IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Юмор, приколы, бояны. Коротаем время., осторожно, цензура, +18
Баста
сообщение 22.1.2011, 8:56
Сообщение #1


Гость









В этой теме травим анекдоты, смешилки, Бояним, подключайтесь!




Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
76 страниц V « < 73 74 75 76 >  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(1480 - 1499)
Алексей наСпортТраке
сообщение 24.1.2017, 13:11
Сообщение #1481


клубный шиномонтаж и поставщик шин
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 659
Регистрация: 18.4.2012
Пользователь №: 285
Спасибо сказали: 82 раз(а)
Езжу на: Форд Эксплорер Спорт Трак
Mой номер телефона: 89062114201



не туда, сорри

Сообщение отредактировал Алексей наСпортТраке - 24.1.2017, 13:17


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Suhareff
сообщение 31.1.2017, 12:23
Сообщение #1482


Старожил
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 6 881
Регистрация: 25.1.2012
Из: г.Калининград
Пользователь №: 208
Спасибо сказали: 851 раз(а)
Езжу на: Mitsubishi Pajero



Прочитайте,интересно и правдиво smile.gif
Не стал в темке про праздновани е ДР селить,тут думаю будет уместнее,хотя и не всё там только для того чтоб посмеяться, есть и полезное smile.gif
"Вредные советы начинающим организаторам."
http://www.jeeper.land/articles/442

Оно вам надо?
Представим себе, что в вашу светлую, но наивную голову пришла мысль сделать соревнование!
Отчего она вам пришла? Ну, тут есть варианты. Давайте рассмотрим в этой главе причины, которые могли бы побудить вас заняться организацией своего собственного соревнования!


Одной из таких причин (как это случилось со мной) может стать недовольство проводимыми соревнованиями.
Вам может не нравиться судейство, трассы, лично организаторы, да что угодно!
И вот вы, весь такой нестандартный инновационный задумываете провести ЕГО! Соревнование с большой буквы С!
Хочу сразу предупредить, - сначала получится с большой буквы Г, но я забегаю вперед...
Вы начинаете придумывать кучу всяких нововведений! Несметное количество революционных идей бороздят просторы вашего возбужденного мозга! А можно вот так, и эдак, а тут вот такой конкурс, чтобы разбавить, а тут вот такой ребус, чтобы интересно было... Короче, бредите вы.
Вы, наверное, думаете, что джиперы приедут к вам развлекаться? Вы считаете, они будут вникать в какие-то конкурсы или в хитрые правила вашего нового СУ? Остановитесь пока не поздно! Какие правила? О чем вы! Идеальный рецепт трофи, который до сих пор работает - это колея от ЗИЛ-131, уходящая в туманное утро. Дешево и сердито!
Ну, или есть еще один беспроигрышный рецепт: Болото. Да, именно так, с большой буквы Б. Естественно вы узнаете потом о себе довольно много слов на эту букву, да и не только на нее, но вы удивитесь, с каким завидным постоянством к вам будут ездить! Просто как... хотя, говорят, что мухи на мед не слетаются...
Короче, не изобретайте велосипед с нуля. Почитайте отзывы о соревнованиях, вспомните сами, чего вам хотелось с утра. Понятно, что ничего не хотелось, но меньше всего вам хотелось ДУМАТЬ! Имейте это в виду.

Второй возможной причиной может стать желание заработать денег. Скажу сразу: забудьте!
Но если вы мне не верите, и хотите попытать счастья, то дам вам пару советов, как сразу не разориться.

- Считайте. Считайте все, что вы потратили и записывайте каждую трату. В дальнейшем это поможет вам понять, сколько вы не заработали.
- Оставьте идею привлечь участников призами. Вы никогда с уверенностью не сможете сказать, сколько к вам приедет участников, а призы нужно приобретать заранее. Вы разоритесь и потратите свои деньги, если вам дорога ваша честь, конечно. Не за этим они к вам поедут.
- Не нанимайте людей больше, чем надо. Зарплатный бюджет вас поразит до глубины души! Старайтесь максимально занять тех, кто уже нанят. Постарайтесь найти волонтеров. (Волонтеры это те, что едят за ваш счет, но не отвечают ни за что.)
- Не делайте больших наклеек, это дорого. Старайтесь либо унифицировать наклейки для использования их на последующих этапах, либо максимально точно рассчитать их количество, но помните: лучше сделать их больше, чем кому-нибудь не хватит! Если кому-то из участников не хватит наклейки... Лучше вам не знать этого! Да, и не раздавайте лишние наклейки до окончания соревнования, - их может не хватить. Почему-то все думают, что они ничего вам не стоили и по-детски обижаются, если их не дарить. Продавайте их, это снимет все вопросы.

