В этой теме травим анекдоты, смешилки, Бояним, подключайтесь!
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...
+ 5 ... Недопривод стряхивает пыль с зимней резины. Спорит в конференциях про
«зимнее масло» и пятую хакку. Полноприводники пьют чай и разглагольствуют о
всесезонности резины
0 ... Недопривод заботливо покупает незамерзайку. 4х4 рассуждают о парковке в
свободные сугробы.
- 5 ... Недопривод выстраивается в долгую очередь к шиномонтажникам. 4х4
обсуждают вредность противогололёдных реагентов для узлов трансмиссии.
- 10 ... Недопривод горько празднует «дни жестянщика». 4х4 ломятся на шашлык на
природу «пока всё совсем не замёрзло».
- 15 ... Недоприводные, зябко переминаясь с ноги на ногу, греют любимую тачку,
аккуратно стряхивая снег щёточкой. 4х4 с рёвом выезжают из облюбованного
накануне вечером сугроба, зная, что нынешним вечером придётся искать новый
сугроб, - на накатанный примостится недопривод.
- 20 ... Недопривод волнует цена «полярных» аккумуляторов с током отдачи
Конаковской ГРЭС. 4х4 катают по двору на верёвке опели и мазды с тщетной
надеждой завести последние.
- 25 ... Недопривод не пускает детей в школу. Сам уныло плетётся к стоянкам
общественного транспорта. 4х4 с энтузиазмом планируют рыбалку на выходные.
- 30 ... Недопривод забивает большой болт на всё, связанное с выходом из дома.
Все мысли о попытках завести машину сводятся к воспоминаниям о температуре
замерзания тосола. 4х4, собираясь на работу, размышляют о комфортности вождения
машины в валенках и стоит ли хранить в машине "тапочки для езды".
- 35 ... Недопривод, с трудом вспоминая марку своей машины, задумчиво катает по
квартире машинку на радиоуправлении. 4х4 едут на работу, матерятся по поводу
несовершенства системы обогрева лобового стекла, попутно не переставая
удивляться пустой дороге - куда все делись?
Прикрепленные изображения
Зачетный прикол. Мы джыперы такие !
Поймал Василий Иваныч золотую рыбку и появилось у него три желания.
1 Хочу чтобы меня шашка не рубила
2 Хочу чтобы пули отскакивали
3 Над третьим он сильно задумался и тут на глаза попался посущийся коня ну он возьми и скажи хочу, чтобы у меня был как у вон того коня.
Рыбка всё наколдовала.
Прискакал на радостях Василь Иваныч в станицу зашел в хату а там Петька. Василь Иваныч и говорит ану Петька руби камдива шашкой, Петька в отказку а Василь Иваныч на своём настаивает говорит это приказ ну и рубанул он его и оторопел на камдиве не царапины. Ну а теперь на наган, стреляй в меня Петька опять конючит что не способен на это, но угрозы требуналом дают о себе знать, бах бах, пули отскакивают, Петька офигевает, а Василь иваныч и говорит, а теперь вот еще чего смотри Петька и скидывает партки, Петька в шоке произносит "ну и пи...ищяже у вас Василий Иваныч"
утро одного автомобиля или инжектор это просто
мозг: ДПКВ, что там с моментом впрыска?
ДПКВ: ща, ща, погодь, ВОТ он!
мозг: *цензура*ца, на ДФ что-нибудь есть?
ДФ: ага, есть сигнал!
мозг: так, значит если я ничего не путаю, ссать надо в 4-й котёл... Драйвер форсунки 4-го котла, открывай свой краник на... эммм... чего там у нас по картам топлива.... а, во, посчитал, на 2 миллисекунды
драйвер форсунки: ща всё сделаем. Сим-сим, отройся!
форунка: мля, тяжело как-то.
драйвер форсунки: мозг, чёт она тупит... повышаю напряжение
мозг: да этот горе-тюнер закрутил регулятор давления топлива на 5 бар, придурок, вот и тяжело так
форсунка: фух, открылась... полилося, хорошо полилося!
мозг: катушки зарядить!
катушки: заряжаемся
мозг: по моей команде дать искру... готовсь... х%йячте!
свеча: есть разряд!
лямбда: кхы кхы брр вы ах%ели там наверху столько бензина %башить?
мозг: а я чё? я ничё, всё по таблицам, как зашивали
лямбда: надо исправлять!
мозг: а нихера не выйдет, "Прогер", сцуко, зажал последню версию прошивки с алгоритмом самокоррекции, я ничё поделать не могу Ща я этому Юзверю лампочкой "чек энжин" поморгаю, пуща разбирается. А пока терпите...
катализатор: 3,14здец мне скоро походу такими темпами
мозг: я ваще удивляюсь, что тебя до сих пор не вырезали.
лямбда: ну хоть вторю лямбду убрали, а то з;%бло это Евро-4, присрали какую-то обманку...
мозг: так это обманка? них%я себе... опа. Я думал это твоя подруга...
лямбда: жизнь жестока...
мозг: уууу, пока я тут с вами базарил, мы два следущих котла проспали!! ДПКВ, срочно докладывай, какова ситуация?
ДПКВ: какова-какова... заглохли мы
стартер: ну %баный в рот, опять всё по новой? Ну хоть один раз в жизни с утра бы с первого раза завелись. Нет, млять, полчаса мозги %бать будут.... аккумулятор, ты там как себя чувствуешь?
аккумулятор: холодно и з№?бало всё
мозг: ДТВ, а чего там вообще на улице то творится?
ДТВ: 34 градуса ниже нуля
мозг: куясе!
аккумулятор: стартер, ты как хошь, но я больше не могу... умираю... уууу, ещё х%ёвее, чем от саба на заглушенной машине
магнитола: это он просто ещё нормальный усилок не купил и саб помощнее не поставил
саб: играю как могу..
мозг: эй монтажный блок вырубите его на№ер
монтажный блок: ща, погодь, предахранитель сопротивляется...все вырубили
акк: фу мля, полегчало малость, ипаныйрот, че вы провода тут суете? больно мля, у меня ж полярность инвертная, дебилы. ну вот, приход пошел наконец то.
ДПДЗ: эй мозг, готов я, давай еще разок
КХХ: куда ты готов? ща моя очередь
мозг: КХХ, ты прошлый раз уже помог мля, старетр поехали
стартер: эх и тяжко же.
мозг: конечно, тяжко в -30 на 10W40
стартер: ладно, пробуем
ДПКВ: ага, вот, вот рядом уже, ВМТ прошли, котлы сосите
ДМРВ: да вы охренели что ли, куда столько воздуха?
мозг, ДПДЗ че у тя там?
ДПДЗ: да норма все, 100%
мозг: пи"№ец, а если в обратку ипанет?
ДПДЗ: да пох
мозг: эй насос, качай сильнее давай, а то щас напругу дам побольше
акк: хер ты че дашь, на доноре тоже мотор заглох
мозг: че за утро мля, не к добру мне новая прошика снилась, ДФ уснул чтоли, лей давай
ДФ: сколько лить то? кто нибудь знает?
ДМРВ, Лямбда, Мозг(хором): неа, похер лей больше
свеча: да совсем а%*ели чтоли? я ж захлебнусь тут
мозг: не слушайте, лейте, катушки пли
лямбда: ооооо, тепленькая пошла
мозг: турбина как ты там?
турбина: хз, щас спросим, буст че у нас?
буст: норма все, 0.7
поршня: какой накуй 0,7 тут 1.2 все
буст: кончай греметь, вы кованные.
ДД: кто гремит? мозг углы поправь
мозг: да куда их править, это придурок все бабки на обвесы угробил, теперь на 92ом ездит
бензонасос: +1
мозг: ладно пох, ДПКВ, че там?
ДПКВ: нормально 700оборотов, глохнем.
мозг: ипать да че происходит
датчик уровня топлива: че че, бенза уже 3 дня как нету.
мозг: бензонасос, а че ты качал?
бензонасос: заначка была
4й: кончайте там спорить, я вообще капиталочку хочу
обвесы: обломись
А поутру они проснулись.....
Прикрепленные изображения
http://www.yaplakal.com/forum2/topic173233.html
читаем комменты
не вижу старого, доброго баяна...
В автомагазине.
Вечер после рабочего дня.
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники.
В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится, пока то, пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая).
Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - На какую машину?
Деваха - На мою.
Продавец - !
Очередь - вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха - ?
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха - ?
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец - ?
Очередь - ?
Деваха - !
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление: ПОЛО!
Деваха - ?
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец - ?
Очередь - ?
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ?
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь - ?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИНУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.
Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Luсаs.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ? (её явно тупит). А другие есть?
Продавец - есть Fеrаdо, Аtе.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!
(быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ?!
Продавец - ?! (пауза) во мля! следующий…
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
и раз уж на то пошло,
Кама-сутра автолюбителя.
Позиция первая: автомашина на четвереньках, автолюбитель входит естественным путем сбоку. Данная позиция является классической. Действия автолюбителя ограничены при полной раскованности автомашины. Продолжительность позиции зависит от навыков автолюбителя, национальности и возраста автомашины. При неблагоприятном сочетании этих факторов первая позиция быстро переходит во вторую.
Позиция вторая: автомашина сверху, автолюбитель снизу. Позиция характерна абсолютной неподвижностью автомашины при чрезвычайно активных действиях автолюбителя. При этом он разнообразит процесс применением различного инструмента и приспособлений, а также стимулирует активность ненормативной лексикой. Продолжительность данной позиции зависит от навыков автолюбителя использовать указанные выше инструменты и приспособления, и значительно превышает продолжительность первой позиции.
Позиция третья: автомашина на боку, автолюбитель в ней, под ней, в лучшем случае - успел выскочить. К данной позиции партнеры переходят внезапно для обоих при недостаточных навыках автолюбителя или чрезмерно активных, неконтролируемых автолюбителем, движениях автомашины. Возможны комбинации данной позиции: автомашина на левом боку, на правом боку, на спине. Однако в любом случае партнеры возвращаются во вторую позицию, если позволяет самочувствие автолюбителя.
Позиция четвертая: групповуха. После активно проведенной третьей позиции автомашина доставляется в ремонтную мастерскую, где ее имеет целая бригада ремонтников со всех сторон одновременно.
Как разобрать и собрать Джип за 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=gD78rTF0Rjo&feature=player_embedded#at=220
Харошие штурмана разобрали перенесли через ка кашки на финиш и собрали. С такими никакие преграды не страшны.
Года 2-3 назад Серега (царство ему небесное) устраивал 3-х дневный джип-фестиваль. Там кроссом не пахло. На второй день, в карьере, в горку мы поднимались на "полном приводе" (в смысле на 4-х точках) . Это к тому, что ты прекрасно знаешь, что у нас два штурмана.
Это только кажется . Потом хочется еще и еще...
так слабо ?
Прикрепленные изображения
Интеллигентная семья. 16-летняя дочь беременна. Все в шоке, мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком, папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждут приезда виновника. У подъезда останавливается красный феррари, из него выходит степенный мужчина в костюме от кардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается в квартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: - Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я не могу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решил так. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует два моих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде, а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10 миллионов долларов, образование в Oxforde,Ваша дочь - пожизненное содержание в 1 млн. . Ну а если у нее случится выкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходит к мужику, кладет ему руку на плече и говорит:
-Тогда ты тра...шь ее еще раз!
http://bibipedia.info/blog/?p=1630
Это дополнение к верхнему постику.
http://kaliningrad-4x4.ru/forums/index.php?showtopic=200&hl=
Не знаю, сюда или в черный юмор...
http://www.youtube.com/watch?v=feLEcZaPnzo
Приколы на тему выбора (машины в том числе). Не мое.
Мужики! Стою перед выбором чего взять - старый мельник или бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя,поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться.
Из светлых у бочкарева плюс - больше градус - 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника - "Золотое" тоже дает 5,2, но слышал что ожидаемое качество дает не градус, а количество - так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс - выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными?
Профессионалы конечно начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества - бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары - рюмки-тарелки. Да и не везде удобно - в городе например будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего.
Изгнание
А мне там вот это понравилось.
Джиперские законы Мерфи
Колея впереди может стать только глубже.
Всё что может сломаться - сломается сразу. Всё что не может чуть позже.
Если есть хоть малейший шанс разбортироваться - вы разбортируетесь. Разбортировавшись вы этого сразу не заметите. Когда вы это заметите забортировать колесо не снимая будет уже не возможно.
Если старый штурман был мудаковатым, новый окажется полным мудаком. Лампочки в фарах перегорают сразу после того как вы отдали друзьям запасные.
Этот закон также распространяется на ремни генератора, предохранители, подшипники и на любой другой узел или деталь автомобиля.
