Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Калининград-4x4. Автомобильный форум. _ Весь флуд здесь _ Юмор, приколы, бояны. Коротаем время.

Автор: Баста 22.1.2011, 8:56

В этой теме травим анекдоты, смешилки, Бояним, подключайтесь!




Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...

Автор: Victor 18.2.2011, 23:27

+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешним вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться пустой дороге - куда все делись?

smile.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: хахол 18.2.2011, 23:55

Зачетный прикол. smile.gif Мы джыперы такие !


Поймал Василий Иваныч золотую рыбку и появилось у него три желания.
1 Хочу чтобы меня шашка не рубила
2 Хочу чтобы пули отскакивали
3 Над третьим он сильно задумался и тут на глаза попался посущийся коня ну он возьми и скажи хочу, чтобы у меня был как у вон того коня.
Рыбка всё наколдовала.
Прискакал на радостях Василь Иваныч в станицу зашел в хату а там Петька. Василь Иваныч и говорит ану Петька руби камдива шашкой, Петька в отказку а Василь Иваныч на своём настаивает говорит это приказ ну и рубанул он его и оторопел на камдиве не царапины. Ну а теперь на наган, стреляй в меня Петька опять конючит что не способен на это, но угрозы требуналом дают о себе знать, бах бах, пули отскакивают, Петька офигевает, а Василь иваныч и говорит, а теперь вот еще чего смотри Петька и скидывает партки, Петька в шоке произносит "ну и пи...ищяже у вас Василий Иваныч"

Автор: Alvenor 25.2.2011, 12:17

утро одного автомобиля или инжектор это просто
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: уууу, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... уууу, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись

Автор: Alvenor 28.2.2011, 15:54

А поутру они проснулись.....


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: baltik 2.3.2011, 21:42

http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
читаем комменты biggrin.gif

Автор: Administrator 3.3.2011, 3:16

не вижу старого, доброго баяна... rolleyes.gif

В автомагазине.

Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ?
Очередь - ?
Деваха - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха - ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ?
Очередь - ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - ?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ?!
Продавец - ?! (пауза) во мля! следующий…

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

и раз уж на то пошло,

Кама-сутра автолюбителя.

Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.

Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.

Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.

Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.

Автор: kaouri 8.3.2011, 21:13

Как разобрать и собрать Джип за 4 минуты biggrin.gif
http://www.youtube.com/watch?v=gD78rTF0Rjo&feature=player_embedded#at=220

Автор: хахол 8.3.2011, 23:29

Харошие штурмана разобрали перенесли через ка кашки на финиш и собрали. smile.gif С такими никакие преграды не страшны.

Автор: kaouri 9.3.2011, 19:03

Цитата(хахол @ 8.3.2011, 23:29) *

Харошие штурмана разобрали перенесли через ка кашки на финиш и собрали.

Интересно, что у тебя останется от штурманов после 9 (девяти) кругов angel1.gif ? (Так... воспоминания о 5-м этапе)

http://www.youtube.com/watch?v=qBT-2yGXVwU&feature=related
Шизоиды, в хорошем смысле. biggrin.gif

Автор: kaouri 9.3.2011, 20:32

Года 2-3 назад Серега (царство ему небесное) устраивал 3-х дневный джип-фестиваль. Там кроссом не пахло. На второй день, в карьере, в горку мы поднимались на "полном приводе" (в смысле на 4-х точках) biggrin.gif . Это к тому, что ты прекрасно знаешь, что у нас два штурмана.

Автор: Grizli 9.3.2011, 20:58

Цитата(kaouri @ 9.3.2011, 20:03) *

Интересно, что у тебя останется от штурманов после 9 (девяти) кругов angel1.gif ? (Так... воспоминания о 5-м этапе)

http://www.youtube.com/watch?v=qBT-2yGXVwU&feature=related
Шизоиды, в хорошем смысле. biggrin.gif

После таких покатушек белая горячка обеспечена!!! bootle.gif alco.gif

Автор: kaouri 9.3.2011, 21:11

Это только кажется smile.gif . Потом хочется еще и еще... biggrin.gif

Автор: хахол 9.3.2011, 23:37

Цитата(kaouri @ 9.3.2011, 20:32) *

Года 2-3 назад Серега (царство ему небесное) устраивал 3-х дневный джип-фестиваль. Там кроссом не пахло. На второй день, в карьере, в горку мы поднимались на "полном приводе" (в смысле на 4-х точках) biggrin.gif . Это к тому, что ты прекрасно знаешь, что у нас два штурмана.

Причем зная вас предположу что вы были трезвыми!

Автор: Вадька69 15.3.2011, 19:10

так слабо ?


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Dron Kosma 1.4.2011, 22:38

Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты тра...шь ее еще раз!

Автор: хахол 1.5.2011, 0:36

http://bibipedia.info/blog/?p=1630

Автор: хахол 1.5.2011, 23:03

Это дополнение к верхнему постику.
http://kaliningrad-4x4.ru/forums/index.php?showtopic=200&hl=

Автор: kaouri 9.6.2011, 7:42

Не знаю, сюда или в черный юмор...
http://www.youtube.com/watch?v=feLEcZaPnzo

Автор: kaouri 13.6.2011, 22:27

Приколы на тему выбора (машины в том числе). Не мое.

Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.

Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.

Автор: baltik 18.6.2011, 20:34

Прикрепленное изображение
Изгнание

Автор: хахол 20.8.2011, 0:16

А мне там вот это понравилось. smile.gif

Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком. Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные.
Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
(Спышено)

Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».

Автор: kaouri 23.8.2011, 16:08

http://mindel.narod.ru/gloss/gloss.html

Автор: Administrator 3.9.2011, 11:23

ой бойанъ bam.gif
давно уже экранизировано сие мероприятие tam.gif


Автор: baltik 3.10.2011, 20:12

Женщина в мужском коллективе . Месяц первый. Здрасссьте!

Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), попИсать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.

С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!..

Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.

ПИсать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги. Мой "Пежо-206" вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее. Симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.

Месяц третий. Жить можно.

Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.

Месяц шестой. Все свои.

Поменяла "Пежо" на "девятку", не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.

Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.

Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!

Год. Братаны.

Поменяла "мозги" у компа, уделала мужиков в "бродилке", перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
10

Автор: baltik 3.10.2011, 20:48

Ты видишь КОТА, а он есть ,смотрит на тебя!
Прикрепленное изображение

Автор: baltik 3.10.2011, 22:06

gossip.gif thumbup.gif

Автор: baltik 4.10.2011, 22:28

Автор: Леонид Миндель

ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ

Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.

Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.

Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.

Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.

Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.

Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.

Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.

Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.

Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.

Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.

Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.

В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.

Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.

Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.


Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин

Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.

Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!

Если вы собрались ехать,
На крутое бездорожье,
То конечно на кануне нужно сервис посетить.
Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!
Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!
Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,
Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..
А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите
спецАлистофф вашу тачку завести!
Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,
Что штурмуете болото и машина умерла...
Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,
И подумайте как круто, что остались во дворе,
А не посередь болота без сцепленья ночевать...

Автор: baltik 22.10.2011, 21:21

http://www.youtube.com/watch?v=NGIdJ-CnBzo&feature=related&fs=1

внимание! содержит нецензурные выражения!

Автор: kaouri 7.11.2011, 21:04

http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng

Автор: хахол 7.11.2011, 23:37

А ведь правда чистая правда, так и по пьяне не всякий сможет. smile.gif


Все копии Адама и Евы признанны пиратскими, и подлежат уничтожению.
Бог (с).

Автор: Victor 15.11.2011, 19:49

Без шуток - Запорожец на бездорожье монстр. А 965-й еще круче, чем "мыльница", который в ролике.
Даже если он засел - два мужика выносят его на руках biggrin.gif

Автор: kaouri 15.11.2011, 20:28

Данный ролик про запор - байан, и обсуждался, в свое время, достаточно серьезно на жиперских сайтах. Вывод один: внедорожники вымирают как класс.

Автор: Administrator 15.11.2011, 21:37

Цитата(Баста @ 15.11.2011, 21:12) *
... кто о том, как по полю от гаишников успешно смылся, кто о том, как под водительским сиденьем дырка специальная была, что б зимой рыбу из лунки ловить не выходя из машины ...
а кто-то имел счастье прокатиться на этом монстре по окружной, преодолевая звуковую скорость blink.gif
о чём повествует это историческое видео (а мотор как звучит, ваххх)

http://www.youtube.com/watch?v=ykUu5yP9qTc&fs=1


чтоб уж совсем не флудить, анекдот:

- как ругается водитель детского автобуса, когда его подрезают?
- ЖЁВАНЫЙ КРОТ!!! Изображение

Автор: Victor 16.11.2011, 23:26

Цитата(Administrator @ 15.11.2011, 22:37) *

а кто-то имел счастье прокатиться на этом монстре по окружной, преодолевая звуковую скорость blink.gif
о чём повествует это историческое видео (а мотор как звучит, ваххх)

Я когда-то устраивал покатушки на своем возле Дома Советов smile.gif
Кто прокатился - были просто в неописуемом восторге )))))))))

Автор: TOPOR 25.11.2011, 12:50

-Доктор, у меня сильная боль в паху...
-Снимайте штаны посмотрим... Ба, да у вас х@й мудрости растет!

Автор: Administrator 2.12.2011, 20:36

внедорожная тематика tam.gif

http://www.youtube.com/watch?v=njhhSeK1QgY&fs=1&fs=1



навеяно темой "во что будем переобуваться"...

Изображение

Автор: хахол 3.12.2011, 22:21

Цитата(Баста @ 2.12.2011, 13:44) *

Вот так всегда... Копишь-копишь на Ламборджини и Айфон... а потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс!

Телефонный разговор представительного вида мужика по мобильнику: (лицо совершенно спокойное на протяжении разговора) -Да заинька, что ж с машинкой? Не едет? А ты на заправочку, солнышко, заежзала, как я тебе говорил? Заезжала? Ой, умница. Все равно не едет? А-а-а, едет но плохо? Понятненько. Ты у обочинки притормози. Остановилась? Умничка. Там внизу, из под педали газа коврик вытащи. Вы тащила? Сильно скомканный был? Ну умничка. А теперь едет машинка? Хорошо едет? Ну, целую, заинька, пока, солнышко..