Вполне возможно, что есть еще какие-нибудь особо экзотические причины, которые могли вас сподвигнуть делать соревнование, но в любом случае имейте в виду, что сделать хорошую гонку стоит довольно дорого. А точнее, ровно столько, сколько вы получите от участников. Остальное ваше, - развлекайтесь!

С чего начать?

Итак, вы все же решились вписаться в этот блудняк... Сочувствую!
Начните с выбора места для гонки!
Помните, что полноприводную машину покупают только те, кому вера не позволяет ездить дальше 100км от города. Не делайте гонку слишком далеко.
Забудьте вы о красивых трассах, интересных участках, разнообразном ландшафте - джипер все равно не видит дальше кенгурятника. Вы думаете, участники к вам приехали природу посмотреть??? Нет! Они приехали себя показать! Не отказывайте им в этом удовольствии.
Итак, каков рецепт идеального места для трофи? Он прост: Подъезд к болоту не дальше 50-70км. от города. Подъезд к болоту это СУ-1, болото это СУ-2, а вокруг понарисовать на деревьях загадочных знаков - вот тебе и ориентирование.

Теперь пару слов о лагере.
Начнем с того, что:
1. Джиперы бухают
2. Джиперы любят кататься
3. Джиперы совмещают эти 2 удовольствия
Поэтому если вы не хотите с утра вопросов типа: "А почему на моей палатке след от 44" богера?" - не делайте лагерь на открытом месте, иначе стритрейс с неминуемым уменьшением количества участников на старте вам обеспечен!
Чем больше деревьев в лагере, тем лучше! Конечно, не надо говорить открыто, что мол: "Лагерь в лесу чтоб вы не катались по ночам" - лучше сошлитесь на заботу об участниках, о том, что вы специально искали красивое место и вообще к деревьям можно тент привязать.

Награждение.
Никогда не затягивайте с подсчетом результатов и награждением. Участник оказавшийся вне своей машины это как солдат с пустыми руками - впадает последовательно в меланхолию, хандру а затем и агрессию. Те, кто слишком устал для агрессии, опять же начинают бухать... Кто не может бухать (уже не может или за руль надо), тот в спешном порядке уезжает домой, не дожидаясь награждения и мотивируя это тем, что еще по трассе ехать (Ну конечно! Цельных 70 километров по трассе это подвиг...).
То есть если вы не хотите, чтобы на награждении осталась лишь горстка тоскливо киряющих участников, то считайте быстро, говорите громко, высказывайтесь кратко.

Ну вот вкратце и все. Теперь поговорим о том, что вам нужно знать об участниках.

Ритуалы.

Помните, участник никогда не скажет, что ему понравилась трасса! Почему, спросите вы? А потому, что это один из Ритуалов, подробнее о которых мы и поговорим в этой главе.

Никогда не верьте, если участник, белозубо улыбаясь, говорит, что "трасса были ниачем!" - это всего-лишь часть Ритуала, обусловленная нормальными поведенческими рефлексами и призванная поднять авторитет гонщика в глазах окружающих. Все в общем-то знают, что трасса была тяжелой и в глубине души понимают, что фраза "ниачем" из уст соседа скорее всего преувеличение, но в тайне опасаются, что это только они лузеры, а вот он!... И повторяют фразу вслед за первым сказавшим ее. Обратите внимание, что многие говорят эту фразу, облокотясь на автомобиль или даже прислонясь к нему. Для чего они это делают? Да просто от авто, если их не придерживать руками или не закрыть телом, отваливаются небольшие фрагменты механизмов, а лицо перед всеми нужно сохранить!
Если же фрагмент автомобиля, несмотря на все усилия гонщика, с грохотом отваливается, рассыпая вокруг куски чернозема густо замешанного на трансмиссионном масле, то гонщик, сделав удивленное лицо, обязательно говорит ритуальное: "Ух ты! А я и не замети что ..." - далее следуют варианты: "... проехал всю сушку на заднем приводе!", "... шел на одном горшке!", и т.п., в зависимости от того, что предстало перед изумленными взорами слушателей.