Сцепление кончается в самом глубоком месте трассы.
Лебёдка сгорает только тогда, когда вы едете одной машиной. Если кто-то и окажется рядом, то он не поможет, потому что идёт на результат.
Мысль тянуться через блок приходит именно в тот момент, когда лебедку заклинивает с натянутым тросом.
Без хайджека не обойтись только тогда, когда он оставлен дома.
Большое количество узелков на лебедочном тросу недвусмысленно говорит о наличии в экипаже как минимум одного идиота.
Мысль проверить предохранитель приходит уже, после того как радиостанция снята и разобрана.
Машина впереди идущего спортсмена садится именно там, где объехать её нет никакой возможности.
Стартовав последним первым приехать нельзя. Стартовав последним на Призыве первым приехать невозможно.
Машина окончательно сломается, когда вы уже выедете на сухое и до финиша останется пятьсот метров.
При прохождении брода первыми намокнут спальники, куда бы вы их не положили.
Когда вы разбортируетесь ящик с инструментами окажется внизу под всем барахлом. Когда вы выгрузите весь шмурдяк и достанете ящик с инструментами, окажется что монтажку и баллоник вы перед гонкой положили в дверь.
Если перед стартом вы выгрузили в лагере еду, питьё, водку и блок сигарет то с трассы вас эвакуируют не раньше чем через сутки.
Хорошо начатое лебежение заканчивается порванным тросом. Лебежение начатое порванным тросом заканчивается сгоревшей лебёдкой.
Вперёд проехать нельзя, назад вернуться нельзя, некуда даже выйти из машины.
Если вы не взяли тёплую одежду будет холодно. Если вы не взяли забродники будут броды. Если вы не взяли тент, будет ливень. Если вы остались дома, рейд который вы пропустили, будет самым интересным и увлекательным за последний год.
(Спышено)
Кто такие джиперы? Это очень хорошие люди, просто больные на всю голову. Не верите? Ну конечно, джиперы, они сильные и красивые, на своих блестящих стальных конях несутся сквозь бурелом и непогоду, на лицах бравые улыбки, их движения точны и слаженны. Хозяева бездорожья, рыцари великого царства «Офф-роуд».
http://mindel.narod.ru/gloss/gloss.html
ой бойанъ
давно уже экранизировано сие мероприятие
Женщина в мужском коллективе . Месяц первый. Здрасссьте!
Вот это ужас - кругом одни мужики! Я одна, а их десять (и среди них есть симпатичные)! Свихнуться можно: юбку лучше не надевать (все равно, что голая), никого ни о чем не просить (или еще час вокруг тебя будет толпа галдящих мужиков), попИсать не сходишь (перед картонной дверью в туалет всегда стоит группа курящих сотрудников (и среди них, естественно, все симпатичные). Все напряженно работают - пялятся в монитор, как сумасшедшие.
С подругой не поговоришь - все мужики разговаривают по телефону не дольше 5 минут и исключительно по работе, на сайт с колготками не полезешь, и Дженифер Лопез не пообсуждаешь.
Свихнуться можно!..
Месяц второй. Hу, вроде бы ничего.
ПИсать можно ходить к соседям (там отдельный женский туалет), на сайте с колготками можно сидеть, если сделать морду кирпичом. Дженифер Лопез тут не катит, катит тут какая-то Анита Блонд. Все разговоры про зимнюю резину, моторное масло и компьютерные мозги. Мой "Пежо-206" вызывает у них презрительные судороги. К моим просьбам относятся все намного спокойнее. Симпатичных мужиков с каждым днем становится все меньше.
Месяц третий. Жить можно.
Анита Блонд - это немецкая бабища с грудью 10 номера, против нее Дженифер Лопез действительно не катит. Шипованная резина - отстой, сейчас на ней никто не ездит, лучшее масло - синтетика, сайт с колготками одобрен, подруга предъявлена и тоже одобрена. Юбка одобрена, количество симпатичных мужиков уменьшилось до одного. Мужики у тубзика испаряются после фразы: "Мальчики, я хочу писать", фраза по телефону "я на другом уровне!" относится к сетевой стрелялке, а не к напряженной работе.
Месяц шестой. Все свои.
Поменяла "Пежо" на "девятку", не фига ездить на отстое, у Лопез толстая задница - не катит, вчера с мужиками уделали в Doom отдел логистики, с них ящик пива.
Заказывали на сайте проституток - консультировала своих парней, как отличить родные сиськи от силикона. Ладно, мужики, пойду поссу.
Hи одной симпатичной рожи, хоть работу меняй!
Год. Братаны.
Поменяла "мозги" у компа, уделала мужиков в "бродилке", перепила сисадмина в пятницу. Вчера пришла новая девочка, ничего такая, с крепкой попкой. Стесняется ходить в туалет и сидеть на женских сайтах. Салага.
10
Ты видишь КОТА, а он есть ,смотрит на тебя!
Автор: Леонид Миндель
ДЖИПЕРСКИЕ ВРЕДНЫЕ СОВЕТЫ
Если трос вашей лебедки аж звенит от напряженья
Провода уже дымятся и зарядка на нуле.
То за блоком лезть не надо, он ведь где-то под вещами
Лучше вы за трос рукою ухватитесь посильней.
Собираясь в лес кататься брать с собой не надо много
Грязный трос оставьте дома, шаклы тоже ни к чему.
Пульт лебедочный и ленту ту, что к дереву цепляют
Лучше тоже позабудьте. Не нужны они в лесу.
Коли вы свою машину порешили замонстрячить
То для бамперов возьмите швеллерочек потолщей.
А на кузов наварите слой рифленого железа
Пусть машина весит больше, так в болоте веселей.
Если вы в лесу колбасясь в ноль колёса подспустили
Их потом качать не надо, так и едте до Москвы
Что стирается резина это всё, друзья, пустое.
Но зато расход горючки будет как у БТР.
Если вы застряли плотно и мосты легли на чачу
То не надо суетиться, из машины выходить.
Закуривши сигарету, в зеркало смотрите зорко.
Сейчас подъедут те, кто в теме и вас быстро извлекут.
Раз собрались в лес с ночёвкой - надо разрядить налобник.
Потому что ночь лесная не особо и темна.
Главное пакуйте спальник так чтоб брызги долетали,
Если он не сильно мокнет - надо приоткрыть окно.
Когда под вечер все устало вокруг костра раскинут кости
И на столах складных, удобных разложат вкусную еду.
Не надо следовать примеру друзей доверчивых и добрых.
Вы их еду пока что ешьте, свою оставьте на потом.
Если мчитесь вы по трассе клубного соревнованья.
И вдруг видите машину утонувшую в грязи.
Помогать друзьям не надо, есть на то эвакуатор.
Результат всегда важнее, чем в беду попавший друг.
Когда едешь на лебедке, межколейку проскребая
Надо чтоб колёса в буксе находились без конца.
Ведь сцепление с дорогой нам не нужно, мы на джипе.
Мы здесь всё равно проедем хоть лебедка и сгорит.
Если утром вам на трассу, спать ложиться надо поздно.
Лучше вовсе не ложиться чем прохрючить семь часов.
Водки надо выпить много, так чтобы всего мутило.
Трезвым за рулём страшнее, а победы подождут.
Если ваш гнилой УАЗик сел в большой глубокой луже.
Вы машину не глушите, трудно будет завести.
Двери поплотней закройте, чтобы из щелей не дуло.
Газ угарный он не страшный, поклубится и пройдёт.
В конференции общаясь вы другим хамите чаще.
Ведь увидеться в реале с ними вам не предстоит.
Если всё же соберётесь в лес приехать покататься.
Ник свой гордо называйте, может быть и пронесёт.
Центр тяжести машины должен быть как можно выше.
Потому вы на багажник загружайте всё подряд.
Жизнь скучна без приключений, разогнавшись поконкретней,
Косогор штурмуйте смело, будет вспомнить что потом.
Если едете в колонне и сибишка есть в машине
Говорите постоянно всё, что в голову придёт
Потому что вас послушать все хотят - не сомневайтесь
Ну а если что случиться, то и фарами моргнут.
Дополнение от Ивана Акимова а.к.а. Керосин
Если вы на покатушки захотели взять девчёнку
Обещайте ей веселье и со свечками десерт!
Пусть оденется покруче, надушит, напудрит носик,
И садится смело в платье в ваш занюханый УАЗ
А когда поймёт куда же,занесло её в кроссовках,
Вы в лицо ей громко смейтесь, и сильнее жмите газ.
Коль на Ленинском проспекте,
Или на цветном бульваре вас зимою занесло,
Выходите из УАЗА, начинайте лебедиться,
Пусть владельцы мерседесов нервно курят в стороне..
А потом возьмите гордо поднимите средний палец,
Покажите, кто тут главный на дорогах городских!
Если вы собрались ехать,
На крутое бездорожье,
То конечно на кануне нужно сервис посетить.
Лучше если он Армянский, если круче то Малдавский!
Нужно вам коня родного перед гонкой подчинить!
Обьясните всё на пальцах, напишите на бумажке,
Что и как придётся братьям-молдаванам заменить..
А когда придёте утром, вы машину не смотрите, не просите
спецАлистофф вашу тачку завести!
Сразу прыгайте в кабину, и закрыв глаза представьте,
Что штурмуете болото и машина умерла...
Вот тогда глаза откройте, с облегчением вздохните,
И подумайте как круто, что остались во дворе,
А не посередь болота без сцепленья ночевать...
http://www.youtube.com/watch?v=NGIdJ-CnBzo&feature=related&fs=1
внимание! содержит нецензурные выражения!
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt_Ng
А ведь правда чистая правда, так и по пьяне не всякий сможет.
Все копии Адама и Евы признанны пиратскими, и подлежат уничтожению.
Бог (с).
Без шуток - Запорожец на бездорожье монстр. А 965-й еще круче, чем "мыльница", который в ролике.
Даже если он засел - два мужика выносят его на руках
Данный ролик про запор - байан, и обсуждался, в свое время, достаточно серьезно на жиперских сайтах. Вывод один: внедорожники вымирают как класс.
-Доктор, у меня сильная боль в паху...
-Снимайте штаны посмотрим... Ба, да у вас х@й мудрости растет!
внедорожная тематика
http://www.youtube.com/watch?v=njhhSeK1QgY&fs=1&fs=1
навеяно темой "во что будем переобуваться"...
Из объявлений на авто.вру:
Машина привезена из Арабских Эмиратов в 1998г, находилась в одной семье, использовалась в основном летом, зимой гаражное хранение. 2х зонный кондей, для переднего ряда и отдельно для задних 2х рядов сидений, 2 холодильника, электронный включатель межосевого дифференциала прямо из салона. Полностью перекрашен. Любые проверки в сервисах за ваш счет. Рама живая. Есть 8 оригинальных дисков, летняя новая, зиминяя старая резина.
Оказывается на Патрулях были электронные включатели...
Летят в сaмолете прогрaмист и инженер. Инженер собрaлся поспaть. Тут прогрaмер к нему с предложением.
(П): - Дaвaй игрaть в зaгaдки. Ответишь - я тебе 5 бaксов, нет - ты мне 5 бaксов и нaоборот.
(И): - Дa я спaть хочу, отстaнь...
(П): - Ну, дaвaй! простaя игрушкa-то!
(И): - Дa не хочу я игрaть. Я спaть вот собрaлся...
(П): - Ну, лaдно. Дaвaй тaк. Я угaдывaю - ты мне 5 бaксов, ты угaдывaешь - я тебе 50 бaксов. Пойдет?
(И): - Лaдно, дaвaй.
(П): - Сколько aбонентов ICQ в мире нa сегодняшний день?
Инженер молчa достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмеру.
(П): - Теперь ты спрaшивaй!
Инженер зaдумaлся нa пaру минут, потом говорит:
- Лaдно, что нa трех ногaх встaет, a нa четырех опускaется?
Прогрaмер рaспaхнул ноутбук, подключился к сетке, обшaрил все поисковики нa свете, зaлез в чaты, опросил всех знaкомых, пошaрился по всем библиотекaм и aрхивaм мирa, ничего не нaшел. Достaет 50 "зеленых", отдaет инженеру. Инженер достaет бумaжник, клaдет полтинник в него, зaкрывaет бумaжник, убирaет его в кaрмaн и нaчинaет устрaивaться для снa.
(П): - Эй, a что это тaкое, что нa трех ногaх встaет, нa четыре опускaется?