5:50 - привычка... классно, могу ещё поспать. 6:50 - надо вставать. 6:57 - встаю на счёт три!
Раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!


Ох, как это знакомо. laugh.gif

Автор: kaouri 5.12.2011, 19:08

Из объявлений на авто.вру:
Машина привезена из Арабских Эмиратов в 1998г, находилась в одной семье, использовалась в основном летом, зимой гаражное хранение. 2х зонный кондей, для переднего ряда и отдельно для задних 2х рядов сидений, 2 холодильника, электронный включатель межосевого дифференциала прямо из салона. Полностью перекрашен. Любые проверки в сервисах за ваш счет. Рама живая. Есть 8 оригинальных дисков, летняя новая, зиминяя старая резина.
Оказывается на Патрулях были электронные включатели...

Автор: Алёнушка 8.12.2011, 7:35

Летят в сaмолете прогрaмист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaмер к нему с предложением.
(П): - Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот.
(И): - Дa я спaть хочу, отстaнь...
(П): - Ну, дaвaй! простaя игрушкa-то!
(И): - Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...
(П): - Ну, лaдно. Дaвaй тaк. Я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?
(И): - Лaдно, дaвaй.
(П): - Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?
Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмеру.
(П): - Теперь ты спрaшивaй!
Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит:
- Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?
Прогрaмер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa.
(П): - Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?
Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть. :-)

Автор: alex_klgd 8.12.2011, 19:56

Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.

Автор: TOPOR 8.12.2011, 20:59

Хорошее упражнение для глаз
http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/sg/exercise_1.html

А здесь можно определиться в рай тебе или в ад...

http://www.purescore.com/

Автор: TOPOR 8.12.2011, 22:58

Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
biggrin.gif
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
biggrin.gif
Приходит помощник к Путину.
— Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости:хорошая и плохая. С какой начать?
— давайте с хорошей
— вы новый президент России
— а плохая?
— за вас никто не проголосовал.
biggrin.gif
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!
biggrin.gif

Автор: Алёнушка 9.12.2011, 10:28

Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"

Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб
! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться



Идут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa.
Белоснежкa говорит:
- Я сaмaя крaсивaя!
Дюймовочкa говорит:
- Я сaмaя мaленькaя!
А бaбa Ягa говорит:
- А я сaмaя ковaрнaя и изворотливaя!
Видят возле дороги стоит дом прaвды.
Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
- Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa.
Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
- Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!

Автор: Dron Kosma 9.12.2011, 17:59

– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну за*бись. третий кальян за неделю.

Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас б**дей 2 года собирал!!!


Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?

Автор: kaouri 10.12.2011, 19:38

Навеяно предыдущем постом.

Приходит дама в магазин покупать кошелек. Подходит к витрине там лежат два абсолютно одинаковых кошелька из крокодиловой кожи. На одном цена 15 долларов, на другом - 1.500. Дама естественно спрашивает продавца в чем разница и получает ответ:
-Понимаете, тот кошелек, который стоит 15 долларов сделан из просто крокодиловой кожи. А тот, что за 1.500 сделан из кожи с члена крокодила и, при легком поглаживании, раздувается до размеров среднего чемодана.

Автор: штурман. просто штурман 11.12.2011, 11:35

немного приколов


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 13.12.2011, 7:16

Цитата(Баста @ 13.12.2011, 0:21) *


Народный целитель Попов Пётр Александрович - хер с горы, толкающий народу свои сомнительные методы лечения - упражнения с пеньком от простатита и засовывание живого огурца (не отрывая от ботвы) в задний проход - от геммороя. Вряд ли эти методы работают... зато смешно.


Баянчик))) Я когда впервые смотрела это видео (его в +100500 обсуждали) я рыдала biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif
И ведь эту хрень по НТВ показывали!!!!!!!! yes.gif blink.gif

Автор: Соловьёв Юрий 13.12.2011, 15:22

Цитата(Баста @ 12.12.2011, 23:21) *

Ремикс

http://www.youtube.com/watch?v=TWX0pxDymgc&fs=1&fs=1&fs=1&fs=1

Круто, да? А теперь оригинал:

http://www.youtube.com/watch?v=7Pp_UrrJixw&feature=fvwrel&fs=1&fs=1&fs=1&fs=1

И это:

http://www.youtube.com/watch?v=GB-4d-rie6A&feature=relmfu&fs=1&fs=1&fs=1&fs=1

И комментарии:
Народный целитель Попов Пётр Александрович - хер с горы, толкающий народу свои сомнительные методы лечения - упражнения с пеньком от простатита и засовывание живого огурца (не отрывая от ботвы) в задний проход - от геммороя. Вряд ли эти методы работают... зато смешно.

Ещё как работают: нет ни одного гомосексуалиста страдающего геморроем.

Автор: Мистер Фикс 13.12.2011, 22:06

Красивые шины нашел. Но на такиз в грязь не поедешь...
http://zabarankoi.ru/node/4983

Автор: TOPOR 14.12.2011, 1:43

Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.

Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.

Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.

Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!

Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша

Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа

Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша

Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша

А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.

Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.

Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.

А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.

Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!


Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...

Автор: TOPOR 14.12.2011, 11:28

Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец!

Автор: Алёнушка 14.12.2011, 15:52

- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!

Автор: kaouri 14.12.2011, 20:11

Цитата(TOPOR @ 14.12.2011, 2:43) *

Если белого мыша...

Браво.
Кто автор?

Автор: baltik 14.12.2011, 20:40

Эх,ностальгия!
http://www.youtube.com/watch?v=QthKMVj0qe8&feature=player_embedded&fs=1

Автор: TOPOR 16.12.2011, 0:59

Изображение

Автор: Алёнушка 16.12.2011, 13:12

На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?

Изображение

Изображение

Автор: Алёнушка 16.12.2011, 13:44

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...

Автор: baltik 16.12.2011, 21:25

смотря на вышку, вспомнилось
http://www.youtube.com/watch?v=gPGYDlT5GqQ&fs=1

Автор: Administrator 16.12.2011, 21:34

Цитата(baltik @ 16.12.2011, 22:25) *
смотря на вышку, вспомнилось
смотря про замену лампочки, вспомнилось (девчонки рулят lol.gif )

http://www.youtube.com/watch?v=CzJNkMESNU4&fs=1&fs=1

Автор: ПАРКЕТНИК 26.12.2011, 12:56

Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:

«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУаЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»

Автор: цыганка 27.12.2011, 17:49

Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!!Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь,оборачивается:
-Ага,бля!!!Ты привёз..!?

Автор: Алёнушка 28.12.2011, 12:11

В продолжение про котэ smile.gif
вот еще один экстримальщик

http://forgifs.com/gallery/d/195445-1/Ninja-cat-window-gymnast.gif?

Автор: Алёнушка 29.12.2011, 9:52

Летят Путин, Медведев и Кудрин на вертолёте.
Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!

Автор: baltik 29.12.2011, 23:13

http://www.youtube.com/watch?v=SbZG2BwJyZQ&feature=player_embedded&fs=1

Автор: Alvenor 30.12.2011, 13:11

ВОДИТЕЛЬ: ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ
Опытный водитель

Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух

Ученик

Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!

Стритсракер

Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать

Блондинко

Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/

Таксист-бомбила

Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает

Маршрутчик

Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!

Гаишник

Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!

Водитель Камаза

Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@

Автор: Administrator 30.12.2011, 16:20

читая взгляд изнутри, вспомнился реальный взгляд изнутри


http://www.youtube.com/watch?v=ipHR7BURIFk&fs=1

Автор: Grizli 30.12.2011, 18:33

Где то я уже чавото похожее видел!! : laugh.gif http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=kFA78sWDX7k

Автор: TOPOR 2.1.2012, 10:02

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

Автор: Алёнушка 10.1.2012, 14:17

Изображение

Изображение

Изображение



какая зима, такой и снеговик

Изображение

Автор: Мистер Фикс 10.1.2012, 18:11

Прикрепленное изображение

Автор: Dron Kosma 10.1.2012, 18:32

http://www.youtube.com/watch?v=qGu8ZmjynlI&fs=1

Автор: Мистер Фикс 11.1.2012, 14:55

Блин, хочу такой джип!
http://www.youtube.com/watch?v=n2WOGV7otow&feature=g-all-lik&context=G2de1cb4FAAAAAAAABAA&fs=1

Автор: Алёнушка 12.1.2012, 7:42

Рукопись, найденная в солидоле

Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.

Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу..............

http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/

biggrin.gif

Автор: цыганка 13.1.2012, 17:38

Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг

Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....

Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......

Прикинь подруга мочит

Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой- вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
“Девушка…”
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"

Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...

На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...

Удивительное рядом:
Оказывается, что название озера Титикака в высокогорьях Перу, переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст»!...

Автор: цыганка 13.1.2012, 17:54

Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!

Автор: Алёнушка 16.1.2012, 15:58

ВЕСЕЛАЯ АВТОМОБИЛЬНАЯ АЗБУКА

Если ценишь ты престиж,

Покупай машину «Иж»!

«Иж» испытан и проверен —

В этой марке я уверен!
biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

http://www.interlit2001.com/parosh-auto-1.htm

Автор: Алёнушка 17.1.2012, 7:30

Изображение

Автор: Алёнушка 18.1.2012, 15:44

В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз....

Автор: TOPOR 19.1.2012, 10:08

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic394162.html

Автор: kaouri 20.1.2012, 14:11

http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw&feature=player_embedded

Автор: baltik 20.1.2012, 21:27

http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&fs=1
laugh.gif

Автор: Alvenor 22.1.2012, 12:06

http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic248971.html?hl=%F3%E0%E7

Автор: Алёнушка 23.1.2012, 10:25

ABS biggrin.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 24.1.2012, 12:03

smile.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Genesis 25.1.2012, 3:17

Боянчик, конечно, но расслабляет. Первый раз читал, лежал на полу, межрёберные судороги скрутили, задыхался, но остановиться не мог.

В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.

Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.

Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!

Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!

Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:

- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...

Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.

Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.

На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:

- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...

За лупоглазую обидно, конечно...