Довольно опасна ситуация, когда один из гонщиков все же проговаривается, что трасса была тяжелой, потому что если это авторитетный гонщик (о способах зарабатывания авторитета написано в предыдущем абзаце), то остальные, услышав признание, принимают его за сигнал: "Можно ругать трассу за излишнюю сложность!" С точки зрения психологии реакция вполне понятна: "если уж ОН признал, то и мне можно расслабиться!" Процесс лавинообразен и развивается прямо противоположно сценарию ритуала "Трасса ниачем!"! Через час уже практически все гонщики называют трассу "Полная жопа!", наперебой хвастаются друг перед другом количеством поломок в автомобиле, демонстративно привязывая элементы трансмиссии к кузову фрагментами сгоревшей проводки, ломают засохшие футболки и театральным жестом опорожняют телепузы. Довольно распространены ритуальные хватания за ручку хайджека, сопровождаемые взглядами в сторону штаба гонки.
И если в случае с ритуалом "трасса ниачем" можно виновато потупить взор и признать, что мастерство гонщиков обгоняет садизм организаторов, таким образом, погасив нежелательные волнения и польстив самолюбию участников, то в случае с вариантом "Полная жопа!", признавать что ваш садизм все же обогнал их мастерство будет как минимум необдуманным шагом! Таким образом, вы опрометчиво признаете, что ваш садизм бесконечен. Сошлитесь на погоду, внезапную оттепель и затяжные муссоны с нехорошими антициклонами, вызвавшими прорыв паводковых вод реки Амазонка в колею от трактора "беларусь", что и стало причиной повышенной активности дождевых червей, приведшей к излишнему разрыхлению почвы. Главное не молчите, - это могут принять за оскорбление.
Одним из сопутствующих обрядов являются ритуальные обвинения организаторов в том, что "Да они сами, небось, по трассе не проехали!", "А вы сами-то эту точку брали?" - это нормально! Конечно, все знают, что трассы проложены пешком, а брать ЭТИ точки больных мало, но мало ли в толпе слушателей найдется новичок? Есть шанс повысить свой авторитет, выведя организаторов "на чистую воду".

Так же к одному из самых распространенных Ритуалов относится поход группы единомышленников в штаб с целью дать почитать регламент организатору. С энтузиазмом первооткрывателей участники возбужденно пачкают пальцем какой-либо свежеобнаруженный пункт на 4-5 странице, и громогласно делают некие выводы. На крики сбегаются еще несколько человек и тоже присоединяются к ритуалу.
Главное помнить, что ни в коем случае не стоит вмешиваться в процесс, даже если вас к этому всячески призывают фразами вроде: "А ты сам-то регламент читал? Посмотри что в пункте ... написано!" - это часть ритуала! Надо отрешенно улыбаться и думать о чем-нибудь приятном. Ритуал протекает сам собой, со временем к процессу присоединяется еще несколько человек, которые тоже начинают возбужденно делать уже другие выводы, завязывается ритуальный спор, в штабе начинает не хватать места и воздуха, и участники ритуала покидают его. Иногда, с целью заботы о здоровье участников, стоит им намекнуть на то, что штаб уже можно покинуть.