Инженер молчa лезет в кaрмaн, достaет бумaжник, вынимaет 5 бaксов, отдaет прогрaмисту, зaкрывaет бумaжник, убирaет и ложится спaть. :-)
Ограблен склад с виагрой: при задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
Хорошее упражнение для глаз
http://psylive.ru/artlib/userpic/psyliveru/sg/exercise_1.html
А здесь можно определиться в рай тебе или в ад...
http://www.purescore.com/
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
Говорит Путин Медведеву:
- Что ты, Димон, совсем ботаником стал, твиттеры всякие ай-поды... Пойдем нормально в бар, напьемся, девочек снимем потом потр%%аемся хорошенько...
Медведев:
- Что прям при девках?
Приходит помощник к Путину.
— Владимир Владимирович, у меня для вас 2 новости:хорошая и плохая. С какой начать?
— давайте с хорошей
— вы новый президент России
— а плохая?
— за вас никто не проголосовал.
Срочно! В Москве в результате пожара глава ЦИК Владимир Чуров получил ожог 146% тела!
Помимо журнала Максим выходит детский журнал "Максимка"
Темы номера:
- Мама одела тебя при всех? Как избежать конфуза!
- Рот в рот - получается микроб
! - Тигрица в постели. А с какими мягкими игрушками спишь ты?
- Плачет или симулирует?
- Гулять с родителями - быть лузером.
- А какие позы предпочитаешь ты? Играем в Морская фигура замри .
- Как вести себя в постели на тихом часу?
- Ты поверил фразе открой рот, закрой глаза ? Все прошли через это...
- Опять не дала? Как научить девчонок делиться
Идут по дороге: Белоснежкa, Дюймовочкa и бaбa Ягa.
Белоснежкa говорит:
- Я сaмaя крaсивaя!
Дюймовочкa говорит:
- Я сaмaя мaленькaя!
А бaбa Ягa говорит:
- А я сaмaя ковaрнaя и изворотливaя!
Видят возле дороги стоит дом прaвды.
Зaшлa в него Белоснежкa, выходит плaчет:
- Окaзывaется я не сaмaя крaсивaя, крaсивей меня спящaя крaсaвицa.
Зaшлa Дюймовочкa, Выходит плaчет:
- Я не сaмaя мaленькaя, меньше меня мaльчик с пaльчик!
Зaшлa б. Ягa. Вышлa, ногaми топaет, волосы нa себе рвёт и кричит трясущимся в истерике голосом:
- БЛ@ДЬ, КТО ТАКАЯ МА-ТВИ-ЕН-КОООО?!
– бабушка! извини меня, бабуля!я снова разбил твою любимую вазу.
- ну за*бись. третий кальян за неделю.
Девушка с любовником. Вдруг муж пришел. Она обращается к богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал
голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде.
...
через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех.
- да я вас б**дей 2 года собирал!!!
Девушка садится к своему парню в машину. Он с печальным видом ей сообщает:
- У меня неприятность...
Девушка:
- Что такое?
Парень (грустно):
-Да вот, послушай...
Включает песню "Малыш".
Текст:
"Твой малыш растет не по годам и уже читает по слогам,
озорной и добрый мальчуган - твой малыш... ".
Девушка в ступоре - чуть не плачет от обиды и злости подумала: И когда это вы, мужики, все успеваете?!
А парень - так же печально:
- Послушала? По-моему у меня правая колонка шумит, да ?
Навеяно предыдущем постом.
Приходит дама в магазин покупать кошелек. Подходит к витрине там лежат два абсолютно одинаковых кошелька из крокодиловой кожи. На одном цена 15 долларов, на другом - 1.500. Дама естественно спрашивает продавца в чем разница и получает ответ:
-Понимаете, тот кошелек, который стоит 15 долларов сделан из просто крокодиловой кожи. А тот, что за 1.500 сделан из кожи с члена крокодила и, при легком поглаживании, раздувается до размеров среднего чемодана.
немного приколов
Прикрепленные изображения
Красивые шины нашел. Но на такиз в грязь не поедешь...
http://zabarankoi.ru/node/4983
Если белого мыша
взять и, бережно держа,
напихать в него иголок
Вы получите ежа.
Если этого ежа,
нос заткнув, чтоб не дышал,
Где поглубже, бросить в речку
Вы получите ерша.
Если этого ерша,
головой в тисках зажав,
посильней тянуть за хвост то
Вы получите ужа.
Если этого ужа,
приготовив два ножа...
Впрочем, он наверно сдохнет:
Hо идея хороша!
Если взрослого ежа
Взяв и бережно держа
Оборвать иголки на фиг
Вы получите мыша
Если етого мыша
Попкой в шланг и не спеша
Запихнуть по самыи носик
Вы получите ужа
Если етого ужа
Бросить наземь не спеша
Поползет он горько плача
Тихо листьями шурша
Если взять того мыша
и тихонько, не спеша,
надувать неделю кряду,
можно получить моржа.
Если взять мешок мышей,
плоскогубцы, ножик, клей.
Можно сделать много разных,
но не нужных нам вещей
Если взять стакан ерша
залпом выпить неспеша
то тогда все будет пофиг -
про ежа и про мыша
А если выпить не спеша
два стаканчика ерша,
То зеленые чертята
Прибегут, вместо мыша.
Если шкурку от ежа
Сшить полосками ужа,
Можно сделать рукавички
Для любителей ерша.
Если белого мыша
Долго за уши держать,
То в итоге белый кролик
будет по полу скакать.
Если сесть после ерша
Голой жопой на ежа,
Тут уж будет не до флуда
Про ужа и про мыша...
Если кролик весь дрожа
Зубки скалит на ежа
И ужа порвал на тряпки -
значит выпил он ерша
Дайте кролику ужа,
или белого мыша -
Он покажет, что с ним делать
И как ежик размножа...
Разрулив беду ежа,
Возвратимся, не спеша,
Мы к началу и продолжим
Переделывать мыша:
Там в длину добавить ног,
Кисточку на хвост, и рог,
Серебрянкой все покрасить -
Выйдет вам единорог.
А, заботясь о мыше,
Ты возьми папье-маше
И намажь зверюгу густо-
Полегчает на душе.
Просуши его сперва,
После выберешь слова:
То ли вышла черепаха,
То ли все же Меркава...
Тихо шифером шурша,
Едет крыша не спеша:
После стольких издевательств
Потеряем мы мыша!
На могилке же напишем:
"Помер, взяв на грудь ерша!"
Ежик взял того мыша
И захавал неспеша
И теперь тоскует ежик
Вспоминая про мыша...
Если в миску для мыша
Доливаешь не спеша
Из пипетки регулярно
Все, что пьет твоя душа,
За полгода, ты гляди ж,
Обретет закалку мыш,
И, опущенный в бокальчик,
От ерша оставит шиш.
Если в миску для мыша
Чуть добавить гашиша
Тут же мыш воспрянет духом
Абсолютно без ерша!
О судьбе того мыша
Я читаю не дыша.
Это ж надо, сколько можно
Сочинить на букву "ша"!
Если с мясом беляша
Ты съел хвост того мыша,
Будешь ты ругаться матом
Все вокруг себя круша...
Может хватит нам виршей
Про ужей и про мышей,
Ведь на свете столько разных
Удивительных зверей!
Можно ведь про соболей
И про белых медведей,
Про жирафа и про ламу
И про гордых лебедей!
Уж молчу я про гусей,
про банальных голубей...
В общем продолжаем флудить
Чтоб всем стало веселей!!!
Вам, травителям мыша,
не поможет анаша,
в рот ежа, ужа под хвост,
вам, садюгам, этот пост...
Бабушка в милиции на опознании. "Вон тот, что слева-гад, руки мне скручивал... Вон тот, что справа-ноги мне, гад держал... А вон тот, что в середине-Мо-ло-дец!
- Эй, зачем ты пьешь эту грязную воду с озера, со всей деревни говносток сюда выходит!..
- What did you say?
- Я говорю: двумя руками черпай!
Эх,ностальгия!
http://www.youtube.com/watch?v=QthKMVj0qe8&feature=player_embedded&fs=1
На экзамене по литературе:
- Что вы можете сказать о героине?
- Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете?
Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
- Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
- Ты что, охренел совсем?!
- А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
- А налейте мне, мама, ещё 50...
- Ты переходишь все границы!
- Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
- А давайте, я вам в глаз дам!
- Ты что, совсем ошалел?! ! Да я тебе! . .
- А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща - с копыт.
Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
- Дорогой, ты передал маме пенсию?
- В процессе, дорогая, в процессе...
смотря на вышку, вспомнилось
http://www.youtube.com/watch?v=gPGYDlT5GqQ&fs=1
Oчень длинная очередь на шиномонтаж. В очереди железная дисциплина. Иногда, очень крутые машины проезжают мимо очереди к боксу. Там они очень быстро разворачиваются, встают в конец очереди. Их гонит не совесть, не злоба других водителей и не монтажники. В конец очереди их гонит обьявление на дверях шиномонтажки:
«ЛИЦА НЕТРАДИЦИОННОЙ СЕКСУаЛЬНОЙ ОРИЕНТАЦИИ ОБСЛУЖИВАЮТСЯ ВНЕ ОЧЕРЕДИ!»
Мужик на телеге въезжает в село:
-Люди!!!Я уголь привёз!!!
Вся в мыле, убитая в хлам лошадь,оборачивается:
-Ага,бля!!!Ты привёз..!?
В продолжение про котэ
вот еще один экстримальщик
http://forgifs.com/gallery/d/195445-1/Ninja-cat-window-gymnast.gif?
Летят Путин, Медведев и Кудрин на вертолёте.
Кудрин говорит:-Вот я сейчас брошу на землю тысячу рублей и нашедший её человек, будет счастлив!Путин ему отвечает: - А я сейчас брошу две купюры по 500 рублей и два человека,нашедшие их,будут счастливы!На что Медведев отвечает: -Эх вы,благодетели!Вот я брошу сейчас десять сторублёвых купюр и десять человек будут счастливы!Пилот вертолёта поворачивается к ним и говорит: - А я сейчас трёх мудаков сброшу и сто двадцать девять миллионов человек будут счастливы!
http://www.youtube.com/watch?v=SbZG2BwJyZQ&feature=player_embedded&fs=1
ВОДИТЕЛЬ: ВЗГЛЯД ИЗНУТРИ
Опытный водитель
Глаза: желтый
Мозг: можно первую врубить
Спинной мозг: рука уже врубила
Глаза: зеленый
Спинной мозг: газу
Мозг: епт, я за тобой не успеваю
Глаза: Впереди красная машинка с «У» и «каблучком»
Спинной мозг: нога, тормози, рука, передачу
Мозг: да пофиг, мы на главной
Нога: ребята, вы там разберитесь
Спинной мозг: ну я-то че, я ж рефлекторно
Мозг: забейте, нормально все, едем
Спинной мозг: задница, расслабься
Задница: фффух
Ученик
Глаза: красный!
Мозг: а-а-а-а!
Спинной мозг: остановите! Я выйду!
Правая рука: вправо!
Левая рука: влево!
Правая нога: я какая?!
Левая нога: я нога?!
Задница: вот и пришел мой бенефис!
Яйца: привет, гланды!
Сердце: привет, пятки!
Стритсракер
Глаза: красный
Мозг: ждем
Спинной мозг: ждем
Шило в заднице: рука, первую врубай!
Рука: сделано
Мозг: $^%#
Спинной мозг: #%$@
Глаза: желтый
Шило в заднице: ГАЗУ!
Нога: есть газу!
Мозг: Спинной, може ну его нафиг?
Шило в заднице: руки, руль влево, потом вправо, нога – ГАЗУ!
Желудок: мужики, ща чизбургер верну!
Спинной мозг: мозг, ты как?
Мозг: сплю
Задница: выньте из меня шило!
Глаза: впереди Крузак!
Мозг: ТОРМОЗИ!
Спинной мозг: ТОРМОЗИ!
Глаза: не успели ☹
Почки: ну мля, а нам теперь отвечать
Блондинко
Глаза: ой, мы не подкрашены!
Мозг: дык вроде зеленый…
Спинной мозг: руки, косметичку, нога, газу
Глаза: ой, впереди мужик с палочкой
Спинной мозг: рука, правый поворотник, нога, притормаживаем
Рука: чего?
Нога: ась?
Мозжечок: епт, мне тут чтоли думать начинать?!
Мозг: попробуй, бо я уже запарился
Глаза: все нормально, проехали мимо
Мозжечок: у нее права хоть есть?
Мозг: с машиной подарили
Глаза: ой, сзади огоньки мигают
Задница: ну вот и приключение :/
Таксист-бомбила
Глаза: справа рука, это грач!
Руки: вправо!
Нога: тормоз!
Мозг: вы что творите, мы в третьем ряду!
Спинной мозг: они меня не слушают!
Задница: бугога!
Глаза: простите, мужики, показалось
Мозг: %$#@
Спинной мозг: %$#@
Руки: ниче, бывает
Маршрутчик
Глаза: красный
Мозг: о, это наш! Газу!