Автор: Соловьёв Юрий 25.1.2012, 7:13

Именно такие пионерские лагеря были во времена моего детства. А ещё, тот, кто прошёл суровую армейскую службу в те годы, должен помнить полковые отхожие места. Особенно в зимний период, когда там "вырастали" неимоверных размеров, похожие на сахарные головки, сталактиты. Глядя на эти "нерукотворные" изваяния, в голову приходила только одна мысль:"Как, как это можно сделать, в прыжке, что-ли?" И где-то раз в неделю туда отряжалась команда из "молодых" с ломами. Представьте, они это долбят, а ледяные крошки летят во все стороны, а кому повезёт, то и в рот. Когда я рассказал это всё отцу, он смеясь сказал:"Один в один, как я служил." И я больше чем уверен, что до сих пор, где-то "молодой" долбит ломом, повышая обороноспособность страны. Ничего в России не меняется.

Автор: Genesis 25.1.2012, 22:01

Цитата(Соловьёв Юрий @ 25.1.2012, 15:13) *

Именно такие пионерские лагеря были во времена моего детства. А ещё, тот, кто прошёл суровую армейскую службу в те годы, должен помнить полковые отхожие места. Особенно в зимний период, когда там "вырастали" неимоверных размеров, похожие на сахарные головки, сталактиты. Глядя на эти "нерукотворные" изваяния, в голову приходила только одна мысль:"Как, как это можно сделать, в прыжке, что-ли?" И где-то раз в неделю туда отряжалась команда из "молодых" с ломами. Представьте, они это долбят, а ледяные крошки летят во все стороны, а кому повезёт, то и в рот. Когда я рассказал это всё отцу, он смеясь сказал:"Один в один, как я служил." И я больше чем уверен, что до сих пор, где-то "молодой" долбит ломом, повышая обороноспособность страны. Ничего в России не меняется.

Был в таких пионерских лагерях по детству неоднократно. За городом они у нас. Выезжаю в те места, время от времени, воздухом подышать, в тишине и одиночестве побыть. Хожу по тропинкам, где мальцом бегал от вожатых, где жизнь детская проходила. Правда, от бараков лишь фундамент остался. Ностальгия приступами, волнами наваливается, даже в транс какой-то впадаешь. Бывает, до слёз. Внутрь энергетика вливается. Наверное тогда, давно-давно я сам себе, на будущее, заряжённые аккумуляторы здесь оставил. Особенно хорошо тут осенью и зимой.

Автор: TOPOR 25.1.2012, 22:10

Жгут однако...

http://www.youtube.com/watch?v=v82VLBYQrME&feature=related&fs=1

Автор: Павел Князев 25.1.2012, 22:51

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.


Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно smile.gif

Автор: Павел Князев 25.1.2012, 23:00

))

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе .уй, а не рыбы!


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Павел Князев 26.1.2012, 0:04

Изображение

Автор: Genesis 26.1.2012, 0:25

Урок английского. На последней парте Вовочка, рядом с ним мужик - проверяющий из РОНО.
Учительница пишет что-то на доске по-английски. Роняет мелок, нагибается за ним, повернувшись задом к классу. Поднявши мелок, говорит:
- Дети, кто может это перевести?
Вовочка активно тянет руку. Учительница, удивленно:
- Ну, Вовочка, ответь нам, как это перевести!
Вовочка:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Училка в шоке:
- Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка, собирая портфель, в слезах:
- Ладно, я выйду. А вы, дядя, если не знаете, не подсказывайте!

Автор: Алёнушка 26.1.2012, 14:04

песенка отца:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою...


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 27.1.2012, 12:17

Русский язык очень сложен.

Например, слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.


Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

Химфак... fuck him.
Филфак .... feel fuck (это уже чистая отсебятина (Lungo), ибо сам был студентом вышеозначенного факультета)

Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?

Иметь жену - директора банка ... и .... иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!

В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...

Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!

Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".

- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.

Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"

Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…

Автор: dimson 28.1.2012, 13:16

Вот что увидел на заправке в Зеленоградске, посмотрел, сфотал, но так и не понял что за хрень.


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Соловьёв Юрий 28.1.2012, 14:00

Цитата(dimson @ 28.1.2012, 14:16) *

Вот что увидел на заправке в Зеленоградске, посмотрел, сфотал, но так и не понял что за хрень.

Ну, что сказать? Не хватает "бензиновым баронам" денег, вот и решили освоить новый вид бизнеса. По-всему видно, что не только нефть, но и черви принадлежат им-из земли же.

Автор: alex_klgd 29.1.2012, 14:26

Цитата(Баста @ 28.1.2012, 19:58) *

http://www.youtube.com/watch?v=vILJLHn2v-Y&fs=1&fs=1


это 5+++++
один раз видел - потом найти не мог! )))


на садовом кольце:
-у вас в документах джип белый, а ту черный!
- это на 146% белый джип!

Автор: alex_klgd 29.1.2012, 15:33

хммм... не добрая Вы к сове... тфуты .. к зубам biggrin.gif

Автор: tosha 29.1.2012, 21:42

и спидометр нафиг не нужен


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 30.1.2012, 15:44

Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.

Автор: TOPOR 30.1.2012, 16:09

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на час до полной готовности борща.

Автор: Соловьёв Юрий 30.1.2012, 16:43

Цитата(TOPOR @ 30.1.2012, 17:09) *

Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на час до полной готовности борща.

Вряд ли ты заставишь 55 кг готовишь борщ, для этого потребуется как минимум 100-150 кг и при том в одной, а не в трёх упаковках.

Автор: TOPOR 30.1.2012, 18:01

У всех разный жизненный опыт... У меня и 45 килограмовые готовили. Даже как-то шустрее.

Автор: dimson 30.1.2012, 23:20

Вот такое зрелище увидал на центральном рынке biggrin.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Павел Князев 31.1.2012, 2:14

Изображение

Изображение

Изображение

Автор: Алёнушка 1.2.2012, 10:29

Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.

Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.


В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней

В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы

В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком

В4. Какова основная причина развода?
* женитьба

В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен

В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин

В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина

В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым

В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит

В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.

В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки

В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена

В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif rolleyes.gif

Автор: Алёнушка 1.2.2012, 10:41

Изображение

Автор: Павел Князев 1.2.2012, 19:00

Реальная детская сказка,с железной логикой и расчётом))))
http://vk.com/video103264402_161729827

Автор: Dron Kosma 1.2.2012, 19:36

Цитата(Павел Князев @ 1.2.2012, 20:00) *

Реальная детская сказка,с железной логикой и расчётом))))
http://vk.com/video103264402_161729827

Бедный мой мозг!!! blink.gif

Автор: Алёнушка 3.2.2012, 7:51

И снова с нами традиционная рубрика "минутка занимательной филологии" !:)

Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:

"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке".

И вот что получилось у детишек.

Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.

Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.

Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.

И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).

А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.

Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?

Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.

biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Алёнушка 3.2.2012, 12:33

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
__________________

Автор: Suhareff 3.2.2012, 14:46

smile.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 3.2.2012, 14:54

Цитата(Баста @ 3.2.2012, 15:39) *

http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/%D0%B7%D0%B0%D1%87%D0%B5%D0%BC-%D0%B2-%D0%BB%D0%B5%D1%81/
Особенно понравились разделы "наши водители" и "наш автопарк".


вчера тоже увидела этот сайт biggrin.gif
Ржачно конечно, но за такие сайты и посадить ведь могут (даже если этот сайт в прикол) ребята даже не постеснялись свои лица выложить и пацанские мега-тачки dry.gif )))

Автор: alex_klgd 4.2.2012, 13:40

http://ru.fishki.net/picsw/022012/03/post/demotivator/demotivator-0052.jpg
biggrin.gif

Автор: turist 4.2.2012, 20:16

Решила жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!

Автор: Victor 4.2.2012, 20:57

Паркетный внедорожник smile.gif

Прикрепленное изображение

Автор: denR 8.2.2012, 21:13

Проблемы выбора автомобиля:
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет

5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком

7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко

Автор: tosha 8.2.2012, 23:47

вот кому то подфартило, романтик...


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Соловьёв Юрий 9.2.2012, 8:24

Цитата(tosha @ 9.2.2012, 0:47) *

вот кому то подфартило, романтик...
Подфартило, что только триппер.

Автор: Olga 9.2.2012, 15:38

Изображение

Автор: Соловьёв Юрий 9.2.2012, 16:25

Цитата(Olga @ 9.2.2012, 16:38) *

Изображение

Сколько человеческих жизней разбилось об эту стену так и не пробив её. Как говорят французы:"Лучше пить, чем курить."

Автор: Павел Князев 10.2.2012, 0:07

Изображение
ПРИВЕТ С КУБЫ!!!КУРИ ДИВАН!!!

Автор: Павел Князев 10.2.2012, 0:27

http://vk.com/video449493_136641216?section=search

http://vk.com/video449493_142956687?section=all

Автор: Соловьёв Юрий 10.2.2012, 8:09

Цитата(Павел Князев @ 10.2.2012, 1:27) *

http://vk.com/video449493_136641216?section=search

http://vk.com/video449493_142956687?section=all

Вы только вдумайтесь, сколько филосовского и жизненного опыта в одной фразе этой девушки Светы :"Любой конец-это уже счастье."

Автор: Алёнушка 13.2.2012, 10:40

ААААААААААА !!!!!!!!! ржака!!!!!!!

Изображение

Автор: Павел Князев 13.2.2012, 18:56

Алёнушка- реально прикольная тема!
ЗНАЮ ГДЕ МОЖНО ПОПЫТАТСЯ ЗАКАЗАТЬ...НАДО ПОПРОБОВАТЬ))))

Аможно и пикап преобразить)))
Изображение

Автор: Алёнушка 15.2.2012, 16:26

Позитив дня! biggrin.gif

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RFUtIIR0_s8

Автор: TOPOR 16.2.2012, 0:08

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке.Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так,у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака,44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы выносили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Автор: Павел Князев 16.2.2012, 1:02

и у вас от этого постоянно болела бы голова... lol.gif

на эту же тему-

мужик прибегает к врачу и
говорит:-кастрируйте меня!
врач:-зачем?
мужик:-делайте потом обьясню ,от этого зависит моя дальнейшая жизнь!
врач:-ок (делает операцию)
врач:-ну теперь расказывайте!!
мужик:-понимаете завтра у меня свадьба,а невеста еврейка !ну понимаете?!
врач:-так может вам обрезание надо было делать???
мужик:-А Я ЧТО СКАЗАЛ???