Если вы видите застывших друг напротив друга в нелепых позах штурмана и пилота с прикушенными языками и неестественно выпученными глазами, уставившимися на какой-то участок поверхности кузова их автомобиля, и совершающих над ним странные пасы руками, знайте - это выполняется самый священный ритуал! Наклейка номеров и рекламы спонсоров. Некоторые особо продвинутые возят с собой специальную ритуальную тряпицу и флакон с водой, чтобы бережно протереть место для будущей реликвии на борту его автомобиля. Новичков можно сразу отличить от бывалых джиперов по качеству наклейки номеров! Если номер весь в морщинах и складках, приклеен криво и с расчетом на то, чтобы его потом снять, то это явно новичок, который еще не понял, что номера нужно клеить аккуратно и очень ровно. Он еще просто не осознал, что НИКОГДА их не снимет.
Если кто-то из бывалых в ответ на замечание другого участника о пузырях на наклейках вальяжно махнет рукой и заявит что-то вроде: "Да само ляжет!", - не верьте. Просто выйдите ночью на стоянку и, спрятавшись за 35" бубликом, полюбуйтесь, как он будет украдкой прокалывать иголкой дырочки в пузырях, подсвечивая себе зажигалкой.

Решение конфликтных ситуаций.

После финиша, участник находится в состоянии аффекта, или состоянии близком к пост-травматическому шоку (зависит от типа трассы), и слова его нужно слушать с очень серьезным лицом, не перебивая и не в коем случае не вступая в споры! Это может его травмировать! Думать во время разговора можно о более насущных вещах, типа "как забрать всех судей с трассы, если число их осталось прежним, а количество свободных автомобилей сократилось в ходе гонки примерно на треть и у четверти оставшихся занята половина посадочных мест?". Пообещайте больному что-нибудь нейтральное... Привлечь, разобраться, попытаться решить вопрос... Используйте в разговоре округлые обороты.

Никогда не обещайте решить вопрос в пользу одной стороны, предварительно не переговорив с другой! После разговора с "по хамски ведущим себя придурком, нагло проехавшим по натянутым тросам и цинично перегородившим дорогу к точке", может выясниться, что это чудесная скромная девушка на ниве, которая не заметила лебедившийся по направлению к поверхности земли автомобиль марки УАЗ, не опознав его в торчащем из глины куске ржавой трубы, а штурмана приняла за причудливый сталагмит с выпученными глазами.
В этом случае достаточно выждать некоторое время после финиша и познакомить их друг с другом. Кто знает? Может именно эта встреча станет первым шагом на пути в создании новой ячейки общества?

Избегайте иллюзий! Какое бы решение вами не было принято, вы все равно останетесь неправы.

Любое решение, принятое во время гонки лишь усугубит ситуацию. Никогда не поддавайтесь соблазну сделать для участников что-нибудь хорошее во время гонки, каким-либо образом облегчить им жизнь - это их унизит.
Помните, что когда вы принимаете какое-либо решение не подумав, вы становитесь врагом для половины участников, а когда наконец подумав, вы отменяете это решение, вы становитесь врагом для другой половины, при этом, по инерции, оставаясь врагом и для остальных. Таким образом, лучше ничего не менять, если вы не хотите стать врагом для всех (если конечно вас это еще пугает).
Верь себе вчерашнему! Ты вчерашний не зря сидел и писал регламент. Ты вчерашний значительно более умен, спокоен и уравновешен, чем ты сегодняшний, потому что сегодня твой уставший мозг уже подвергся испытанию в попытках отделить полный бред от опасных заблуждений, пока ты выслушивал окружающих тебя гонщиков.

Если вы все-таки вынуждены принять какое-либо решение, то не доносите его до участников лично! Они могут задать такое количество уточняющих вопросов и привести такое количество контрдоводов, что этот поток паразитной информации может исказить ваше первоначально кристальное восприятие и вызвать у вас паралич мозга. Организатор с парализованным мозгом теряет контроль над ситуацией, начинает галлюцинировать и ввергать себя в пучину неуверенности.
Напишите свое решение на бумаге, оформив его в виде магического бюллетеня и повесив, там, где его заметят все, например в штабе. Дайте одному из судей указание собирать подписи со всех, кто прочитал этот свиток - это придаст значительности происходящему и поможет донести информацию до всех, потому, что слух о том, что "Все должны подписаться под Бюллетенем!" облетает лагерь со скоростью звука. Не забудьте скрыться из штаба сразу после вывешивания бюллетеня! Лучше всего запереться в туалете и заняться чем-нибудь бессмысленным, например, перечитать регламент. Не бойтесь за судью, которому доверена задача собирать подписи! Он не пострадает, у него на все нападки участников есть защитное заклинание: "Спросите гласуда!"
Если вас все же заметил кто-либо из участников, старайтесь избежать окружения другими участниками и на все вопросы демаскировавшего вас гонщика, задумчиво и грустно глядя в пространство, отвечайте: "Мне голос был...". Это заклинание может парализовать нападающего.