Спинной мозг: дурацкое кресло, отказываюсь в таких условиях работать!
Рука: на обочине стоят деньги! Я их чувствую, туда!
Левая рука: най-на-най-най (в окне в такт шансону)
Задница: проклятый геморрой! Совершенно не могу думать!
Гаишник
Глаза: красный, а кто-то едет!
Мозг: «клубничка», «клубничка», «клубничка», *дзынь*, «джек-пот»!
Руки: *чешут одна другую*
Ноги: *приплясывают*
Задница: (задумчиво) интересно, я одна чувствую, что за рулем генерал?!
Водитель Камаза
Глаза: впереди перекресток!
Спинной мозг: газу!
Нога: есть газу!
Глаза: желтый!
Мозг: эээээ
Спинной мозг: ГАЗУ!
Нога: и так в пол!
Задница: че-то я очкую!
Мочевой пузырь: че-то я тоже!
Мозг: мы ж в Камазе!
Задница: точно, блин! Газу!
Все органы: мы в Камазе! Проскочим! Газу!
Нога: %$#@
читая взгляд изнутри, вспомнился реальный взгляд изнутри
http://www.youtube.com/watch?v=ipHR7BURIFk&fs=1
Где то я уже чавото похожее видел!! : http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=kFA78sWDX7k
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но - ругается очень.
- И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин, ...трам-тарам-тарам!
Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал - никакого сладу с попугаем нет. Подумал ... и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг - тишина.
Мужик открывает дверцу - из холодильника попугай тихо:
- Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
- Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
какая зима, такой и снеговик
http://www.youtube.com/watch?v=qGu8ZmjynlI&fs=1
Блин, хочу такой джип!
http://www.youtube.com/watch?v=n2WOGV7otow&feature=g-all-lik&context=G2de1cb4FAAAAAAAABAA&fs=1
Рукопись, найденная в солидоле
Специалисты в ступоре — на раскопках одного древнего гаражища, в плотно запечатанной жестяной амфоре с солидолом, обнаружена рукопись с великим сакральным текстом, который считался утерянным. Речь идет о первых списках так называемого «УАЗДао» — священной книге древних автомехаников. Она была до сих пор известна только по кратчайшим отрывкам, сохранившемся в изустной традиции.
Рукопись написана на архаичном протоязыке автомехаников, и потому некоторые термины и идиоматические выражения в тексте остались непереведенными. Это, как правило, те священные, исполненные тайной магической силы заклинания, которые до сих пор, без понимания утерянного смысла, передаются из уст в в уста среди потомков тех, первых автомехаников. Обычно их произносят, ударив себе молотком по пальцу..............
http://semiurg.ru/2012/01/04/rukopis-najjdennaya-v-solidole/
Как-то выехали мужики на охоту. И как положено на охоте, приняли на грудь прилично. Естественно, охотиться уже никто не пошел, а начали делать что?..
Конечно, стрелять по банкам... А у одного из них (назовем для простоты Вася) было классное дорогое ружье (самозарядное, с классным прикладом, с гравировкой на стволе, ну, и т. д.).
Другой (назовем его Петя) решил тоже пострелять из этого ружья.
Хозяин ни в какую его не хотел давать. Петя взялся за приклад, а Вася - за ствол. Тягали они его долго, но в конце концов победил Вася, но, вот казус, при этом ударил себя стволом в зубы и выбил (вернее сломал) два верхних резца. Так как все были уже в невменяемом состоянии, то боли он не почувствовал. Все сели дальше пьянствовать... Но тут Вася, обнаружил, что поломанные зубы больно режутся острыми краями. И тут Петя вызвался ему их подровнять.
Вот тут начинается самая хохма. Васе добавляют наркоза (водки), чтобы он совсем не чувствовал боли. Петя достает из машины... внимание! трехгранный напильник, с побитой насечкой, весь в мазуте и с острым концом (ну вы поняли, в каком он был состоянии). И этим напильником (!) начинает ровнять Васе зубы. "Операция" завершилась успешно, и Вася остался доволен, так как зубы подровняли и они больше не резались Компания продолжает пьянствовать до самой поздней ночи...
Наступило утро. Вася проснувшись почувствовал жуткую боль... У него болели зубы, язык, нёбо... Как оказалось, Петя натыкал ему напильником весь язык и нёбо, язык при этом сильно распух и болел...
Но он еще больше офигел, когда обнаружил, что все его зубы стали треугольные, как у вампира. Так как все были пьяные вечером, то во время "операции" напильник кроме поломанных зубов попадал и на все остальные...
Вася чуть не убил Петю... Что было дальше, история умалчивает..
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг
Предлагаю для сравнения две цитаты из книг "Руководство по эксплуатации
и ремонту автомобиля". Один из автомобилей - наш, отечественный.
Угадайте, где какой:
1) Маленькая машина со слабым мотором, тихоходный, с тесным салоном
с дешевой отделкой, шумная, с плохой музыкой.
2) Современный, быстроходный, комфортабельный автомобиль.....
Угадали?
Ничего подобного!
Пункт 1- user manual, переведенный с английского и написаный для
американцев. Автомобиль - Toyota RAV-4
Пункт 2 - "Руководство по эксплуатации и ремонту автомобиля ЗАЗ-1102
"Таврия".
Нам с американцами друг друга не понять никогда.......
Прикинь подруга мочит
Прикинь подруга мочит: Была у меня сумка, которую я носила на попе. Молния у нее расстегивалась справа-сзади. Итак. Стою в магазине, тарюсь после работы.
Замотанная как черт, практически в астрале.
Мне-пжалста-вот-это-и-вот-это-и-вон-то-а-есть-ли-другой- вкус и т.д. Звонит мобила. Шеф. млин. Здрасть. Решаем рабочие вопросы, одновременно шиплю продавцу “Сколько я должна?” и лезу в сумку. Расстегиваю молнию и шарю
сосредочоченно в поисках лопатника.
Вдруг сзади практически обморочный голос:
“Девушка…”
Оборачиваюсь и вижу ФИОЛЕТОВОГО парня и лежащий со смеху народ. Опускаю глаза и вижу, что я своей лапой копаюсь В ЕГО ШИРИНКЕ…
ЗЫ. А кстати, когда копалась, мысль мелькнула - а что эт за фигня такая в сумке? Такого вроде не клала…
Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…
Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.
Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.
Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.
Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- "Что на ужин, Бэтмен?"
Полезный совет гостеприимным хозяевам:
Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было. А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям:
- Какого хрена вам еще нужно?...
На Российских дорогах только один запрещающий знак. Это полосатый бетонный блок поперек дороги. Все остальные знаки предупреждающие...
Удивительное рядом:
Оказывается, что название озера Титикака в высокогорьях Перу, переводится с языка аборигенов как «Некрасивый бюст»!...
Наша жизнь скучна и однообразна. Но вот приходят они... Первые 150
грамм!
ВЕСЕЛАЯ АВТОМОБИЛЬНАЯ АЗБУКА
Если ценишь ты престиж,
Покупай машину «Иж»!
«Иж» испытан и проверен —
В этой марке я уверен!
http://www.interlit2001.com/parosh-auto-1.htm
В немецком магазине пропала игрушка . Начались ревизии, проверки… В России пропало 100 гектаров элитного леса. В объяснительной стояло всего одно слово: «Бобры! ». Идешь, значит, по лесу, а тут трехэтажная элитная плотина, и рядом шестисотый бобровоз....
http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic394162.html
http://www.youtube.com/watch?v=5CHtz6VKsNw&feature=player_embedded
http://www.youtube.com/watch?v=RyzrmiRxQwc&fs=1
http://www.yaplakal.com/forum11/st/0/topic248971.html?hl=%F3%E0%E7
ABS
Прикрепленные изображения
Прикрепленные изображения
Боянчик, конечно, но расслабляет. Первый раз читал, лежал на полу, межрёберные судороги скрутили, задыхался, но остановиться не мог.
В 13 лет я была на редкость некрасивым ребенком: очень худой прыщавый червяк с большой головой и кривыми зубами. Моя мама меня стеснялась и весь пубертатный период старалась держать меня подальше от родных и знакомых, на все лето отправляла меня в пионерский лагерь. Пионерский лагерь состоял из бараков с детьми, домика администрации и четырех туалетов. Туалеты состояли из кирпичной будки, ямы, закрывающего эту яму деревянного настила с дырками и говна с хлоркой. Говно с хлоркой воняли, поэтому туалеты предусмотрительно строили далеко от жилых помещений и обсаживали их кустами.
Девочки долгое время думали, что я мальчик... В общем, со мной не дружили. В ту роковую ночь полуночный понос стал моим единственным товарищем.
Поносил весь лагерь: зеленые фрукты, немытые руки повара и всякое дерьмо, которое жрали пионеры с голодухи делали свое дело. Дырки в тубзике были обгажены расстроенными желудками четырехсот человек и девочки ходили срать парами: одна гадит, другая светит фонарем, чтоб первая не вляпалась в продукты распада предшественниц. Мне никто не хотел светить фонарем, поэтому в ту ночь я высирала солянку в гордом одиночестве; в тусклом свете фонаря были видны только очертания, и, сидя над дырой, я смирилась с тем, что уже вляпалась в чье-то скользкое говно. Неожиданно какая-то тень метнулась прямо на меня, я заорала, резко дернула неустойчивым туловищем, ноги проехались по чьему-то поносу и я вошла в очко как хорошо смазанная гильза. Фак! Летучая мышь загнала меня по пояс в кучу дерьма, над головой смутно виднелась очко, если кто-нибудь сейчас придет гадить, то положение мое ухудшится. Надо выбираться!
Через полчаса, пыхтя и шепотом ругаясь матом, я дотянулась до очка руками: это, блин, было сложно - все твердые опоры были скользкими!
Ухватившись за края дыры, я подтянулась и высунула башку: от свежего воздуха закружилась голова и я удержалась на завоеванных позициях только волей к свободе. Подтянулась еще и оперлась на локти: нужно за что-то ухватиться, чтоб не соскользнуть. Все вокруг было склизким, зацепиться можно было только за поперечную деревянную балку в полуметре от меня, я с остервенением пыталась до нее дотянуться, шипя от напряжения:
- Ну! Иди же сюда, сука! Дай, я до тебя дотянусь!...
Вдруг меня ослепила вспышка света, потом какой-то не то вздох, не то стон, и глухой стук - я пересрала и свалилась обратно. Еще полчаса - и я снова над очком. Так. Тянемся... Есть! Я схватилась за перекладину и вылезла на бетонный пол еле дыша от счастья. Отдышавшись, решила переть к реке отмываться. Метрах в пяти от тубзика валялся директор лагеря, рядом с ним валялся разбитый фонарь - сдох что ли? Я пошла на речку, отмылась как смогла, а потом позвала людей: может и не сдох еще, спасти можно.
Утром нам сказали, что у директора случился удар, вернулся в лагерь он только под конец смены. Говорить он не мог, сидел весь день на веранде и ему нравилось, когда к нему ходили дети. Я навещала его часто, он меня особенно любил - ведь именно я тогда позвала к нему людей.
На следующий год мы узнали, что перед смертью директор ненадолго пришел в себя. Он сказал, что в ту ночь он обходил территорию, случайно услышал странное пыхтение в туалете и открыл дверь. На него из зловонной дыры лез адский говняный лупоглазый червяк, тянул к нему щупальца и шипел:
- Ну-у-у... Иди же сюда-а... ссссука-а.... Дай, я до тебя дотянуссссь!...
За лупоглазую обидно, конечно...
Именно такие пионерские лагеря были во времена моего детства. А ещё, тот, кто прошёл суровую армейскую службу в те годы, должен помнить полковые отхожие места. Особенно в зимний период, когда там "вырастали" неимоверных размеров, похожие на сахарные головки, сталактиты. Глядя на эти "нерукотворные" изваяния, в голову приходила только одна мысль:"Как, как это можно сделать, в прыжке, что-ли?" И где-то раз в неделю туда отряжалась команда из "молодых" с ломами. Представьте, они это долбят, а ледяные крошки летят во все стороны, а кому повезёт, то и в рот. Когда я рассказал это всё отцу, он смеясь сказал:"Один в один, как я служил." И я больше чем уверен, что до сих пор, где-то "молодой" долбит ломом, повышая обороноспособность страны. Ничего в России не меняется.
Жгут однако...
http://www.youtube.com/watch?v=v82VLBYQrME&feature=related&fs=1
Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен прое*ать на поле
боя: автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня, палки.
Найти на ней такого же распи*дяя. И только после этого, вступить с ним в
рукопашную схватку.
Люблю давать свой фотоаппарат друзьям. Теперь благодаря проге,
восстанавливающей инфу с флешек, у меня куча домашнего порно
))
Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе .уй, а не рыбы!