Автор: Алёнушка 16.2.2012, 7:11

biggrin.gif
Изображение

Автор: Алёнушка 16.2.2012, 12:50

вот как надо машину продавать!!!! smile.gif

http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

Автор: TOPOR 16.2.2012, 23:00

Цитата(Алёнушка @ 16.2.2012, 13:50) *

вот как надо машину продавать!!!! smile.gif

http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html

Жаль руль в бардачке...

Автор: baltik 17.2.2012, 10:24

Да уж,талантище! ему бы стихи писать и продавать!

Автор: baltik 17.2.2012, 21:41

есть ли у него шансы laugh.gif
http://www.avito.ru/items/kaliningrad_rabota_obdelochnik_60034577

Автор: alex_klgd 17.2.2012, 21:58

Цитата(baltik @ 17.2.2012, 22:41) *

есть ли у него шансы laugh.gif
http://www.avito.ru/items/kaliningrad_rabota_obdelochnik_60034577

есть!
он не одинок!
http://www.webpark.ru/uploads54/120217/Demotivation_59.jpg

Автор: Алёнушка 22.2.2012, 9:33

Изображение

Автор: Тёпа 22.2.2012, 15:30

Вспомнился мне тут на кануне праздника анекдот из моей жизни, который случился несколько лет назад! Решила с вами поделиться! Да простят меня админы но он будет с нецензурщиной! Просто без этого не получится весь прикол и пишу всё как было, а было дело так :

Момент из моей жизни на 23 феврала!!! ))) Сидим женским коллективом на работе и обсуждаем что можно подарить мужчине на праздник! Тут одна девушка выдвигает свою мысль :
-"Я знаю один хороший магазин, где для мужиков можно купить всё что хочешь! Ну там есть всякие принадлежности, сигары там всякие хуяры , в общем чё хочешь можно найти!!"
Другая с задумчивым видом :
-" Я думаю, я там куплю для своего мужа хуяру, она ему больше в жизни пригодится!!!!"
Смех и истерика у всех отсальных продолжалась весь оставшийся рабочий день!!
Самый лучший подарок мужчине на 23 февраля это - ХУЯРА!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))Что это на самом деле и как оно выглядит, ни кто так и не придумал , но все дружно решили, что в этом каком-то там хорошем магазине, эту чудо штуку можно купить !!!!! lol.gif

Автор: Соловьёв Юрий 22.2.2012, 15:49

Цитата(Тёпа @ 22.2.2012, 16:30) *

Вспомнился мне тут на кануне праздника анекдот из моей жизни, который случился несколько лет назад! Решила с вами поделиться! Да простят меня админы но он будет с нецензурщиной! Просто без этого не получится весь прикол и пишу всё как было, а было дело так :

Момент из моей жизни на 23 феврала!!! ))) Сидим женским коллективом на работе и обсуждаем что можно подарить мужчине на праздник! Тут одна девушка выдвигает свою мысль :
-"Я знаю один хороший магазин, где для мужиков можно купить всё что хочешь! Ну там есть всякие принадлежности, сигары там всякие хуяры , в общем чё хочешь можно найти!!"
Другая с задумчивым видом :
-" Я думаю, я там куплю для своего мужа хуяру, она ему больше в жизни пригодится!!!!"
Смех и истерика у всех отсальных продолжалась весь оставшийся рабочий день!!
Самый лучший подарок мужчине на 23 февраля это - ХУЯРА!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))Что это на самом деле и как оно выглядит, ни кто так и не придумал , но все дружно решили, что в этом каком-то там хорошем магазине, эту чудо штуку можно купить !!!!! lol.gif

Девчонки, завтра все в "Секс-шоп".

Автор: TOPOR 24.2.2012, 23:16

Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл....., догоню - убью на ....й!"
:-) :-) :-)
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
:-) :-) :-)
В секс-шопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2006 года.
— Водолей! На фиг! На фиг!
:-) :-) :-)
— Бэримор, что хрюкает в моем компьютере?
— Касперски, сэр.
— А что он там делает?
— Хрюкает, сэр.

Автор: Алёнушка 5.3.2012, 9:51

Изображение

что-то на подносе принесли "вовремя" biggrin.gif bam.gif

Изображение

Автор: Dron Kosma 5.3.2012, 20:19

biggrin.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Alvenor 7.3.2012, 7:46

Еврейский виндовс
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.

Автор: Алёнушка 7.3.2012, 9:43

Цитата(Alvenor @ 7.3.2012, 8:46) *

Еврейский виндовс

5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.


biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Алёнушка 7.3.2012, 13:22

Пособие по гигиене, или как я мыл собаку biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

"Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра."

Помыть собаку дело не хитрое, мелку собаку-в принципе проблем не составляет, среднюю-уходит чуть больше шампуня, крупную... сродни межгалактическому пиздецу!

Имеем:
1)Желание
2)Среднестатистиццкую ванну
3)Крууууутейий шампунь
4)Зверя.

Зверь бывает разным, при всем нынешнем разнообразии кого только сейчас не держат в домах, от бойцовских тараканов до инопланетян. У нас же зверь-собака. Есть еще один нюанс, собака Лось, тьфу-Корсь! А конкретнее Кане-Корсо. Зверушка замечательная, при этом крупногабаритная и ЩЕЕЕНОООКККК!!!!!!!!!!! Детина 8ми месяцев от роду! Он конечно был маленьким, к черту эти года, месяцы недели-такая neof высчитывается в КИЛОГРАММАХ!
Так вот, в 20кг-он был не маленьким, в 30кг средним, в наши нынешние за 40кг-здоровый Корсь!

Сразу внесу небольшую ремарку... О которой я сильно пожалел в процессе банных игришь... Погуляйте с песой часа полтора... а лучше три и бегом, в горку, с препятствиями....

Начнем.

Слегка за полночь...
Начинать надо со... Со СТАКАНА! И лучше стакан вискаря. Я то думал, что вчера был последний... Но заметив эту иронию на морде и блеск в глазах, пошел искать флягу, какой же ты мореход без фляги...А то че-то...
Раздеваемся. ПОЛНОСТЬЮ!
На будущее вспоминаем про ремарку №2
Берррррррееееееем, эть не, не так, так не взять, поооодддддд-сссссааааажжжжииииваааем, опять никак, Я МУЖИК! Берем собачку на руки и запихиваем в помывочную емкость! ЕСТЬ!
Включаем воду, регулируем температура, поверяем температуру, одной рукой нажимаем на пимпочку второй берем Д.... Это не ДУШ!!! Это ж, БЛЯ! ДДДДРАКОН!!!!!! Его надо сожрать! его надо укусить, его надо хотя бы поднадкусывать и по возможности всего выпить! Победить всеми возможными способами, а уж если совсем не получается с победой, ну мы ж малнькие еще... То.... То Естественно! От него надо побегать! Побегать, ебтвоюмать, не в бассейне, не джакуззи, а в милипиздрической чугунной ванне! Тут же о себе напоминает "ремарка №2" а именно всякие шампунчики, гели, мыло, кондиционеры и т.д. и т.п. стоящее по периметру ванны, оно все, где оказывается? Правильно! по всей ванной, внутри ванной, в раковине, под ногами-везде. И не всегда с закрытой крышкой... Децибелы начинают зашкаливать, ибо, хоть как то привлечь к себе внимание необходимо, этот вихревой поток пора останавлиать... Наступаем ножкой на бу.... ЕЕЕЕЕЕЕБЛЫСЬ! Сколько раз в детстве говорили-не ходи по мокрому кафелю, а если по нему еще шампунь разлить... стой и жди, посыпалку с песком и солью! на худой конец, пока кто нибудь вытрет все это безобразие. Встаем, крови нет, руки ноги целы, часть косметики ставим на место, остальное зашвыриваем ногой подальше и-продолжаем!

Итак! Мы уже успели, вернее, смогли намочить собаку!
Моющее средство-Шампунь! Для любимой собаки шампунь должен быть непременно самый лучший, коли "мы" еще маленькие, обязательно для щенков! "Без слез"! И не меньше чем за тыщу рублей! ТЫЩУ РУБЛЕЙ ЗА МАЛЮСЕНЬКИЙ ФЛАКОНЧИК! Песа то любимая... Че там...

Намыливаем, втираем, постоянно поднимая голову собаки вверх ибо слизать все, что у него под ногами необходимейшая задача, так же как и отполировать Ваш кафель на стенах. Трем, трем, трем, жамкаем, мусолим, спинку, холку, шею, с головой особо щепетильно, трем, трем, переходим к жопной части, трем, мнем, чешим, все внимание к попочке... ХЕЕЕЕЕРРРАААСЬ струя шампуная через всю ванну на противоположную стену, Переводим взор на возможную "причину", а у "причины" в пасти бутылка шампуня! И мооорда давооольная, отнимаем бутылку, полощим пасть, да не себе, ему, хотя себе тоже можно так как весь в шерсти уже. и продолжаем. До полного намыливания, или кому больше нравится нашампунивания Корся.
Смываем всю эту красоту, понимаем, в "снежинку" так и не превратился повторяем процедуру...

Далее наступает следующий этап-собачке становится скучно, ну надоело уже. И собачка желает все это дело закончить и тупо начинает ВЫХОДИТЬ! А КорсЬ, напомню, не Модноебшерскитерьер, не Чихуевина, не Балонка, не Такса, не Лабрадор там какой нибудь... Эта такая МАШИНА! Вот есть Шевроле Тахо, а есть Кане-Корсо-это одно и тоже... Надо ему и все тут, и глубоко насрать, что Вы не закончили. Упираемся в него плечом, периодически ставя лапы обратно ванну, ведь епнется! Подскользнется епнется и ченить сломает, хорошо если ванну расколет, так и лапку повредить можно ж... И активненько, активненько все это пенное дело с него смываете! попутно вошкая ногой по пол вытерая тряпкой стекающую с него воду. ВСЕ! НАМЫТО! ССКРИПИТ! Красота! Ути пусечка мой маленький! СТООЯЯЯЯТТТЬ! КУУУДААААА! ДА подожди ты ЕмаЁ!