Чем это все закончится?

Для начала, я вам должен сообщить, что если вам сейчас нравится ездить по глубоким колеям, бродам, болотам и прочей пересеченной местности, и вы думаете, что прокладка трасс это очень романтично и интересно, то вы ошибаетесь. Через пару лет вы устанете ремонтировать свой автомобиль и поймете, что вы уже ненавидите все это. Вы осознаете, что все равно никто ничего не оценит и примете это как должное. Вы поймете, что это не развлечение, а работа. А точнее хобби, то есть работа, за которую не платят. Вы перестанете быть тем восторженным идиотом, что когда-то задумал сделать гонку. Вы станете Оргом. Это почти орк, только еще более страшное и еще менее любимое всеми создание.
Да, с вами будут здороваться люди, которых вы не знаете, а вы будете им мило улыбаться и по началу даже пытаться вспомнить, где их видели, но потом перестанете. С вами перестанут делиться радостью от установки новой лебедки или хвастаться перед вами новыми лаптями, блокировкой, раздаткой вы же Орг, мало ли... При вашем появлении будут стихать обсуждения за кружкой пива. О вас будут говорить за спиной больше, чем в лицо. Вы перестанете удивляться слухам о себе, и они вас уже не будут трогать. Вы навсегда окажетесь "по другую сторону баррикад".

Подумайте еще раз. Может лучше ящик пивка в багажник и с друзьями по короткой дорожке к озеру?


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Suhareff
сообщение 2.2.2017, 12:48
Сообщение #1483


Старожил
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 6 881
Регистрация: 25.1.2012
Из: г.Калининград
Пользователь №: 208
Спасибо сказали: 851 раз(а)
Езжу на: Mitsubishi Pajero



smile.gif
Изображение


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Скай39
сообщение 3.2.2017, 23:16
Сообщение #1484


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 1 072
Регистрация: 9.9.2012
Пользователь №: 368
Спасибо сказали: 126 раз(а)
Езжу на: Паджеро 2 Терминатор



Третьего поколения......раздутый вон какой))


--------------------
------------
А внедорожник должен быть вровень с грязью или немножко выступать? (с)
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SeregaSV105
сообщение 7.2.2017, 21:51
Сообщение #1485


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 853
Регистрация: 20.7.2013
Пользователь №: 639
Спасибо сказали: 53 раз(а)
Езжу на: Ford Maveric(Nissan Terrano II)



Продам пилу Stihl, шина 60см, пользовался пару раз. Дешево!!! tongue.gif



Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SeregaSV105
сообщение 7.2.2017, 23:35
Сообщение #1486


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 853
Регистрация: 20.7.2013
Пользователь №: 639
Спасибо сказали: 53 раз(а)
Езжу на: Ford Maveric(Nissan Terrano II)



Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. Три часа ночи. Хозяйка жрет колбасу и думает, что её никто не видит.
13 сентября.
Кот линяет. Я чихаю. Хозяйка крестится.
15 сентября.
Читали с котом Камасутру. Ну как читали?.. Ржали с картинок. Но потом много думали.
16 сентября.

Кот насрал под кроватью. Спрашивал у него - зачем? Говорит - само как
то вырвалось. Переживает. Спрашивает у меня, где можно схорониться на
пару дней.
17 сентября.
Хозяйкин хахаль полез за тапочками и
вляпался в... историю. Кот сидел на шкафе и делал вид, что вытирал там
пыль. Хахаль полез за ним, нае#нулся и сломал руку. Я от смеха упал
вместе с люстрой на хозяйку. По календарю - благоприятный день.
19 сентября.
Хахаль пока не приходит. Хозяйка налупила тапком кота. Теперь он со мной не разговаривает. Я то причём?
20 сентября.