Прикрепленные изображения
Урок английского. На последней парте Вовочка, рядом с ним мужик - проверяющий из РОНО.
Учительница пишет что-то на доске по-английски. Роняет мелок, нагибается за ним, повернувшись задом к классу. Поднявши мелок, говорит:
- Дети, кто может это перевести?
Вовочка активно тянет руку. Учительница, удивленно:
- Ну, Вовочка, ответь нам, как это перевести!
Вовочка:
- Вот задница! Сейчас бы засадить!
Училка в шоке:
- Вовочка, выйди вон из класса!
Вовочка, собирая портфель, в слезах:
- Ладно, я выйду. А вы, дядя, если не знаете, не подсказывайте!
песенка отца:
- Баю баюшки баю где же носит мать твою...
Прикрепленные изображения
Русский язык очень сложен.
Например, слова «охрана» и «защита» это синонимы, а «правоохранительные» и «правозащитные» органы антонимы.
Языковой «взрыв» для иностранца:
- Есть пить?
- Пить есть, есть нет.
Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".
Химфак... fuck him.
Филфак .... feel fuck (это уже чистая отсебятина (Lungo), ибо сам был студентом вышеозначенного факультета)
Почему фраза «Профессор завалил студента на экзамене» не вызывает такого леденящего ужаса, как фраза «Студент завалил профессора после экзамена»?
Иметь жену - директора банка ... и .... иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!
В зависимости от того, лóжат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Приемная комиссия в театральном институте. Абитуриентке говорят:
- Девушка, а изобразите-ка нам что-нибудь эротическое, но с обломом в конце.
Абитуриентка, не долго думая:
- А!.. Ааа!! Аааа!!! Ааа-а-аапчхи!!!!!
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить".
- Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО - отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО - рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
Отвечая на деловой звонок, говорить "чё", "да" и "какого хрена" стало старомодно. В словаре интеллигентного человека есть нужное слово: "ВНЕМЛЮ".
На нежелательные вопросы, на которые просится ответ: "а тебя долбёт?" есть замечательная фраза: "А вам, сударь, какая печаль?"
Целый ряд идиоматических выражений, типа: «** твою мать" или "ну ни фига себе" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с шекспировским трагизмом.
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
- Отгадай слово. В этом слове есть буквы "г", "а", "в", "н", "о".
- О, я знаю! Вагон!
- Ну ты оптимист…
Вот что увидел на заправке в Зеленоградске, посмотрел, сфотал, но так и не понял что за хрень.
Прикрепленные изображения
хммм... не добрая Вы к сове... тфуты .. к зубам
и спидометр нафиг не нужен
Прикрепленные изображения
Идет мужик по дороге, а по ней местный на телеге едет. Мужик:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Нетт, не талеко.
- Подвезите.
- Са-атись.
Едут час, второй, третий. Мужик не выдерживает:
- Скажите, пожалуйста, до Таллинна далеко?
- Тепперь талеко.
Рецепт борща по-мужски: Берешь 55 кг женщины и ставишь у плиты на час до полной готовности борща.
У всех разный жизненный опыт... У меня и 45 килограмовые готовили. Даже как-то шустрее.
Вот такое зрелище увидал на центральном рынке
Прикрепленные изображения
Как получить 0% на экзамене?
Это возможно, даже ответив на все вопросы правильно.
Сейчас этот студент работает в Gooogle Inc.
В1. В какой битве погиб Наполеон?
* в своей последней
В2. Где была подписана Декларация Независимости?
* внизу страницы
В3. В каком штате течет река Рави? (Игра слов: В каком состоянии течет река Рави?)
* в жидком
В4. Какова основная причина развода?
* женитьба
В5. Какова основная причина неудачи?
* экзамен
В6. Что Вы никогда не ели на завтрак?
* обед и ужин
В7. Что выглядит как половина яблока?
* другая половина
В8. Если бросить красный камень в синее море, каким он станет?
* мокрым
В9. Как может человек идти 8 дней без сна?
* да без проблем, он ночью спит
В10. Как Вы поднимете слона одной рукой? (Игра слов: Как Вы поднимете слона с одной рукой?)
* вы никогда не найдете слона с одной рукой.
В11. Если у Вас будет 3 яблока и 4 апельсина в одной руке и 4 яблока и 3 апельсина в другой руке, что Вы будете иметь?
* очень большие руки
В12. Если у 8 человек постройка стены занимает 10 часов, сколько это займет у 4 человек?
* нисколько, стена-то построена
В13. Как можно бросить яйцо на бетонный пол, не разбив его?
* любым способом, бетон хер сломаешь…
Реальная детская сказка,с железной логикой и расчётом))))
http://vk.com/video103264402_161729827
И снова с нами традиционная рубрика "минутка занимательной филологии" !:)
Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина:
"Бразды пушистые взрывая,
Летит кибитка удалая;
Ямщик сидит на облучке
В тулупе, в красном кушаке".
И вот что получилось у детишек.
Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушак". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит, летит.
Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо, из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые.
Что же такое "бразды"? Видимо, если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами.
И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть).
А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучок - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать.
Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал?
Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идём праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясёт, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивлённо складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идёт к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!
__________________
Прикрепленные изображения
http://ru.fishki.net/picsw/022012/03/post/demotivator/demotivator-0052.jpg
Решила жена заглянуть к своему мужу – директору фирмы на работу. Заходит к нему в кабинет, смотрит – а тот на столе пялит свою секретаршу. Видит свою жену, застегивает ширинку и говорит:
- В следующий раз я вас, Наталья Сергеевна, за такое не только поимею, но и с работы уволю!
Паркетный внедорожник
Проблемы выбора автомобиля:
1. Год выпуска.
а) б/у гомно — будут сыпаться
б) новые гомно — тоже будут сыпаться, да еще и дорого
2. Страна-производитель
а) немецкие гомно — нет настоящего японского качества
б) японские гомно — нет настоящего немецкого качества
в) корейские гомно — нет вообще никакого качества
г) французские гомно — потому что гомно и все
д) американские гомно — потому что нет ни японского, ни немецкого качества
е) китайские гомно — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.
ж) наши гомно — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам
3. Двигатель
а) Бензиновый гомно — жрет много
б) Дизельный гомно — ремонтировать дорого
в) Гибрид гомно — батареи бешеных денег стоят
г) Газ гомно — непременно взорвется и воняет
4. Коробка передач
а) Ручка гомно — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда
б) Роботизированная ручка гомно — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат
в) Автомат гомно — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого
г) Вариатор гомно — непременно сдохнет
5. Привод
а) Передний гомно — непонятно, как из заноса выходить
б) Задний гомно — непонятно, как в занос не попасть
в) Полный гомно — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься
6. Кузов
а) Седан гомно — холодильник не влезет
б) Хетчбек гомно — багажник маленький
в) Универсал гомно — на фига этот сарай
г) Купе гомно — назад лезть неудобно
д) Кабриолет гомно — дует
е) Автобус гомно — большой слишком
7. Класс авто
а) А гомно — мопед с крышей
б) B гомно — едет как мопед, жрет как машина
в) C гомно — типа большой, а на самом деле маленький
г) D гомно — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C
д) E гомно — ну и как парковать эту корову?
е) F гомно — вы видели, сколько оно стоит?
8. Руль
а) Правый гомно — обгонять не получится
б) Левый гомно — дорого и нет настоящего японского качества
9. Прочее
а) Тонировка гомно — ничего не видно
б) Отсутствие тонировки гомно — все видно с улицы и жарко
вот кому то подфартило, романтик...
Прикрепленные изображения
ПРИВЕТ С КУБЫ!!!КУРИ ДИВАН!!!
http://vk.com/video449493_136641216?section=search
http://vk.com/video449493_142956687?section=all
ААААААААААА !!!!!!!!! ржака!!!!!!!
Алёнушка- реально прикольная тема!
ЗНАЮ ГДЕ МОЖНО ПОПЫТАТСЯ ЗАКАЗАТЬ...НАДО ПОПРОБОВАТЬ))))
Аможно и пикап преобразить)))
Позитив дня!
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=RFUtIIR0_s8
Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному: - От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца. Больной в шоке.Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла. Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так,у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака,44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы выносили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
и у вас от этого постоянно болела бы голова...
на эту же тему-
мужик прибегает к врачу и
говорит:-кастрируйте меня!
врач:-зачем?
мужик:-делайте потом обьясню ,от этого зависит моя дальнейшая жизнь!
врач:-ок (делает операцию)
врач:-ну теперь расказывайте!!
мужик:-понимаете завтра у меня свадьба,а невеста еврейка !ну понимаете?!
врач:-так может вам обрезание надо было делать???
мужик:-А Я ЧТО СКАЗАЛ???
вот как надо машину продавать!!!!
http://novosibirsk.drom.ru/toyota/ipsum/6663865.html
Да уж,талантище! ему бы стихи писать и продавать!
есть ли у него шансы
http://www.avito.ru/items/kaliningrad_rabota_obdelochnik_60034577
Вспомнился мне тут на кануне праздника анекдот из моей жизни, который случился несколько лет назад! Решила с вами поделиться! Да простят меня админы но он будет с нецензурщиной! Просто без этого не получится весь прикол и пишу всё как было, а было дело так :
Момент из моей жизни на 23 феврала!!! ))) Сидим женским коллективом на работе и обсуждаем что можно подарить мужчине на праздник! Тут одна девушка выдвигает свою мысль :
-"Я знаю один хороший магазин, где для мужиков можно купить всё что хочешь! Ну там есть всякие принадлежности, сигары там всякие хуяры , в общем чё хочешь можно найти!!"
Другая с задумчивым видом :
-" Я думаю, я там куплю для своего мужа хуяру, она ему больше в жизни пригодится!!!!"
Смех и истерика у всех отсальных продолжалась весь оставшийся рабочий день!!
Самый лучший подарок мужчине на 23 февраля это - ХУЯРА!!!! )))))))))))))))))))))))))))))))))))))Что это на самом деле и как оно выглядит, ни кто так и не придумал , но все дружно решили, что в этом каком-то там хорошем магазине, эту чудо штуку можно купить !!!!!
Москва. Зима. Снег. Мальчик играет в снежки.
Вдруг - звон разбитого стекла. Выбегает дворник, суровый русский дворник с метлой и гонится за мальчиком.
Мальчик бежит от него и думает: "Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, все эти снежки, все эти друзья? Зачем? Я уже сделал все уроки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эрнеста Хэмингуэя?"...
Гавана. Эрнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загородной вилле, дописывает очередной роман и думает: "Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахарный тростник, эта жара, эти кубинцы! Почему я не в Париже, не сижу со своим лучшим другом Андре Моруа в обществе двух прелестных куртизанок, попивая утренний аперитив и беседуя о смысле жизни?"...
Париж. Андре Моруа в своей спальне, поглаживая по бедру прелестную куртизанку и попивая свой утренний аперитив, думает: "Зачем, зачем это все? Как надоел этот Париж, эти грубые французы, эти тупые куртизанки, эта Эйфелева башня, с которой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим другом Андреем Платоновым за стаканом русской водки и не беседую с ним о смысле жизни?"...
Москва... Зима... Снег... Андрей Платонов... В ушанке... В валенках... С метлой... Гонится за мальчиком и думает: "Бл....., догоню - убью на ....й!"
:-) :-) :-)
Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
- Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
- Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?
- Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое?
:-) :-) :-)
В секс-шопе:
— Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
— Пожалуйста.
— Скажите, пожалуйста, а какая у нее дата изготовления?
— Январь 2006 года.
— Водолей! На фиг! На фиг!
:-) :-) :-)
— Бэримор, что хрюкает в моем компьютере?
— Касперски, сэр.
— А что он там делает?
— Хрюкает, сэр.
что-то на подносе принесли "вовремя"
Прикрепленные изображения
Еврейский виндовс
1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась!» и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...».
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».
5. При подсоединении к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?»
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: «И оно тебе туда надо?»
7. При инсталяции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?»
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Пособие по гигиене, или как я мыл собаку
"Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра."
Помыть собаку дело не хитрое, мелку собаку-в принципе проблем не составляет, среднюю-уходит чуть больше шампуня, крупную... сродни межгалактическому пиздецу!
Имеем:
1)Желание
2)Среднестатистиццкую ванну
3)Крууууутейий шампунь
4)Зверя.
Зверь бывает разным, при всем нынешнем разнообразии кого только сейчас не держат в домах, от бойцовских тараканов до инопланетян. У нас же зверь-собака. Есть еще один нюанс, собака Лось, тьфу-Корсь! А конкретнее Кане-Корсо. Зверушка замечательная, при этом крупногабаритная и ЩЕЕЕНОООКККК!!!!!!!!!!! Детина 8ми месяцев от роду! Он конечно был маленьким, к черту эти года, месяцы недели-такая neof высчитывается в КИЛОГРАММАХ!