Загодя готовим полотенце, самое, самое огромное, самое свое большое и любимое детское полотенце, которое прошло с Вами всю вашу жись.

Нагибаемся, бееррррееееееееемммммм, хыыыыыыыэманаеп, понимаем, что спина уже не та, хотя годы, как раз, таки те... и выносим сияющую собачку в коридор.

Вытирушки.

Есесссьсьтвенный природный момэнт-собачка отряхивается... Фильм "Бетховен" все помнят, тоже самое короче... Укрываемся полотенцем если успеваем, хотя уже пофиг, потому как полностью мокрый, весь в шерсти, на башке шампунь, НАС РАТЬ! Почти победа.

тут главное поймать момент, те самые полторы секунды, когда КорсЬ задумается, созерцая полноту, широту, и маштаб своего отряхивания и... И накидываем на него полотенце. Трем, трем, трем, сушим, сушим, тут уже, кто как сможет... Крутим, вертим, шея ушки, головааааа... периодически вытаскивая тряпку из пасти...

ВСЕ! Снимаем полотенце, словно на презентации новой модели ненашепрома за стотыщмильеновбаксов и ВУАЛЯ! Перед нами прелестная шелковистая блестючка, играющая каждой шерстинкой и просто довольный верны друг.

Пока наш "Шевролетик" носится по стенам и потолку, идем в ванну-берем тряпку, ведро, вытираем все полы и стены, собираем баночки, тюбики, прикладываем на место полочку, да и Х с ней, завтра повешу... вытираем лицо... и идем на кухню. Закуриваем вкусную сигаретку, допивая остатки фляги...

PS Не заводите больших собак, да и в целом, не заводите собак, потому как не каждый готов, может и хочет получать эту безграничную радость, счастье и преданность. Всецело возвращая это обратно.

Автор: baltik 10.3.2012, 16:24

И смех и слёзы
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=g-all-c&context=G2875b59FAAAAAAAADAA&fs=1

Автор: хахол 12.3.2012, 2:19

Ролик порадовал. Но к сожалению это веселые и распиздяйские годы той страны которой не стало. Было чем гордится и повергать в шок иностранцев, а то что сейчас противно.

Автор: turist 13.3.2012, 19:57

– Только не улыбайся!
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.

Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.

В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!

Свершилось!
Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 15.3.2012, 12:43

святые? biggrin.gif

Изображение


tam.gif

Изображение

Автор: Alvenor 16.3.2012, 9:55

Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.

Если муж не стареет, значит он мало знает.

Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...

Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...

Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…

Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.

Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.

Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?

Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.

— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!

Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.

На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.

К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.

Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!

Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.

Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.

Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.

Автор: wolflaboratory 20.3.2012, 9:11

Нужно сделать такие наклеечки)))
Изображение
Изображение

Автор: ПАРКЕТНИК 20.3.2012, 12:06

Вот такие наклейки тоже надо сделать!

Автор: dimson 20.3.2012, 22:05

Цитата(ПАРКЕТНИК @ 20.3.2012, 13:06) *

Вот такие наклейки тоже надо сделать!

Поддерживаю. Хочу такую yes.gif

Автор: kaouri 20.3.2012, 22:30

frein

Пасиб. Повеселил biggrin.gif

wolflaboratory

Блииииииин. Эту гармошку растянули от Кеника до Владика хрен знает сколько лет назад.

Автор: serega39 20.3.2012, 22:43

тоже хочу такую наклейку

Автор: хахол 21.3.2012, 3:32

Это повод задуматься об себестоимости изготовления. Ребята кто у нас рекламой занимается, Внимание. biggrin.gif
Мне парочку парочек, готов купить, если не дороже 100р за штучку.

Автор: wolflaboratory 21.3.2012, 8:00

Цитата(хахол @ 21.3.2012, 4:32) *

Это повод задуматься об себестоимости изготовления. Ребята кто у нас рекламой занимается, Внимание. biggrin.gif
Мне парочку парочек, готов купить, если не дороже 100р за штучку.

Могу замутить если хотя бы 7 штук желающих будет. Добавлю лог 4х4)

Автор: Мистер Фикс 21.3.2012, 16:55

Прикольные точки ребята придумали! надо перенять. Особенно с зайчиком улыбнуло!
http://www.youtube.com/watch?v=gSbMgh2ov1w&fs=1

Автор: ПАРКЕТНИК 21.3.2012, 22:33

Цитата(wolflaboratory @ 21.3.2012, 9:00) *

Могу замутить если хотя бы 7 штук желающих будет. Добавлю лог 4х4)

+1!

Автор: штурман. просто штурман 21.3.2012, 22:39

Цитата(Мистер Фикс @ 21.3.2012, 17:55) *

Прикольные точки ребята придумали! надо перенять. Особенно с зайчиком улыбнуло!
http://www.youtube.com/watch?v=gSbMgh2ov1w&fs=1&fs=1


Особенно точка "00" biggrin.gif

Автор: wolflaboratory 21.3.2012, 22:47

Цитата(ПАРКЕТНИК @ 21.3.2012, 23:33) *

+1!

http://kaliningrad-4x4.ru/forums/index.php?showtopic=283&st=260 вот тут открыта запись)

Автор: Victor 23.3.2012, 8:37

Старый баян, просто вспомнился:

Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.

Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.

Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.

Автор: rus39lan 27.3.2012, 18:02

Не Моё Угнано с G+
Клянутся что это ===>Выдержки из заявок клиентов автосервиса
Весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки.

1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.

21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).

Автор: rus39lan 27.3.2012, 19:55

http://i069.radikal.ru/1203/84/a567cd8d505f.jpg http://s61.radikal.ru/i174/1203/93/586de0a0eb32.jpg http://s019.radikal.ru/i600/1203/1e/50bc689fc4fd.jpg http://s019.radikal.ru/i607/1203/db/bf4d1ddab8cc.jpg http://s019.radikal.ru/i617/1203/77/314a593a991e.jpg http://s019.radikal.ru/i618/1203/fb/80c50de87faa.jpg http://s019.radikal.ru/i605/1203/fd/9e23c0b5947b.jpg

Автор: штурман. просто штурман 27.3.2012, 22:18

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:

- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!

Голос из толпы:

- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ...опу не помыл?

Автор: rus39lan 30.3.2012, 2:27

Изображение

Автор: Dron Kosma 30.3.2012, 21:48

http://vk.com/video28312122_161631459?section=all

Автор: хахол 1.4.2012, 4:40

Это больше не на примерку а на секс похоже yes.gif .

Автор: Алёнушка 4.4.2012, 7:07

Изображение



Изображение

Автор: rus39lan 5.4.2012, 15:11

Изображение

Автор: Мистер Фикс 5.4.2012, 15:49

Цитата(rus39lan @ 5.4.2012, 15:11) *

Изображение

lollol.gif чему детей учат... biggrin.gif Тока у меня тоже вопрос возник: чего инспектор ждал целых 2 минуты? Догонять - не догонять? biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Alvenor 5.4.2012, 16:13

Цитата(Мистер Фикс @ 5.4.2012, 16:49) *

lollol.gif чему детей учат... biggrin.gif Тока у меня тоже вопрос возник: чего инспектор ждал целых 2 минуты? Догонять - не догонять? biggrin.gif biggrin.gif

Он 2 минуты сомневался в исправности радара, все таки "Ока" и 105 км/ч

Автор: kaouri 5.4.2012, 19:35

Цитата(Alvenor @ 5.4.2012, 17:13) *

все таки "Ока" и 105 км/ч

Ты прав, подобные вещи не совместимы.

Автор: Соловьёв Юрий 5.4.2012, 20:40

Цитата(kaouri @ 5.4.2012, 20:35) *

Ты прав, подобные вещи не совместимы.

Ещё как совместимы. Поехали мы как-то с приятелем на подводную охоту под Советск, на его "секретное" озеро, затерянное в лесах под Большаковым. Он, естественно, впереди на "Оке", мы с Леной за ним на "Тойоте". Я всю дорогу держал скорость 100-110 км/ч, что на 33 колёсах соответствует 120 км/ч, но так ни разу его не догнал. И он, покуривая, поджидал меня на перекрёстках. А что он вытворял на лесных дорогах, с лёгкостья проезжая там, где я, ревя мотором, рвал лесной суглинок полным приводом. А вы говорите-"не совместимы". Правда, потом я подумал, что он так быстро ездит благодаря тому, что я перекрасил ему эту машину красным "металликом"и "Ока,"почувствовав себя "спорт-каром", ставила рекорды скорости. Неудивительно, что после этого её у него угоняли два раза. Что не говори, а кровь то в её жилах течёт "камазовская", хоть и "выкидыш"...

Автор: rus39lan 6.4.2012, 10:01

инспектор вообще какой то обкуренный, сначала думал 2 минуты догонять или нет, потом только через 10 минут дошло что уже догнал и даже перегнал, так что думаю что он его придумал

Автор: Vladyn 10.4.2012, 15:57

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ui-4cNewwgc

Автор: wolflaboratory 10.4.2012, 16:28

Цитата(rus39lan @ 5.4.2012, 16:11) *

Изображение

попробую вспомнить школу.
Через 2 минуты ока уехала на 3,5 км. Инспектор пришел таки в себя и ринулся в погоню тут же развив скорость 210 км\ч, через 2 минуты он обогнал оку которая от места нарушения отъехала на 7 км. еще через 10 минут проехав лишние 35 км инспектор понял что он уже в зелике и ока возможно уплыла или он её не заметил из слез счастья в глазах которые всякий раз возникали у него когда кто ни будь нарушал ПДД. Ока за 10 минут проехала 17,5 км и ровно на таком же расстоянии от неё лишение прав. Инспектор вытер слёзы и побежал навстречу оке свойственной для взяточника трусцой со скоростью 45 км\ч. т.е. Они встретятся через 7 минут?))


http://www.klops.ru/news/Proisshestvija/52958/Na-prospekte-Pobedy-sosel-s-reljsov-tramvaj.html
На проспекте Победы сошел с рельсов трамвай

В Калининграде на пр. Победы трамвай сошел с рельсов. ЧП произошло на маршруте №1. Задние колеса вагона сошли с рельсов на прямом участке. В этот момент в трамвае находилось всего несколько пассажиров, никто из них не пострадал.