Подкинул коту записку с предложением мира. Тот долго делал вид, что
умеет читать. В итоге сожрал её и сказал, что согласен. Кажется, я его
недооценивал. Перепрятал дневник.
22 сентября.
Рубились с котом
на щелбаны в камень-ножницы-бумагу. Неинтересно с ним играть. Потому что
кроме бумаги он ничего поставить не может. Теперь лежит на кровати и
жалуется на головную боль.
23 сентября.
Приходил сантехник. Попросил ключ на шестнадцать. Я ему подал. Что за привычка - падать в обморок?
25 сентября.

Опять поп, опять кадило. Попросил его сильно не дымить. Он сказал, что
раз деньги уплочены, надо потерпеть. Намекнул ему про откат. Он сделал
вид, что перестал меня слышать.
26 сентября.
Сказал коту, что в герани много витаминов. Что будееет...
27 сентября.

Хозяйка второй день спит со светом. Я периодически выключаю. Мешает
же... Каждый раз засыпаю под молитву. По-моему, Есенин лучше писал.
28 сентября.

Отмечали день рождения кота. Пили валерьянку, катались на шторах, пели
песни. Вечером сидели на подоконнике. Кот ходил по парапету и кричал,
что если упадёт, то ни фига не будет, потому что у него девять жизней.
Таким дурным по пьяни становится...
29 сентября.
Хреново... Молока бы...
30 сентября.

Смотрели с котом Animal Planet. Говорит, что все львы тупые качки,
потому что сидят на анаболиках. Мне кажется, просто завидует.
2 октября.
Сказал коту, что если сидеть в коробке, реально можно похудеть. Хожу, ржу...
3 октября.
Завтра к нам в гости приезжает хозяйкина мама. Ждем-с...

4 октября.Вот и дождались. Приехала мама хозяйки. Встречал её
хлебом-солью. То есть крошками на кровати и солью в чае. Не люблю
гостей. Кот сказал мне, что я — социофоб. Не спорю.
5 октября.Хахаль
в гипсе приходил знакомиться с мамой. Такой наглости не выдержал даже
толерантный кот. Все таки нассал. В ботинок. В правый.
6 октября.Кот
отхватил и от хозяйки и от Зинаиды Захаровны — её мамы. Хахаль
воздержался. Кот перенес все героически. Потом спрашивал у меня — похож
ли он на Жанну Дарк. Откуда он про неё знает?
7 октября.Играли с
котом в футбол пробкой от шампанского. Зинаида Захаровна наступила на
неё и влетела лбом прямо в шкаф. Теперь называем её Зинедином Зиданом.
За глаза, конечно же.
8 октября.Хозяйка жаловалась Зидану на меня.
Она ответила, что это все бред и убрала мою чашку с молоком. Это война.
Карфаген должен быть разрушен.
9 октября.На экстренном заседании, кот объявил себя нейтралитетом. Предатель! Ничего, сам справлюсь.
10 октября.Ночью душил бабку. Хоть бы хны! Теперь она ещё и храпит, как сивый мерин!
11 октября.Сегодня в два часа ночи, хозяйка и бабка столкнулись лбами у холодильника. Встреча кишкоблудов на Эльбе, блин!

12 октября.Воевать нет настроения. Весь день валялся на кровати с
бабкой, смотрел 27 сезон «Поле чудес» на DVD. Ржал с её комментов.
14 октября.Рассуждали с котом о теории струн. Сошлись на том, что на шестиструнке слабать «Восьмиклассницу» гораздо проще.
15 октября.Включили отопление. Наконец-то! Кот думает, что фильм «Батареи просят огня» о работниках ЖКХ.