Так вот, в 20кг-он был не маленьким, в 30кг средним, в наши нынешние за 40кг-здоровый Корсь!
Сразу внесу небольшую ремарку... О которой я сильно пожалел в процессе банных игришь... Погуляйте с песой часа полтора... а лучше три и бегом, в горку, с препятствиями....
Начнем.
Слегка за полночь...
Начинать надо со... Со СТАКАНА! И лучше стакан вискаря. Я то думал, что вчера был последний... Но заметив эту иронию на морде и блеск в глазах, пошел искать флягу, какой же ты мореход без фляги...А то че-то...
Раздеваемся. ПОЛНОСТЬЮ!
На будущее вспоминаем про ремарку №2
Берррррррееееееем, эть не, не так, так не взять, поооодддддд-сссссааааажжжжииииваааем, опять никак, Я МУЖИК! Берем собачку на руки и запихиваем в помывочную емкость! ЕСТЬ!
Включаем воду, регулируем температура, поверяем температуру, одной рукой нажимаем на пимпочку второй берем Д.... Это не ДУШ!!! Это ж, БЛЯ! ДДДДРАКОН!!!!!! Его надо сожрать! его надо укусить, его надо хотя бы поднадкусывать и по возможности всего выпить! Победить всеми возможными способами, а уж если совсем не получается с победой, ну мы ж малнькие еще... То.... То Естественно! От него надо побегать! Побегать, ебтвоюмать, не в бассейне, не джакуззи, а в милипиздрической чугунной ванне! Тут же о себе напоминает "ремарка №2" а именно всякие шампунчики, гели, мыло, кондиционеры и т.д. и т.п. стоящее по периметру ванны, оно все, где оказывается? Правильно! по всей ванной, внутри ванной, в раковине, под ногами-везде. И не всегда с закрытой крышкой... Децибелы начинают зашкаливать, ибо, хоть как то привлечь к себе внимание необходимо, этот вихревой поток пора останавлиать... Наступаем ножкой на бу.... ЕЕЕЕЕЕЕБЛЫСЬ! Сколько раз в детстве говорили-не ходи по мокрому кафелю, а если по нему еще шампунь разлить... стой и жди, посыпалку с песком и солью! на худой конец, пока кто нибудь вытрет все это безобразие. Встаем, крови нет, руки ноги целы, часть косметики ставим на место, остальное зашвыриваем ногой подальше и-продолжаем!
Итак! Мы уже успели, вернее, смогли намочить собаку!
Моющее средство-Шампунь! Для любимой собаки шампунь должен быть непременно самый лучший, коли "мы" еще маленькие, обязательно для щенков! "Без слез"! И не меньше чем за тыщу рублей! ТЫЩУ РУБЛЕЙ ЗА МАЛЮСЕНЬКИЙ ФЛАКОНЧИК! Песа то любимая... Че там...
Намыливаем, втираем, постоянно поднимая голову собаки вверх ибо слизать все, что у него под ногами необходимейшая задача, так же как и отполировать Ваш кафель на стенах. Трем, трем, трем, жамкаем, мусолим, спинку, холку, шею, с головой особо щепетильно, трем, трем, переходим к жопной части, трем, мнем, чешим, все внимание к попочке... ХЕЕЕЕЕРРРАААСЬ струя шампуная через всю ванну на противоположную стену, Переводим взор на возможную "причину", а у "причины" в пасти бутылка шампуня! И мооорда давооольная, отнимаем бутылку, полощим пасть, да не себе, ему, хотя себе тоже можно так как весь в шерсти уже. и продолжаем. До полного намыливания, или кому больше нравится нашампунивания Корся.
Смываем всю эту красоту, понимаем, в "снежинку" так и не превратился повторяем процедуру...
Далее наступает следующий этап-собачке становится скучно, ну надоело уже. И собачка желает все это дело закончить и тупо начинает ВЫХОДИТЬ! А КорсЬ, напомню, не Модноебшерскитерьер, не Чихуевина, не Балонка, не Такса, не Лабрадор там какой нибудь... Эта такая МАШИНА! Вот есть Шевроле Тахо, а есть Кане-Корсо-это одно и тоже... Надо ему и все тут, и глубоко насрать, что Вы не закончили. Упираемся в него плечом, периодически ставя лапы обратно ванну, ведь епнется! Подскользнется епнется и ченить сломает, хорошо если ванну расколет, так и лапку повредить можно ж... И активненько, активненько все это пенное дело с него смываете! попутно вошкая ногой по пол вытерая тряпкой стекающую с него воду. ВСЕ! НАМЫТО! ССКРИПИТ! Красота! Ути пусечка мой маленький! СТООЯЯЯЯТТТЬ! КУУУДААААА! ДА подожди ты ЕмаЁ!
Загодя готовим полотенце, самое, самое огромное, самое свое большое и любимое детское полотенце, которое прошло с Вами всю вашу жись.
Нагибаемся, бееррррееееееееемммммм, хыыыыыыыэманаеп, понимаем, что спина уже не та, хотя годы, как раз, таки те... и выносим сияющую собачку в коридор.
Вытирушки.
Есесссьсьтвенный природный момэнт-собачка отряхивается... Фильм "Бетховен" все помнят, тоже самое короче... Укрываемся полотенцем если успеваем, хотя уже пофиг, потому как полностью мокрый, весь в шерсти, на башке шампунь, НАС РАТЬ! Почти победа.
тут главное поймать момент, те самые полторы секунды, когда КорсЬ задумается, созерцая полноту, широту, и маштаб своего отряхивания и... И накидываем на него полотенце. Трем, трем, трем, сушим, сушим, тут уже, кто как сможет... Крутим, вертим, шея ушки, головааааа... периодически вытаскивая тряпку из пасти...
ВСЕ! Снимаем полотенце, словно на презентации новой модели ненашепрома за стотыщмильеновбаксов и ВУАЛЯ! Перед нами прелестная шелковистая блестючка, играющая каждой шерстинкой и просто довольный верны друг.
Пока наш "Шевролетик" носится по стенам и потолку, идем в ванну-берем тряпку, ведро, вытираем все полы и стены, собираем баночки, тюбики, прикладываем на место полочку, да и Х с ней, завтра повешу... вытираем лицо... и идем на кухню. Закуриваем вкусную сигаретку, допивая остатки фляги...
PS Не заводите больших собак, да и в целом, не заводите собак, потому как не каждый готов, может и хочет получать эту безграничную радость, счастье и преданность. Всецело возвращая это обратно.
И смех и слёзы
http://www.youtube.com/watch?v=r6HYDMe825U&feature=g-all-c&context=G2875b59FAAAAAAAADAA&fs=1
Ролик порадовал. Но к сожалению это веселые и распиздяйские годы той страны которой не стало. Было чем гордится и повергать в шок иностранцев, а то что сейчас противно.
– Только не улыбайся!
– Почему?
– Боюсь.
– Влюбиться?
– Коней.
Мaйор вызывaет к себе бойцa:
- Рядовой Петров, ты в зaгробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя нa КПП бaбушкa ждет, к которой ты две недели нaзaд нa похороны ездил.
В постели я - звезда! Руки-ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка!
Свершилось!
святые?
Русский человек читает инструкцию только для того, чтобы понять, что он только что поломал.
Если муж не стареет, значит он мало знает.
Мужик с убитым видом пришел в магазин.
— Дайте мне мыло и веревку...
— Вешаться, что-ли собрался?
— Нет, блин, щас помоюсь — и в горы...
Велик и могуч русский язык, а рифма к слову "ЗВЕЗДА" всегда в голову лезет одна и та же...
Глядя на японские внедорожники, понимаешь, что японские внедороги так похожи на Рублёвское шоссе…
Фашистские лётчики побаивались Покрышкина и публично называли его ахтунгом.
Хорошие манеры начинаются с хороших подзатыльников.
Почему, если мужчина, считает что он марсианин или Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он — женщина, то его права пытаются защищать?
Девушки! Милые!!! Да сколько же вам повторять! Менуэт — ЭТО ТАНЕЦ!
Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров топором, вырубил 40 гектаров леса.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!
Вот объясните мне такую вещь: с одной стороны кирпич прямой, с другой — прямой, с третьей и четвёртой — прямой, а кидаешь в воду — круги.
Если нам суждено в этой жизни обделаться, то пусть не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхголовый.
Нужно сделать такие наклеечки)))
Вот такие наклейки тоже надо сделать!
frein
Пасиб. Повеселил
wolflaboratory
Блииииииин. Эту гармошку растянули от Кеника до Владика хрен знает сколько лет назад.
тоже хочу такую наклейку
Это повод задуматься об себестоимости изготовления. Ребята кто у нас рекламой занимается, Внимание.
Мне парочку парочек, готов купить, если не дороже 100р за штучку.
Прикольные точки ребята придумали! надо перенять. Особенно с зайчиком улыбнуло!
http://www.youtube.com/watch?v=gSbMgh2ov1w&fs=1
Старый баян, просто вспомнился:
Хот-доги и картошка-фри вредны для здоровья
К такому выводу пришли немецкие ученые, два года кормившие подопытных крыс блюдами из "Макдональдса". Проводя наблюдения над животными, ученые обнаружили, что уже к девятому месяцу эксперимента их подопечные полностью потеряли способность размножаться, а к шестнадцатому стали страдать сердечной недостаточностью. На семнадцатом месяце были зафиксированы первые смертельные случаи, а к концу второго года приобретшие холеный и вполне здоровый вид крысы стали дохнуть. Причина заключается в низкокачественных жирах, на которых готовятся блюда быстрой кухни.
Фаст-фуд как маза склеить ласты
Такую тему замутили ботаники Бундеса, подписавшие крыс два года хомячить баланду из "Макдональдса". Кнокая за животными, паганели вкурили, что к девятому месяцу заморочки их шестёрки конкретно завязали с трахом, а к шестнадцатому стали проседать на мотор. На семнадцатом месяце децел крыс кинулся, а к концу второго круга конкретным и вполне себе прикинутым крысам настали полные вилы. Сукой оказался хреновый жир, на котором варганят хавчик в тошниловках.
Варений собака та смаженая картопля шкодять здоров'ю. Американскi москалi, якi придумали "Макдональдс", травят людей у мировом масштабе. Немцы взялы пацюка, почали годувать его стравами з "Макдональдса", так той пацюк уже через дев'ять мiсяцiв забув, як треба пацючиху пердолить: пузо ему заважае. А ще через сiмь месяцiв став слабкувать на серце, а за два роки зовсiм здох. Отож: не iжте ви того "Великого Маку", iжте вареники зi сметаною, бо "Великого Мака" смажать на поганом смальцi, а вареники зовсiм не смажать, iх варять.
Не Моё Угнано с G+
Клянутся что это ===>Выдержки из заявок клиентов автосервиса
Весь этот бред из голов клиентов, не одной лживой заявки.
1 На умывальники не подается вода.
2 Ушел тосол (и не вернулся)
3 Не работает стеклоподъемник левой правой двери.
4 Иногда храпит двигатель.
5 Установить местонахождение топливного фильтра.
6 Отсутствует связь двигателя с колесами.
7 Газовый педаль бьется под ногами.
8 Реанимация замков дверей.
9 Неприятный запах в салоне.
10 Пора менять выхлопную трубу - конец заржавел и отвалился.
11 Иногда загорается аварийный знак "Поддон"
12 Уровень масла в ручнике.
13 Зима идет проверить все.
14 Подкачать тормоза.
15 При включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами.
16 Или в бензобаке 35 литров или всплыл бензонасос.
17 Оптовый осмотр автомобиля.
18 Чем выше скорость тем гуще дым из под торпеды.
19 У меня между ног что то звенит.
20 Горит лампа неисправности масла.
21 Перемещение деталей передней подвески.
22 Постоянно горит лампа перегрева топлива.
23 Наблюдается биение самовара о кузов.
24 Переодически горит лампочка подтянуть хомуты.
25 Поставил задние колодки , а при торможении чувствую передние.
26 Гранатовый подшипник.
27 В системе зажигания слышен звук замыкания.
28 Синдром подыхания рулевого механизма.
29 Дергается на дороге ( а так нет )
30 Тахометр медленно опускается ( тросик смазать )
31 Не понятно.
32 Двигатель периодически работает.
33 Во время запуска холодного двигателя раздается стук 1.5 -2 щелчка в
секунду.
34 Автомобиль не перемещается в пространстве.
35 Стук задней подвески спереди справа.
36 Замена прокладки вхлопного коллектора.
37 Течет тосол из бачка омывателя.
38 Потусторонние шумы в двигателе.