Аварийные службы вернули трамвай на рельсы, и он был отправлен для осмотра в депо. Движение на линии восстановлено.

Руководство трамвайного депо происшествие объясняет теплой погодой. По словам специалистов, на солнце рельсы нагрелись и деформировались.

Автор: Administrator 10.4.2012, 16:37

Цитата(wolflaboratory @ 10.4.2012, 17:28) *
Руководство трамвайного депо происшествие объясняет теплой погодой. По словам специалистов, на солнце рельсы нагрелись и деформировались.
это всё из за солнечных вспышек vala.gif

Автор: штурман. просто штурман 10.4.2012, 22:21

Цитата(wolflaboratory @ 10.4.2012, 17:28) *

Руководство трамвайного депо происшествие объясняет теплой погодой. По словам специалистов, на солнце рельсы нагрелись и деформировались.[/u]

Это при +10, а что будет летом при +30?... страшно подумать, они начнут прыгать! biggrin.gif

Автор: Соловьёв Юрий 11.4.2012, 8:34

Чем нелепее объяснение произошедшего, тем охотнее в него верят люди. Могли бы просто написать, что произошло расхождение во взглядах относительно маршрута движения передней и задней оси трамвая, в результате чего и произошёл сей досадный инциндент.

Автор: Seth 12.4.2012, 17:09

небольшая подборка демотиваторов о наших горячо любимых и уважаемых ....

Изображение
ИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображениеИзображение

Автор: alex_klgd 12.4.2012, 17:36

Демо - зачет!

Автор: alex_klgd 12.4.2012, 19:54

Сразу приношу извинения, что некоторые вещи сугубо в области IT-технологий(компьютеры)..... НО некоторые коменты - шедевр.
Изначально - заметка не очень веселая...
ссылка
http://habrahabr.ru/post/141923/#habracut

PS признаю свою вину... меру... степень... глубину...

Автор: хахол 14.4.2012, 6:42

Происки феминизма. biggrin.gif

Автор: alex_klgd 26.4.2012, 20:50

теперь внедорожники под надежной защитой...

Изображение

Автор: штурман. просто штурман 26.4.2012, 22:49

Получил три письма из Германии, открываю, читаю... из полиции!!!
Типа вы ехали там и там с такой скоростью в таком направлении (разные машины номера) платите штраф.
Даже фотки есть, только на них я больно мордатый и не похож..., да и вообще я три года в Германию не ездил!
Пишу знакомому немцу письмо с просьбой отписаться в полицайку, а то могут закрыть въезд (за рулём) в Германию.


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Мистер Фикс 27.4.2012, 8:05

Цитата(штурман. просто штурман @ 26.4.2012, 22:49) *

Получил три письма из Германии, открываю, читаю... из полиции!!!
Типа вы ехали там и там с такой скоростью в таком направлении (разные машины номера) платите штраф.
Даже фотки есть, только на них я больно мордатый и не похож..., да и вообще я три года в Германию не ездил!
Пишу знакомому немцу письмо с просьбой отписаться в полицайку, а то могут закрыть въезд (за рулём) в Германию.

А чё номера немецкие? Машинку перегонял?

Автор: штурман. просто штурман 27.4.2012, 22:04

Цитата(Мистер Фикс @ 27.4.2012, 9:05) *

А чё номера немецкие? Машинку перегонял?

Номера немецкие транзиты, но я в Германии был последний раз в декабре 2008 (перегонял машину)...
Занимался перегоном 10 лет.

Автор: rus39lan 29.4.2012, 0:49

Изображение

Изображение

Автор: rus39lan 29.4.2012, 1:18

Изображение

Автор: rus39lan 30.4.2012, 11:12


Автор: Алёнушка 2.5.2012, 12:24

Изображение

Автор: Gera 2.5.2012, 13:45

Изображение

Автор: alex_klgd 2.5.2012, 22:10

Дали ссылку
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hUzDwZnRy68

Автор: alex_klgd 2.5.2012, 22:36

http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rzX9aWSH_8E

Автор: Алёнушка 5.5.2012, 8:05

странная книжка-раскраска, автор явно что-то покуривает)))

Изображение

а вот что внутри http://oldvorchun.blogspot.com/2012/04/blog-post_5373.html

ее можно даже купить)))) http://www.bpressa.ru/products/388744/

Автор: Мистер Фикс 5.5.2012, 9:16

Цитата(Алёнушка @ 5.5.2012, 8:05) *

странная книжка-раскраска, автор явно что-то покуривает)))



а вот что внутри http://oldvorchun.blogspot.com/2012/04/blog-post_5373.html

ее можно даже купить)))) http://www.bpressa.ru/products/388744/

lollol.gif

Автор: wolflaboratory 5.5.2012, 14:36

взорвался приёмник GPS http://trinixy.ru/71399-vzryv-gps-priemnika-5-foto.html

Автор: alex_klgd 7.5.2012, 16:59

может видели... а может нет...
http://www.youtube.com/watch?v=82xrP47sNaA&feature=related

Автор: Алёнушка 11.5.2012, 7:36

Изображение

Автор: rus39lan 12.5.2012, 12:24

Изображение

Автор: Alvenor 13.5.2012, 10:10

Не так далеко кстати, Ямало-ненецкий округ, рядом с Умсиегантом biggrin.gif

Автор: wolflaboratory 13.5.2012, 22:43

Цитата(alex_klgd @ 7.5.2012, 17:59) *

может видели... а может нет...
http://www.youtube.com/watch?v=82xrP47sNaA&feature=related

Без брёвен он бы не выехал))

Автор: Алёнушка 15.5.2012, 7:31

смотрите что творят! О_О!

http://www.youtube.com/watch?v=sCtIe23BjGI&feature=fvwrel&fs=1&fs=1

Автор: wolflaboratory 15.5.2012, 20:29

как избавится от неправильного штурмана

http://trinixy.ru/71740-neudachnyjj_zaezd_na_sostjazanii_vnedorozhnikov_53_mb.html

Автор: kaouri 15.5.2012, 21:43

Ситуация не совсем веселая, зато http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168...

Автор: OXOTNIK. 16.5.2012, 15:09

Вот это выходные..... vala.gif

Автор: wolflaboratory 16.5.2012, 15:17

Интересно во сколько им ремонт встал?

Автор: OlegW 16.5.2012, 17:35

Цитата(alex_klgd @ 7.5.2012, 17:59) *

может видели... а может нет...
http://www.youtube.com/watch?v=82xrP47sNaA&feature=related

Все бы ничего, но у меня аж руки зачесались! А стоят такие машинки под тыщщу баксов со всеми нужными приспособлениями. Фонарик можно прицепить на такую машину, регистратор и снимать мини покатушки.

Автор: wolflaboratory 16.5.2012, 18:14

Цитата(OlegW @ 16.5.2012, 18:35) *

Все бы ничего, но у меня аж руки зачесались! А стоят такие машинки под тыщщу баксов со всеми нужными приспособлениями. Фонарик можно прицепить на такую машину, регистратор и снимать мини покатушки.

Со штукой баксов ты загнул)) тыщ за 10 можно хорошую багги купить, а на счет видео с машинки так в инэте полно таких, только вот не пройдет он по трассе где нормальная грязюка.

Автор: Seth 16.5.2012, 20:46

Цитата(kaouri @ 15.5.2012, 22:43) *

Ситуация не совсем веселая, зато http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168...



это писец dntknw.gif
я в шоке

Автор: Алексей наСпортТраке 17.5.2012, 9:31

Цитата(kaouri @ 15.5.2012, 21:43) *

зато http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168...

смеялся до слез. молодцы пацаны. обзавидовался белой завистью. сразу потянуло съездить "за дровишками"... вот только бы на чьей машине?... хахол, у тебя лебеда заработала?

Автор: OlegW 17.5.2012, 12:50

Цитата(wolflaboratory @ 16.5.2012, 19:14) *

Со штукой баксов ты загнул)) тыщ за 10 можно хорошую багги купить, а на счет видео с машинки так в инэте полно таких, только вот не пройдет он по трассе где нормальная грязюка.

В том то и дело, что нормальные RC 4x4 стоят за бугром от 600-700 баксов + пульт 120-150 баксов + мелочевка + пересыл. Вот и получается тысяча долларов. А обычную китайскую машинку на р/у можно и дешевле притащить. По полу в квартире гонять. Но это не то. Да и хочется хорошую копию реальной модели. Вообщем затратное это дело.

Автор: штурман. просто штурман 20.5.2012, 22:54

Прикол дня http://www.youtube.com/watch?v=jVOeMxbqTE0&feature=youtu.be

Автор: Suhareff 21.5.2012, 8:38

Цитата(штурман. просто штурман @ 20.5.2012, 22:54) *

Прикол дня http://www.youtube.com/watch?v=jVOeMxbqTE0&feature=youtu.be

Вот куда товарищ уехал от нас,там тоже весело было smile.gif

Автор: Skin_v 21.5.2012, 10:11

http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i429/1205/84/142dcb0727c3.jpg.html
biggrin.gif
Да, было весело, даже не помню как домой попал. dntknw.gif
Гаражный оффроад - бессмысленный и беспощадный, блин...

Автор: штурман. просто штурман 21.5.2012, 20:33

Цитата(Skin_v @ 21.5.2012, 11:11) *

http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i429/1205/84/142dcb0727c3.jpg.html
biggrin.gif
Да, было весело, даже не помню как домой попал. dntknw.gif
Гаражный оффроад - бессмысленный и беспощадный, блин...

Но при всём при этом, автор радовался, что так оторвался!!!

Автор: kaouri 21.5.2012, 21:38

Цитата(штурман. просто штурман @ 20.5.2012, 23:54) *

Прикол дня

Эт ты прав

Автор: wolflaboratory 21.5.2012, 21:43

Двое парней решили разыграть сотрудников ДПС и прикинуться иностранцами, чтобы не платить штраф за превышение скорости. Но не тут то было smile.gif Обязательно смотрим.
http://trinixy.ru/71977-takogo-gaishnika-ne-provedesh.html

Автор: OXOTNIK. 22.5.2012, 2:00

Шоуууууууууууууууууууууу ....... БРЕД!