16 октября.Сказал коту, что если залезть на обеденный стол, то этим он
утвердит своё лидерство в квартире. Тот долго сомневался, но полез.
Хозяйка появилась как всегда внезапно. Пролетая мимо меня, он успел
обозвать меня говном. Два раза.
17 октября.Ночью шептал бабке на ухо, что ей пора домой. Она встала и пошла жрать пельмени. Женщины… Никакой логики…

18 октября.Кот решил бросить есть kitekat. Ходит злой, нервный. Ночью
пять раз ходил на балкон, типа в туалет. Kitekat’ом несёт за версту.
Сорвался, но продолжает утверждать, что может бросить в любой момент. А
не бросает, потому что это его успокаивает.
19 октября.Кажется, бабка собирается домой. Слава Перуну!

20 октября.Устроили бабке проводы. Кот насрал (!) ей в галоши. Видать,
она его тоже достала. Бабка не заметила, так и потопала. Научил кота
мочить краба. Достойный поступок. Прощай, Зинедин! Ты навсегда
останешься в наших сердцах! Мы запомним тебя такой — в галошах, полных
говна…
22 октября.Уронил на хозяйку икону. Моя миска вернулась на место. Кажется, мы начинаем находить общий язык.

23 октября.Сказал коту, что когти лучше всего точатся о мягкую мебель.
Теперь сидит в запертой кладовке и орёт матерные частушки о Домовых.
Кстати, некоторые очень даже ничего.
24 октября.Хахалю сняли гипс. Приходил сегодня. Изучаю анатомию. Пишут, что очень легко ломается ключица. На ней и остановимся.
25 октября.Хозяйка хочет завести собаку. Кот ссыт во всех смыслах и углах. Посмотрим, кто кого…


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morisson
сообщение 13.2.2017, 13:16
Сообщение #1487





Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Регистрация: 8.5.2014
Пользователь №: 835
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Езжу на: Mercedes M Class



Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


*прекращаем рекламные ссылки постить, ага?

Сообщение отредактировал Administrator - 13.2.2017, 20:01
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
rtune
сообщение 14.2.2017, 16:18
Сообщение #1488


Гость









Цитата(SeregaSV105 @ 7.2.2017, 22:35) *

Дневник домового:
12 сентября.
Завёл новую тетрадку. Сижу на холодильнике, пишу. ...

крутое место для парковки)))
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morisson
сообщение 19.2.2017, 10:36
Сообщение #1489





Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Регистрация: 8.5.2014
Пользователь №: 835
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Езжу на: Mercedes M Class



Изображение

Изображение

Изображение

Изображение


* последнее предупреждение

Сообщение отредактировал Administrator - 19.2.2017, 12:38


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
SeregaSV105
сообщение 19.2.2017, 12:43
Сообщение #1490


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 853
Регистрация: 20.7.2013
Пользователь №: 639
Спасибо сказали: 53 раз(а)
Езжу на: Ford Maveric(Nissan Terrano II)



2я фотка с макакой которая - "скоро во всех гаражах страны" biggrin.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
PATRIOT
сообщение 21.2.2017, 7:23
Сообщение #1491


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 859
Регистрация: 15.2.2016
Из: Калининград
Пользователь №: 1 081
Спасибо сказали: 431 раз(а)
Езжу на: УАЗ PATRIOT
Mой номер телефона: 89062110073



Останавливаться на отдых лучше в мотеле biggrin.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GSN
сообщение 6.3.2017, 10:19
Сообщение #1492


Активный участник
***

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 935
Регистрация: 6.5.2014
Из: Калининград
Пользователь №: 832
Спасибо сказали: 196 раз(а)
Езжу на: Great Wall Hover 5 LUXE, бензин 2.4, МКПП



Улыбнуло.


--------------------
Сергей.
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Андрюша
сообщение 21.3.2017, 12:22
Сообщение #1493


виртуальный сосисочник
****

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 2 029
Регистрация: 25.9.2012
Из: Тридевятое королевство
Пользователь №: 382
Спасибо сказали: 499 раз(а)
Езжу на: УАЗик
Mой номер телефона: 89114525389



Прикрепленное изображение


--------------------
Ну что делать, что делать - эклер.... то есть склероз.... или эклер... нет, все таки склероз
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
morisson
сообщение 23.3.2017, 17:40
Сообщение #1494





Группа: Заблокированные
Сообщений: 9
Регистрация: 8.5.2014
Пользователь №: 835
Спасибо сказали: 1 раз(а)
Езжу на: Mercedes M Class