39 Замена всасывающего реле.
40 Задняя дверь не закрывается и не открывается.
41 Запах бензина из карбюратора.
42 Заикается магнитола.
43 Не работает обдув зеркал.
44 Горит лампочка "Переобуть шины"
45 Тех-уход ?1
46 Замена сигнальной дудки
47 Отрегулировать утреннее зажигание.
48 Подтянуть тросик тахометра
49 Не работает скоростемер.
50 Заднее сидение отклеилось.
51 Звуковой сигнал дает то два тона то один. Нужно оба, иначе уродам нечем
гудеть.
52 Сцепление ( выездной подшипник )
53 Дымит глушитель.
54 Обмен масла.
55 В салоне не горит бычий глаз.
56 Прыгает стрелка карбюратора.
57 Холостой ход - устранить.
58 Смените водило.
59 Заморозительная вода течет.
60 Машина ковыляет.
61 Дворники не работают в положении прикосновения.
62 Звуковой сигнал делают в четвертый раз - оплачивать не буду.
63 Протечка тосола и охлаждающей жидкости.
64 Часы не работают , а если работают то сильно отстают.
65 Брызговик стеклоочистителя.
66 Кипит тосол - нет зарядки генератора на датчике включения вентилятора.
67 Замерзает стрелка спидометра.
68 Ориентация рулевого колеса.
69 Антенна при движении сильно вибрирует, что создает помехи при приеме
радиопередач.
70 На панели горит неопознанный сигнализатор.
И еще:
1. Двигатель не работает, доехал на одной турбине.
2. Задняя писалка писает в салон.
3. Установка четырех биризгателей (брызговиков).
http://i069.radikal.ru/1203/84/a567cd8d505f.jpg http://s61.radikal.ru/i174/1203/93/586de0a0eb32.jpg http://s019.radikal.ru/i600/1203/1e/50bc689fc4fd.jpg http://s019.radikal.ru/i607/1203/db/bf4d1ddab8cc.jpg http://s019.radikal.ru/i617/1203/77/314a593a991e.jpg http://s019.radikal.ru/i618/1203/fb/80c50de87faa.jpg http://s019.radikal.ru/i605/1203/fd/9e23c0b5947b.jpg
Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал - вымойте руки!
Голос из толпы:
- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь ...опу не помыл?
http://vk.com/video28312122_161631459?section=all
Это больше не на примерку а на секс похоже .
инспектор вообще какой то обкуренный, сначала думал 2 минуты догонять или нет, потом только через 10 минут дошло что уже догнал и даже перегнал, так что думаю что он его придумал
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=ui-4cNewwgc
Чем нелепее объяснение произошедшего, тем охотнее в него верят люди. Могли бы просто написать, что произошло расхождение во взглядах относительно маршрута движения передней и задней оси трамвая, в результате чего и произошёл сей досадный инциндент.
небольшая подборка демотиваторов о наших горячо любимых и уважаемых ....
Демо - зачет!
Сразу приношу извинения, что некоторые вещи сугубо в области IT-технологий(компьютеры)..... НО некоторые коменты - шедевр.
Изначально - заметка не очень веселая...
ссылка
http://habrahabr.ru/post/141923/#habracut
PS признаю свою вину... меру... степень... глубину...
Происки феминизма.
теперь внедорожники под надежной защитой...
Получил три письма из Германии, открываю, читаю... из полиции!!!
Типа вы ехали там и там с такой скоростью в таком направлении (разные машины номера) платите штраф.
Даже фотки есть, только на них я больно мордатый и не похож..., да и вообще я три года в Германию не ездил!
Пишу знакомому немцу письмо с просьбой отписаться в полицайку, а то могут закрыть въезд (за рулём) в Германию.
Прикрепленные изображения
Дали ссылку
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=hUzDwZnRy68
http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=rzX9aWSH_8E
странная книжка-раскраска, автор явно что-то покуривает)))
а вот что внутри http://oldvorchun.blogspot.com/2012/04/blog-post_5373.html
ее можно даже купить)))) http://www.bpressa.ru/products/388744/
взорвался приёмник GPS http://trinixy.ru/71399-vzryv-gps-priemnika-5-foto.html
может видели... а может нет...
http://www.youtube.com/watch?v=82xrP47sNaA&feature=related
Не так далеко кстати, Ямало-ненецкий округ, рядом с Умсиегантом
смотрите что творят! О_О!
http://www.youtube.com/watch?v=sCtIe23BjGI&feature=fvwrel&fs=1&fs=1
как избавится от неправильного штурмана
http://trinixy.ru/71740-neudachnyjj_zaezd_na_sostjazanii_vnedorozhnikov_53_mb.html
Ситуация не совсем веселая, зато http://send.fishki.net/commentall.php?id=121168...
Вот это выходные.....
Интересно во сколько им ремонт встал?
Прикол дня http://www.youtube.com/watch?v=jVOeMxbqTE0&feature=youtu.be
http://radikal.ru/F/s017.radikal.ru/i429/1205/84/142dcb0727c3.jpg.html
Да, было весело, даже не помню как домой попал.
Гаражный оффроад - бессмысленный и беспощадный, блин...
Двое парней решили разыграть сотрудников ДПС и прикинуться иностранцами, чтобы не платить штраф за превышение скорости. Но не тут то было Обязательно смотрим.
http://trinixy.ru/71977-takogo-gaishnika-ne-provedesh.html
Шоуууууууууууууууууууууу ....... БРЕД!
Слишком хорошо все говорили по английски, включая инспектора баян!
Прикол конечно, но мне понравилось)))
Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.
Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
Случилось это у ГАИшного поста.
Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
(ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет,
а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто
конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем...
Продам двух окуней (35гр. и 53гр.) по себестоимости.
Затрачено:
- бензин - 335руб.;
- больничный, чтобы поехать на рыбалку - 1000руб;
- 3 оборваных балансира - 450 руб;
- пробитое колесо, шиномонтаж - 200руб;
- мойка машины после рыбалки - 300руб;
- штраф за превышение - 200руб (100 сэкономил без протокола);
- подруге на женские нужды (шоб не гундела) - 3000руб.
Итого: 5485 руб. (ну, за 5000 отдам, хоть и себе в убыток...)
Ёб***я бешеная х***я.
Смотреть со звуком.
http://www.youtube.com/watch?v=ljoub8tuYwo&feature=fvwrel&fs=1&fs=1
Алёнушка
Кот классно снят
Судя по всему, это какой-то кастом. Но машина зверь! Мне очень понравилась.
есть полные.
на сегодня самый свежий и самый ипанический арктик кэт вайлдкэт 1000 эйч оу.
ну или почти
Съещь пару таблеток ментоса и запей кока-колой будет примерно то же самое(но только в желудке). А вообще не советую это делать.
как это они так???
[quote name='Алёнушка' date='28.5.2012, 8:40' post='24008']
как это они так???
Вот до чего жадность людей доводит
Даже трудно себе представить, сколько положительных эмоций и хорошего настроения на долгое время получили проезжающие мимо водители.
скорее всего чудик назад сдавал и перепутал педали
Боян конечно... Но может кто не видел этой супер-погони... Особо впечатлительных просьба зажмуриться когда герой скидывает двух всадников при помощи столба и своих яиц! А джип Махиндра - вааще вещь!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=46jzEAMcOg0&fs=1
Еще одна погоня по-индийски! Мартышка рулит, собака жмет на педали!!!
http://www.youtube.com/watch?v=QHjQot3ePCo&fs=1
Боливуд рулит))
Вот уж воистину, как пел В.Высоцкий:"...и каста йогов-лучшая из каст."
С Баша
ххх: чему вас учат в армии?
Я: картошку чистить, снег разгребать. в общем, если враг нападет, мы ему сможем и дорогу расчистить и пожрать дать.
Nicole: на хабре пишут, что Apple походу скоро займется разработкой "умного дома"
3D-House: ага, умный дом... "вы исчерпали лимит открытия холодильника сегодня. хотите продлить его? всего за $9,99"
xxx: сидишь, разгадываешь кроссворд. на вопрос: Команда f1 (7 букв) ничтоже сумняшеся пишешь: справка.
xxx: потом неожиданно выясняется, что правильный ответ был - феррари.
xxx: и только потом приходит понимание...
ххх: народ ХЕЕЕЕЛП подскажите название песни и группу, песня классная хочу скачать а группу не помню.
ууу: и как тебе подсказать???
ххх: ((((((
zzz: напой что ли..)
ххх: Ну там такой типа... тууу.. туруууу .. ту ру рууууу..
zzz: А, ну эт Рамштайн Духаст нихт
ххх: Точно!!!! СПАСИБО!!!
ууу: Ну бл.дь даёте....
http://trinixy.ru/72678-otlichnyy-trolling-policeyskih.html#comment чел затроллил копов)
В детстве, очень любил глядеть мультики про Черепашек Ниндзя. Ну а кто не любил?
А тут вот, в кине еще, намедни показали, про них. Схотелось купить черепашку. Купил. Забавная вроде тварь. Пользы от ее никакой, но вреда тоже. Блииин. Лучче бы рыбок купил. Эта животная у меня полгода жизни отняла...
Мало того, что, тормозная, коматозная я б сказал даже, так еще и под ногами путается. И ночами не спит. Неа. Что-то шкребется, шорхается по углам все время, брямкает чем-то, или жрет постоянно, а то и упрется башней своей в стенку, и буксует до утра. Задней передачи у ей нема же. А спать охота. И тут два варианта, либо встать, растолкать жену, включить свет, поднять кровать, найти этот бульдозер и надавать по шее, или проникнуться любовью и терпеть, пока это существо тихнет. Под утро. Ну а ночью, быват, надо ж и в нужник, или к холодильнику, поживиться чем, сходить, а тут эта животная, без ума впОтьмах ползает. Спотыкаюсь, падаю, кабы не раздушить паскудное создание. Супруга вообще пугается, непривыкши еще...
Чтобы тварь обозначить в ночи, привинтил ей на крышу батарейку и светодиод, в проблесковом режиме. Теперь по ночам у меня под кроватями ездит луноход, синеньким таким светит, пиу-пиу-пиу. Видно хорошо спросонья. Но все равно еще, рогом упрется и буксует. Думал с чего бы это. Допер. Вот попробуйте на автомобиле в пОтьмах ездить, что, ага? Вот. Я ей супер яркий светодиод на плечо прилепил. Фары головного света, навроди как. Сразу стало спаканей. Ползет теперь, и все ей видно. А то блуждала в темноте, как ондатра слепая.
Одну проблему решил, значит. Броня это хорошо. Токма уж больно медленно этот луноход ездит. Ага. Тогда, я ей снизу колесики маленькие прилепил. Черепаха попервости ошалевши была, от скоростей таких, ускорений да перспектив, а потом ничего, привыкла. Даже ездить научилась немного. Поставишь ее на пол, направление задашь, она и гребет, лапищами то. Любо дорого глянуть. По ночам у ей даже манЕвры какие то, под шкафами да кроватями. Развлекаецца, сволочь.
Тока гости иногда пугаюцца. Сидят сидят, а тут оно из-под дивана в лампочках да на колесиках выкатитцо, башней своей повертит важно, маршрут прикинет, и покатит в другую сторону. Гости в шоке, черепаха тоже.
Кто сказал, что они безмогзов, а? Фигу. Дразнил ее как-то. Тыркал в харю пальцем, а оно ж пока сообразит что да как, не успевает кусить меня. Ну, потыркал да на пол и спустил. На колесиках. Оно покаталось немного, я и забыл. Потом эта падла, фарами меня высветила, с угла подкралась, пока я кино глядел и за мизинец цапнула! Вот и думай, теперь, есть у ей мозги или нет.
Раз чуть не потерял ее, правда. Пошли на природу, выпить и закусить, а коматозник мой в траву уполз. На крики оно не отзывается, и само ж не приползет обратно. Кругом столько ништяков! Бычки там, чипсы. Нашли кое-как потом, оно как раз у мусорника шото жрало. А ниче. Я потом ей на крышу пластилином флажок из Макдональдса прилепил. Ползает теперь по траве с флажком ярким, - завсегда видно!...
Сегодня с утра решил подвести двух секретарш с работы до рынка.
Автомобиль у меня НИВА. Первая села сзади, а места, как известно, там мало. Вторая села сбоку.
Со вчерашнего вечера у меня между передними сиденьями лежала бутылка пива, ночью был мороз, поэтому замерзла.
Я тронулся с места и вышеуказанная бутылка ударилась о сидение. Я, думая о сохранности бутылки, не отрывая глаз от дороги беру ее и кладу на заднее сидение. При этом, повторяю, смотрю на дорогу.
Бутылкой попадаю между ног секретарше, сидящей сзади.