Автор: Спасатель 22.5.2012, 7:48

Слишком хорошо все говорили по английски, включая инспектора smile.gif баян!

Автор: wolflaboratory 22.5.2012, 9:53

Цитата(Спасатель @ 22.5.2012, 8:48) *

Слишком хорошо все говорили по английски, включая инспектора smile.gif баян!

Не думаю, что это фейк. На Украине много ДАИшников встречал со знанием английского. Просто мажорам не повезло.))
Интересно только, что за номера у них были, что ДАЙцы сразу не спалили.
Концовка понравилась)
- Ouh Russian Federation , wellcome to Ukrain, Ну что, пойдём оформляться? ))))

Автор: dimson 22.5.2012, 20:42

Прикол конечно, но мне понравилось)))

Автор: Алёнушка 23.5.2012, 7:20

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем...




Изображение

Изображение

Автор: Administrator 23.5.2012, 9:41

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) unsure.gif

Автор: Амиго 23.5.2012, 9:49

Цитата(Administrator @ 23.5.2012, 10:41) *

Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...) unsure.gif

+1

Автор: OlegW 23.5.2012, 20:17

Ёб***я бешеная х***я.
Смотреть со звуком.
http://www.youtube.com/watch?v=ljoub8tuYwo&feature=fvwrel&fs=1&fs=1

Автор: kaouri 23.5.2012, 20:52

Алёнушка

Кот классно снят smile.gif

Автор: wolflaboratory 23.5.2012, 21:32

Цитата(OlegW @ 23.5.2012, 21:17) *

Ёб***я бешеная х***я.
Смотреть со звуком.



а разве багги полноприводные? Я в португалии ездил они с задним приводом, мы там по горам и по пересохшей реке рассекали

Автор: OlegW 23.5.2012, 22:06

Судя по всему, это какой-то кастом. Но машина зверь! Мне очень понравилась.

Автор: вадим 23.5.2012, 22:11

есть полные.
на сегодня самый свежий и самый ипанический арктик кэт вайлдкэт 1000 эйч оу.
ну или почти smile.gif

Автор: alex_klgd 24.5.2012, 17:12

Цитата(Баста @ 24.5.2012, 17:09) *

Как можно клиенту рассказывать про настройку DNS зоны когда в аськином статусе у него написанно "ЙА СКАЗОЧНЫЙ ДОЛБАЁП ыыыы"?


Вика! Предупреждать надо!!!! Чуть не подавился чаем......
lol.gif lollol.gif

Автор: Алёнушка 25.5.2012, 7:11

Изображение

Автор: Suhareff 25.5.2012, 10:04

Цитата(Алёнушка @ 25.5.2012, 7:11) *

Изображение

biggrin.gif Чего это он ливанул туда ? smile.gif

Автор: Алёнушка 25.5.2012, 10:14

Цитата(Suhareff @ 25.5.2012, 11:04) *

biggrin.gif Чего это он ливанул туда ? smile.gif


к сожалению я инженер и с химией в детстве не сдружилась, но мне стало тоже интересно что за реактивы смешивают чтоб получить такую пену и почему нам такой экшн в школе не показывали? biggrin.gif ))))

Автор: Жека 25.5.2012, 20:36

Съещь пару таблеток ментоса и запей кока-колой будет примерно то же самое(но только в желудке). А вообще не советую это делать.

Автор: Алёнушка 28.5.2012, 8:40

как это они так??? blink.gif dntknw.gif

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор: Suhareff 28.5.2012, 10:54

[quote name='Алёнушка' date='28.5.2012, 8:40' post='24008']
как это они так??? blink.gif dntknw.gif

Вот до чего жадность людей доводит biggrin.gif

Автор: Соловьёв Юрий 28.5.2012, 15:32

Даже трудно себе представить, сколько положительных эмоций и хорошего настроения на долгое время получили проезжающие мимо водители.

Автор: Алёнушка 29.5.2012, 7:08

Изображение

Изображение


Изображение

Изображение

Автор: G-101 29.5.2012, 8:49

Цитата(Алёнушка @ 28.5.2012, 9:40) *

как это они так??? blink.gif dntknw.gif

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Так видно же что они ехали с открытым капотом!!!

Автор: Seth 29.5.2012, 10:45

скорее всего чудик назад сдавал и перепутал педали

Автор: Алёнушка 29.5.2012, 10:54

Цитата(pofigist @ 29.5.2012, 11:48) *

ты на след тормозной посмотри............ fool.gif


причем тормозной след и от одного и от второго...
ну у того что "сверху" - поломок то не много, бампер чуток, да глушак загнуло...

Автор: wolflaboratory 29.5.2012, 11:05

Цитата(Алёнушка @ 29.5.2012, 11:54) *

причем тормозной след и от одного и от второго...
ну у того что "сверху" - поломок то не много, бампер чуток, да глушак загнуло...

Видать у него просто передние тормоза лучше задних работают. Ну типа как моцики при торможении заднее колесо поднимают. При разгруженности багажника такое вполне реально сделать

Автор: Алёнушка 31.5.2012, 7:10

Изображение

Автор: Алёнушка 1.6.2012, 7:09

Изображение

Автор: Suhareff 1.6.2012, 9:56

biggrin.gif

Автор: wolflaboratory 1.6.2012, 12:10

Цитата(Алёнушка @ 1.6.2012, 8:09) *

Изображение

Швейцарская компания Seitz объявила о выпуске 160 мегапиксельного фотоаппарата Seitz 6x17 Digital.
За столь большое разрешение кадра отвечает сенсор, размером 6 х 17 см, а общие количество пикселей составляет 7,5х21,25 миллионов. Из такого соотношения сторон (1x3) вытекает логичное предположение, что камера будет полезна, прежде всего, при ландшафтной фотосъёмке и при других типах фотографии, где требуется вытянутый по горизонтали кадр.
Занимает один снимок, сделанный Seitz 6x17 порядка 922 Мб, поэтому разработчики предусмотрели возможность подключения внешних жестких дисков через интерфейс Gigabit Ethernet. Полученные снимки имеют 48-битную глубину цвета, т.е. 16 бит на канал RGB.
Камера позволяет устанавливать чувствительность вплоть до 10.000 ISO, а минимальная выдержка составляет 1/20000 секунды. Управление Seitz 6x17 осуществляется через карманный компьютер Sharp Zaurus, а его ЖК-дисплей с разрешением 640х480 пикселей является экраном этой камеры. Корпус фотоаппарата выполнен из алюминия и весит около 2.8 кг. Камера совместима с парком профессиональной оптики: Schneider, Rodenstock, Linhof Technorama и Fuji.
Seitz 6x17 Digital поступит в продажу в начале 2007 года, по цене около $36300.

Автор: rus39lan 5.6.2012, 0:13

Изображение

Изображение

Изображение

Изображение

Автор: хахол 5.6.2012, 3:50

Цитата(Баста @ 30.5.2012, 23:30) *

Изображение

Вспомнилась песня http://www.moskva.fm/artist/%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B8%D0%BC_(%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B3%D0%B5%D0%B9_%D1%82%D1%80%D0%BE%D1%84%D0%B8%D0%BC%D0%BE%D0%B2)/song_669125. smile.gif

Автор: Мистер Фикс 5.6.2012, 17:20

Боян конечно... Но может кто не видел этой супер-погони... biggrin.gif Особо впечатлительных просьба зажмуриться когда герой скидывает двух всадников при помощи столба и своих яиц! biggrin.gif biggrin.gif А джип Махиндра - вааще вещь!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=46jzEAMcOg0&fs=1



Еще одна погоня по-индийски! Мартышка рулит, собака жмет на педали!!! smile.gif
http://www.youtube.com/watch?v=QHjQot3ePCo&fs=1

Автор: wolflaboratory 5.6.2012, 17:52

Боливуд рулит))

Автор: Соловьёв Юрий 5.6.2012, 20:14

Вот уж воистину, как пел В.Высоцкий:"...и каста йогов-лучшая из каст."

Автор: kaouri 5.6.2012, 21:34

Цитата(Мистер Фикс @ 5.6.2012, 18:20) *

Боян конечно... Но может кто не видел этой супер-погони... biggrin.gif

По сравнению с "индейским" кино Голивуд не просто ноль, а вообще ни что biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Алёнушка 6.6.2012, 9:39

С Баша

ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.


Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"


xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.
xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.
xxx: и только потом приходит понимание... biggrin.gif

Автор: wolflaboratory 6.6.2012, 9:54

ххх: народ ХЕЕЕЕЛП подскажите название песни и группу, песня классная хочу скачать а группу не помню.
ууу: и как тебе подсказать???
ххх: ((((((
zzz: напой что ли..)
ххх: Ну там такой типа... тууу.. туруууу .. ту ру рууууу..
zzz: А, ну эт Рамштайн Духаст нихт
ххх: Точно!!!! СПАСИБО!!!
ууу: Ну бл.дь даёте....

Автор: wolflaboratory 6.6.2012, 22:14

http://trinixy.ru/72678-otlichnyy-trolling-policeyskih.html#comment чел затроллил копов)

Автор: Алёнушка 7.6.2012, 15:42

Изображение


Изображение

Автор: wolflaboratory 8.6.2012, 22:51

В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...

Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...

Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.

Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.

Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.

Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.

Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...

Автор: Алёнушка 9.6.2012, 6:43

Цитата(wolflaboratory @ 8.6.2012, 23:51) *

В детстве...


надо своей тоже так сделать))))) модернизацию так сказать biggrin.gif

Автор: Мистер Фикс 9.6.2012, 8:09

Цитата(wolflaboratory @ 8.6.2012, 22:51) *

Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил.