Изображение

Изображение

Изображение

Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мятноkрылый
сообщение 23.3.2017, 18:06
Сообщение #1495


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 1 234
Регистрация: 19.5.2015
Пользователь №: 989
Спасибо сказали: 352 раз(а)
Mой номер телефона: 390920



у меня оригинальное фото было
как дерево бутылку вина "съело" подобным образом
бутылка целая до сих пор, но точит почти на половину
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Андрюша
сообщение 23.3.2017, 20:08
Сообщение #1496


виртуальный сосисочник
****

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 2 029
Регистрация: 25.9.2012
Из: Тридевятое королевство
Пользователь №: 382
Спасибо сказали: 499 раз(а)
Езжу на: УАЗик
Mой номер телефона: 89114525389



Цитата(Мятноkрылый @ 23.3.2017, 17:06) *

у меня оригинальное фото было
как дерево бутылку вина "съело" подобным ...

Не откупоренную?


--------------------
Ну что делать, что делать - эклер.... то есть склероз.... или эклер... нет, все таки склероз
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мятноkрылый
сообщение 23.3.2017, 20:45
Сообщение #1497


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 1 234
Регистрация: 19.5.2015
Пользователь №: 989
Спасибо сказали: 352 раз(а)
Mой номер телефона: 390920



откупоренную...
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Баста
сообщение 24.3.2017, 6:28
Сообщение #1498


Гость









Цитата(Suhareff @ 31.1.2017, 12:23) *

Прочитайте,интересно и правдиво smile.gif
Не стал в темке про праздновани е ДР селить, ...

Это даже не пять. Это шесть.
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Suhareff
сообщение 17.4.2017, 0:13
Сообщение #1499


Старожил
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 6 881
Регистрация: 25.1.2012
Из: г.Калининград
Пользователь №: 208
Спасибо сказали: 851 раз(а)
Езжу на: Mitsubishi Pajero



Повеселили ребята ! biggrin.gif
Это у нас на Советском проспекте сегодня smile.gif
https://vk.com/video12981233_456239328



Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Suhareff
сообщение 21.4.2017, 13:48
Сообщение #1500


Старожил
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 6 881
Регистрация: 25.1.2012
Из: г.Калининград
Пользователь №: 208
Спасибо сказали: 851 раз(а)
Езжу на: Mitsubishi Pajero



smile.gif

Life 4x4: полный привод!
вчера в 21:23
🚙 МАШИНА ДОЛЖНА БЫТЬ СУГУБО ЖЕЛЕЗНОЙ...

Машина должна быть сугубо железной,
Особенно если она внедорожник.
Мощной, надёжной и неприхотливой
И грозному танку в чём-то подобной.

Негоже ей выглядеть ёлкой нарядной,
Украшенной блёстками и огоньками.
Или сверкать полированным лаком,
Словно собака её облизала,
Тщетно пытаясь достичь совершенства.

Двигатель ей подобает могучий,
Дизель, а может быть, карбюратор.
Чтобы тянул он легко и свободно,
Мерно дыша и урча еле слышно.

Чтоб без проблем потреблял ту отраву,
Что продаётся под видом бензина,
Чтоб мог бы служить без конца и без срока
И заводился всегда без напряга.

Бампер иметь надлежит ей железный,
Крепкий надёжный и несокрушимый,
Чтобы однажды, вдруг если придётся,
Вдребезги мог сокрушить нечестивцев,
Нагло смердящих на меринах всяких,
Бэхах, зубилах и прочих подобных.

Ей следует таже иметь блокировки
В раздатке, в мостах и, вообще, там, где нужно,
Чтоб без забот можно было порою,
Подобно слону, через грязь лезть отважно.

А писалки синие и глушаки прямоточные
Девкам оставьте весьма непотребным
Иль пацанам, ну совсем уж безумным.
Пусть потешаются, сколь им угодно,
Нам на потеху, да на осмеяние,
Людям веселым и не суетливым,
Сильным, спокойным, душой внедорожным.
smile.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения


76 страниц V « < 73 74 75 76 >
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 29.3.2024, 17:33