Она невозмутимо спрашивает:
- До какой температуры греть?!
Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат.
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо папа.
- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.
- Нанотехнологии!
- Почему?
- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!
- Молодец!
- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.
- Опять по 500!
- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
В мороз пиво лучше не забывать в машине. На ДР форума я взял пару пива сладкого. Одну бутылочку открыли, а вторую убрал в карман чехла сиденья и забыл. ...... На следующий день еду домой и чувствую приятный запах, как будто сироп малиновый чуть забродил. Так и не понял что это и откуда. И уже когда забирал сумки из машины увидел лужицу на коврике. Выдавило пробку из бутылки и потом это все начало таять.
как познакомиться с девушкой
http://video.zabarankoi.ru/node/6411
На всякий случай именно в юмор
http://www.youtube.com/watch?v=fJcEbslIF1w&fs=1
ну вот нравится мне видео от ВСЕ4Х4
http://www.youtube.com/watch?v=cAHrJvzK_xU&feature=player_embedded&fs=1
Прикольно!!
Близнецы тайком монстра собрали
http://www.radikal.ru
как вам колёсики?
Прикрепленные изображения
Представляешь как эти колеса кидаются камнями!!!! Рядом с такой машиной ехать очень опасно. Да и для самой машины это будет приговор.
В бробках только читать и, у кого зрение хороше
Полные варианты известных поговорок:
Ни рыба, ни мясо, [ни кафтан, ни ряса].
***
Собаку съели, [хвостом подавились].
***
Ума палата, [да ключ потерян].
***
Два сапога пара, [оба левые].
***
Дураку хоть кол теши, [он своих два ставит].
***
Рука руку моет, [да обе свербят].
***
Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].
***
Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].
***
Гол как сокол [а остер как топор].
***
Голод не тетка [пирожка не поднесет].
***
Губа не дура [язык не лопата].
***
За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].
***
За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.
***
Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].
***
Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].
***
Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].
***
Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].
***
Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].
***
Один в поле не воин [а путник].
***
От работы кони дохнут [а люди – крепнут].
***
Пьяному море по колено [а лужа - по уши].
***
Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].
***
Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].
***
Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].
***
У страха глаза велики [да ничего не видят].
***
Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].
***
Шито-крыто [а узелок-то тут].
***
Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].
Грустный прикол. Ямочный ремонт у нас в городе начинается все время, почему-то, именно с началом дождей. У нас на улице сегодня утром классика попала в одну такую ямку... Шаровая прощай!
Прикрепленные изображения
– 32 года работаю ветеринаром. 32 года – коту под хвост.
-Отужинаем! Присядемте за стол, Александр! -Он сыт. -Не ссыте, Александр!
Хирург:- Зажим ... Тампон ... Скальпель ... Тампон ... Отсос ... Сестра! Отсос - это инструмент!
Когда размораживаешь рыбу, в её глазах можно прочитать немой вопрос: — Какой сейчас год?
- ты прямо ведьма.- околдовала?- ... не, сжечь бы тебя нахуй.
- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..
Звоню другу на домашний. Трубку берет жена.Я говорю: - Здорово, тётко! Где твой аццкий сотона?!Она усталым, замученным голосом: - Тебе мужа или ребенка?
- Алло! Это ясновидящая Антонина?- Да, Сергей Иванович.- Но я не Сергей Иванович!- Я знаю.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
- Ну что тебе завтра подарить на день рождения?- Да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок.- Ну это я тебе вчера подарил. Чего повторяться-то...
Муж решил постирать свои вещи. Повертевшись возле стиральной машины, он крикнул:- Дорогая, какой режим нужно установить?- Посмотри, что написано на твоей майке, - ответила жена.- "Спартак - чемпион!"
Если во время секса хлопать пупырчатый полиэтилен, то можно умереть отпередозировки гормоном счастья.
— Ты высыпаешься по ночам? — Куда высыпаюсь? — Понятно.
Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"
– Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване. – Как говорится, диван дал – диван взял.
Муж купает ребёнка, кричит из ванной: - Кать, он ест пену! Через пару минут: - Кать, она реально вкусная!!
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным,и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо.Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности…
Скучно... мне бы компанию... маленькую нефтяную компанию
Огромный метеорит, который летел навстречу Земле и разминулся с ней, назвали в честь Кержакова.
дорогой, скажи мне что- нибудь романтичное! - у тебя зубы цвета осени
Алёнушка,ты уморила
Рассказал 2-й пилот Боинга -757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:
" Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфганза (Германия),Фидекс(грузовик),БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.
Очередь Люфганзы, но, посылая на х.. диспетчера, наш ИЛ, что бы сэкономить топливо, начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и, подчиняясь диспетчеру, пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол какого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной Германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немцачто это мол "не корректно", так о евреях...
Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание т.к. пилота Люфганзы, который ругался с русскими, отх...рили в туалете, выбили пару зубов и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...рили героя знатно...Морда в крови, передних зубов нет...Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём..
Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.
На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: "Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт рот. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!"
--------------------------------------------------------------------------------
Прикрепленные изображения
ну вот.... прославились на весь мир.....
https://r.mail.yandex.net/url/IGDmwaHTNXYojI2VqGP_CA,1341433601/urod.ru/news/35813/
04
июля
Гаденыш, Позитивный отзыв владельца 9000-го сааба
Автор: masun Теги: фото
Миледи, идите в жо..пу со своим СААБом, взвыл я когда пришло время менять Опель на машину. Жена упрямо пихала меня в салон этого урода 1996 года выпуска. Синего цвета. Еще и с турбиной HPT. О 200 шведских кобылах. И действительно честным пробегом в 150 ккм. Шел 2004 год. Продавец явно обещал ей «откат». Продавец был мужем ее подруги. А еще он сбоку похож на истребитель, сказал муж подруги. Ага, Первой Мировой Войны, язЪвил я. Покупали мы его уже месяц. Двоякое чувство преследовало меня. Не вижу- хочу, увидел – мерзость какая. Втолкнув вдвоем меня в салон урода и закрыв двери они просили – ну хоть проедься. Я уткнулся в кучу непонятных кнопок и дисплеев, обрамленных реально натуральным деревом (ну ладно, ладно- шпоном).
Сидеть было так-же приятно как на домашнем унитазе с газетой и сигаретой. Пробный заезд дал представление о том, что ЭТО едет. Колеса крутились, руль тоже. Тест-драйв закончился фиаско – мы его купили, сказала жена. Завтра деньги завезем. Хрен с ним – плюнул я. Через год сольЮ, если че. Вылезать откровенно не хотелось, чтоб не видеть великолепного дизайна, рожденного итальянскими наркоманами, вызывающего рвотный рефлекс.
Соседи ржали и показывали на меня пальцем. Ты – идиот, сказал самый авторитетный сосед с А4. Ты на него работать будешь. На него запчасти- как из платины. А, вот и эвакуатор подъехал, обрадовался он. Все, пока, мне на сервис, надо ласточку грузить.
Через две недели, поутру, я обнаружил огромную зеленую лужу под ЭТИМ. Руки пачкать не хотелось, была взята проба «на язык». Он, сцуко – понял я.
Сын схватил новый ноутбук и скрылся в своей комнате, для верности подперев дверь чем-то тяжелым. «Почем опиум для народа?» - пытался начать диалог я. «Сам дурак» - проявил знание классики бывший сперматозоид. Ноут я тебе продать не дам.
Жена плакала и заламывала руки, пока я снимал с нее фамильные драгоценности и обручальные кольца. Попутно я описывал стоимость помпы, выполненной из чистой платины. Для верности я выгреб заначку в 20 000 ре, отложенную на покупку «Майбаха»
Один из немногочисленных сервисов встретил меня как родного. Пяздатая помпа 1800, просто помпа 1300. Антифриз+работа, итого около 4000. Чего? - поинтересовался я. Чай не в Пиндосии живем, резюмировал мастер. Деревянных. Пока меняли помпу я, громыхая фамильными драгоценностями, мечтал о элитной проститутке в ванной с шампанским и развороченных горах паюсной икры. Это на сэкономленные деньги.
Через неделю я встал на светофоре борт о борт с аналогом. Т.е. с таким же угловатым доходягой по внешности. Стартанем? – спросил весьма солидный парень в стадии перехода в состояние «солидный мужик». В костюме. Он уделал меня на три троллейбусные остановки. «Че это?» спросил я у парня-мужика. «Это значит, что ты лошара» - сказал мой будущий товарищ. Турбиной твоей шарики надувать хорошо, если она все-одно в атмосферу дует. В будущего товарища я успел кинуть пустую пачку сигарет и плюнуть на его заднее крыло.
Жена привычным движением скинула золотишко, потом халатик и плотоядно облизнула губы. «Может хрен с ним, с этим клапаном АЦП, АПЦ или как его там?» - вопросила супружница. Победила любовь. К машине. Отобедав пельменЯми из тарелки, на дне которой был нарисован жирный лобстер, я уехал за клапаном наддува. «Сколько АПЦ на SAAB?» - гордо спросил я на небезызвестной в Питере разборке. «Полторы» ответили из-за груды металлолома. Перед глазами опять встала картина с путаной и горой икры.
Теперь я понял, что стрелка наддува был не просто декор. Теперь он пер на все 200 дохлых кобыл.
Через два года я сообразил, что я ежжу на нем уже два года. Причем в перерывах между поездками я таскал на галстуке в ремонт своих соседей, которые продолжали ржать надо мной. Я терпел насмешки и, подыгрывая им, с грустью рассказывал, что за два года и 50ккм кроме масла, свечей и колодок я уже успел поменять радиатор печки, термостат и три сайленблока на общую сумму аж 3900 ре. «А я тебя предупреждал» - сказал дворовый авторитет и убыл контролировать работы по капитальному ремонту своего двигла.
При пробеге 200 000 км он заглох на нерегулируемом переезде. Прямо по центру. Локомотив приближался медленно, но уверено. «Подыхать вместе с машиной будете?» - вежливо спросила симпотишная смотрительница переезда. Если Вы не против, я Вас тогда на Ютуб выложу. Только Вы орите громче и рожи страшные корчите. И включила запись на телефоне. Последний раз я крутанул стартером. Чихая и пердя полутора горшками, он вывалился из колеи и спас себя и меня. Скатившись под уклон, он отключился.
Иди ты… сказала жена. Я пальцы и уши уже натерла фамильное-то золото «снимать-одевать» Просто возьми деньги и купи себе эту кассету поджигания, или как там ее…
Кассета встала в 8 косарей. Больше об этой проблеме я не вспоминал.
Еще через два года я понял, что это какая-то зараза. Каждые 5-8 тыш км я исправно гонял его на полную диагностику с требованием – «делать ВСЕ». Гаденыш упрямо отказывался ломаться, не потребляя ни грамма масла, изредка подмигивая лампой ABS. Зато с успехом начал ржаветь. Причем только в тех местах, которых касались рученки специалистов кузовного ремонта. Т.е на заднем крыле. И рамке лобового стекла, которое по недоумию я поменял вскоре после покупки.
УРА! На 220 ккм наконец подохло сцепление. «Родное стояло, однако» - сказал мастер и выкатил мне счет на 12 000 ре. А за работу?- глупо поинтересовался я. «Все включено. Комплект сцепления, задний сальник и работа»- и отвалил, что-то ворча про гребаных клиентов и тухлый шведский автопром.
Еще через год с лишним эпидемия прогрессировала. Под окнами стоял уже не совсем «урод», а просто машина со своеобразными чертами дизайна итальянских наркош, офигительной эргономикой и взрывным турбомотором. «Да что за хер..ня» - возмутился я. СТОЛЬКО я не ездил ни на одной машине. И дал обЪявление о продаже. На следующее утро ОН просто не завелся без всяких видимых причин. Вволю намацавшись стартером я плюнул и уехал на работу на жениной машине, подло украв ключи и документы из сумочки. Вечером он завелся с полпинка. Вот ведь натуральный гаденыш. Если не продам за 15 дней, оставлю навсегда – решил я. А если продам – то в нормальные руки. Первый был прыщавый юнец, только сдавший на права, которого поразило наличие сабвуфера у «взрослого дяди в машине» и задавшего один вопрос – «а сколько жрет?». Двянадцать-тринадцать по городу, но как давить гашетку – снизошел до ответа я. Много – резюмировал юнец и откушал коросту от прыща. Вторым был Володя. Лет 50. Это был ОН. «Ну хоть проедься… раз приехали» - сказала жена Володи. «Да ну, он в жизни еще уродливей, чем на картинке» - брыкался Володя….
Береги засранца – попросил я на последок. Обещаю – ответил Володя.
Жена гладила меня по голове и вливала мне в рот валерианку вперемешку с вискарем. Мне реально было жалко с ним расставаться… ))))))
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)