Это верно. Только вот гадит она не по-децки! Была у нас черепашка красноухая... Заколебались мы каждую неделю аквариум чистить и отдали её за бесплатно по объявлению первому попавшемуся желающему. Кто-то подарил своему ребенку на д.р. радость, а себе гемор... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Алёнушка 9.6.2012, 9:01

Цитата(Мистер Фикс @ 9.6.2012, 9:09) *

Это верно. Только вот гадит она не по-децки! Была у нас черепашка красноухая... Заколебались мы каждую неделю аквариум чистить и отдали её за бесплатно по объявлению первому попавшемуся желающему. Кто-то подарил своему ребенку на д.р. радость, а себе гемор... biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif


сухопутные и водоплавающие черепахи абсолютно разные, которые даже не стоит сравнивать.
Водоплавающие вонючие и мерзкие)))) За ними запаришься воду менять, кормить и ухаживать.
А моя сухопутная, которая живет в моей семье с 1989 года, вообще одекватна и мудра (точнее ОН) biggrin.gif Ползает по всей квартире, нигде не скребет по ночам, не пахнет, не срет где попало. Захочет кушать - приползает на кухню и ползает за тобой пока пожрать не дашь smile.gif Всю зиму в спячке в комнате под батареей smile.gif
Вот как то так smile.gif

Автор: wolflaboratory 9.6.2012, 9:08

Цитата(Алёнушка @ 9.6.2012, 10:01) *

сухопутные и водоплавающие черепахи абсолютно разные, которые даже не стоит сравнивать.
Водоплавающие вонючие и мерзкие)))) За ними запаришься воду менять, кормить и ухаживать.
А моя сухопутная, которая живет в моей семье с 1989 года, вообще одекватна и мудра (точнее ОН) biggrin.gif Ползает по всей квартире, нигде не скребет по ночам, не пахнет, не срет где попало. Захочет кушать - приползает на кухню и ползает за тобой пока пожрать не дашь smile.gif Всю зиму в спячке в комнате под батареей smile.gif
Вот как то так smile.gif

Сколько народу зимой черепашек заживо в землю закопало по незнанию(((.
А большой черепах?

Автор: Алёнушка 9.6.2012, 9:10

Цитата(wolflaboratory @ 9.6.2012, 10:08) *

Сколько народу зимой черепашек заживо в землю закопало по незнанию(((.
А большой черепах?



Ну не сильно, ну может с мужскую ладонь в диаметре smile.gif
Он еще молодой, мы его когда брали - ему года 4 было smile.gif Может еще подрастет...
А может есть у кого самка? Черепахоразведением попробовать заняться чтоли... rolleyes.gif

вот же он! http://kaliningrad-4x4.ru/forums/index.php?s=&showtopic=96&view=findpost&p=17663

Автор: wolflaboratory 9.6.2012, 9:23

Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.

Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку.

Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла.

Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.

Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает:
- До какой температуры греть?!

Автор: Алёнушка 9.6.2012, 9:29

Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Автор: OlegW 9.6.2012, 9:33

В мороз пиво лучше не забывать в машине. На ДР форума я взял пару пива сладкого. Одну бутылочку открыли, а вторую убрал в карман чехла сиденья и забыл. ...... На следующий день еду домой и чувствую приятный запах, как будто сироп малиновый чуть забродил. Так и не понял что это и откуда. И уже когда забирал сумки из машины увидел лужицу на коврике. Выдавило пробку из бутылки и потом это все начало таять.

Автор: Алёнушка 9.6.2012, 9:56

Цитата(OlegW @ 9.6.2012, 10:33) *

В мороз пиво лучше не забывать в машине....


да и в морозилке дома тоже лучше не забывать biggrin.gif

Автор: Алёнушка 9.6.2012, 13:21

как познакомиться с девушкой biggrin.gif
http://video.zabarankoi.ru/node/6411

Автор: baltik 9.6.2012, 19:46

Цитата(Алёнушка @ 9.6.2012, 10:29) *


- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!


fup.gif

Автор: Жека 12.6.2012, 9:44

На всякий случай именно в юмор

http://www.youtube.com/watch?v=fJcEbslIF1w&fs=1

Автор: baltik 18.6.2012, 19:38

ну вот нравится мне видео от ВСЕ4Х4
http://www.youtube.com/watch?v=cAHrJvzK_xU&feature=player_embedded&fs=1

Автор: Grizli 18.6.2012, 19:58

Прикольно!! yes.gif

Автор: Saimon 18.6.2012, 20:38

Близнецы тайком монстра собрали biggrin.gif
http://www.radikal.ru

Автор: baltik 18.6.2012, 21:01

tong.gif

Автор: Dron Kosma 18.6.2012, 21:46

shock.gif specool.gif

Автор: хахол 19.6.2012, 1:26

Цитата(baltik @ 18.6.2012, 22:01) *

tong.gif

Вы уазика в красный будете красить?

Автор: baltik 19.6.2012, 18:50

Цитата(хахол @ 19.6.2012, 2:26) *

Вы уазика в красный будете красить?

была така мысля uhm.gif

Автор: Grizli 19.6.2012, 23:03

Цитата(Saimon @ 18.6.2012, 21:38) *

Близнецы тайком монстра собрали biggrin.gif
http://www.radikal.ru

rolleyes.gif

Автор: wolflaboratory 20.6.2012, 10:54

как вам колёсики?


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: Спасатель 20.6.2012, 11:22

Представляешь как эти колеса кидаются камнями!!!! Рядом с такой машиной ехать очень опасно. Да и для самой машины это будет приговор.

Автор: wolflaboratory 20.6.2012, 11:45

Цитата(Спасатель @ 20.6.2012, 12:22) *

Представляешь как эти колеса кидаются камнями!!!! Рядом с такой машиной ехать очень опасно. Да и для самой машины это будет приговор.

Ну про камни не знаю а вот по поводу аэродинамики я бы задумался.
Приспустить такие балоны не получится, зато и пробить нельзя. Для военной и бронированной техники наверное интересная задумка.

Автор: Skin_v 20.6.2012, 13:44

Цитата(Saimon @ 18.6.2012, 20:38) *

Близнецы тайком монстра собрали biggrin.gif

Какая размерность резины? dntknw.gif
Переживаю за передний мост. vala.gif

Автор: MadMax-76 20.6.2012, 14:23

Цитата(Saimon @ 18.6.2012, 21:38) *

Близнецы тайком монстра собрали biggrin.gif
http://www.radikal.ru

А ещё так


biggrin.gif

Цитата(Skin_v @ 20.6.2012, 14:44) *

Какая размерность резины? dntknw.gif
Переживаю за передний мост. vala.gif

По внешнему виду размерчик примерно так 44-й... vala.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 20.6.2012, 16:03

Изображение

Автор: Спасатель 20.6.2012, 17:38

В бробках только читать и, у кого зрение хороше smile.gif

Автор: штурман. просто штурман 26.6.2012, 21:02

Полные варианты известных поговорок:

Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
***
Собаку съели, [хвостом подавились].
***
Ума палата, [да ключ потерян].
***
Два сапога пара, [оба левые].
***
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
***
Рука руку моет, [да обе свербят].
***
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
***
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
***
Гол как сокол [а остер как топор].
***
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
***
Губа не дура [язык не лопата].
***
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
***
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
***
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
***
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
***
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
***
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
***
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
***
Один в поле не воин [а путник].
***
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
***
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
***
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
***
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
***
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
***
У страха глаза велики [да ничего не видят].
***
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
***
Шито-крыто [а узелок-то тут].
***
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

Автор: Мистер Фикс 27.6.2012, 15:49

Грустный прикол. Ямочный ремонт у нас в городе начинается все время, почему-то, именно с началом дождей. У нас на улице сегодня утром классика попала в одну такую ямку... Шаровая прощай! hello.gif
Прикрепленное изображение

Автор: Алёнушка 2.7.2012, 14:12

Изображение


Изображение



Изображение

Автор: OlegW 2.7.2012, 22:07

Цитата(штурман. просто штурман @ 26.6.2012, 22:02) *

Полные варианты известных поговорок:



Добавлю -
Не зная брода - пусти первым штурмана.

Автор: вадим 4.7.2012, 15:06

smile.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение Прикрепленное изображение

Автор: Suhareff 4.7.2012, 15:19

Цитата(вадим @ 4.7.2012, 15:06) *

smile.gif

Что -то со зрением к вечеру не очень,в чём прикол-то ?

Автор: Алёнушка 4.7.2012, 16:06

Цитата(вадим @ 4.7.2012, 16:06) *

smile.gif


это в Калининграде новый населенный пункт сделали? smile.gif

Автор: Алёнушка 6.7.2012, 9:58

– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.


-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!


Хирург:- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!


Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?


- ты прямо ведьма.- околдовала?- ... не, сжечь бы тебя нахуй.


- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?



- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Сергей Иванович.- Но я не Сергей Иванович!- Я знаю.


Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.


- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...


Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:- Дорогая, какой режим нужно установить?- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.- "Спартак - чемпион!"


Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть отпередозировки гормоном счастья.


— Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно.


Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"


– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.


Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!


Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…


Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию


Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.


дорогой, скажи мне что- нибудь романтичное! - у тебя зубы цвета осени

Автор: Suhareff 6.7.2012, 11:41

Алёнушка,ты уморила biggrin.gif

Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

Очередь Люфганзы, но, посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, что бы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немцачто это мол "не корректно", так о евреях...

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...рили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт рот. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"

--------------------------------------------------------------------------------

Автор: Dron Kosma 7.7.2012, 20:35

biggrin.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: штурман. просто штурман 7.7.2012, 21:23

Цитата(Dron Kosma @ 7.7.2012, 21:35) *

biggrin.gif

Я видел у нас "тройной" вариант


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Автор: alex_klgd 9.7.2012, 10:39

ну вот.... прославились на весь мир.....

Изображение

Изображение

Изображение

Автор: Алёнушка 9.7.2012, 11:35

Цитата(alex_klgd @ 9.7.2012, 11:39) *

ну вот.... прославились на весь мир.....



Добавлю)

Изображение

Автор: Алёнушка 10.7.2012, 6:54

https://r.mail.yandex.net/url/IGDmwaHTNXYojI2VqGP_CA,1341433601/urod.ru/news/35813/




04

июля
Гаденыш, Позитивный отзыв владельца 9000-го сааба
Автор: masun Теги: фото



Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).

Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко – понял я.
Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам.
Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха»
Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги.
Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? – спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло.
Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры.
Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл.
Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла.
При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился.
Иди ты… сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее…
Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал.
Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием – «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки.
УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром.
Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за хер..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда – решил я. А если продам – то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос – «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку – снизошел до ответа я. Много – резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься… раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя….
Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя.
Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться… ))))))

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)