Юмор, приколы, бояны. Коротаем время., осторожно, цензура, +18 |
Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )
Юмор, приколы, бояны. Коротаем время., осторожно, цензура, +18 |
Баста |
22.1.2011, 8:56
Сообщение
#1
|
Гость |
В этой теме травим анекдоты, смешилки, Бояним, подключайтесь!
Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже Фары: Чу, вроде поворот... Прокладка: Где? Тормоза: Да ну? Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один. Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз) Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался... Прокладка: Мож щас вырулим? Рулевое: Ага, разбежался, а подумать? Бампер: П*$#%ц, опять по морде ? Тормоза: Однако... Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся. АБС: А нас тута вааще не стояло Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц Фары: Глаза б мои туда не глядели Прокладка: Тормоз ты что?!!! Тормоз: А я что? Я ничего. Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись? Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь! Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо? Все: (дружно, матом ) ДА!!!! Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол Прокладка: (Растеряно ) А надо? Все: (дружно, матом) HАДО!!! Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь! Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как? Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся... Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда? Машина с рёвом пролетает мимо... Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус... Спасибо сказали:
|
turist |
21.4.2017, 14:09
Сообщение
#1501
|
turist Группа: Постоянный участник форума Сообщений: 1 604 Регистрация: 11.4.2011 Из: калининград Пользователь №: 70 Спасибо сказали: 135 раз(а) Езжу на: Паджеро 2 |
Я думал с меня поэт так себе, а оказывается бывает и похуже! Слово рифма писаке не знакомо вообще? Хоть бери и переделывай за него)))
|
Suhareff |
21.4.2017, 15:59
Сообщение
#1502
|
Старожил Группа: Активный участник клуба Сообщений: 6 881 Регистрация: 25.1.2012 Из: г.Калининград Пользователь №: 208 Спасибо сказали: 851 раз(а) Езжу на: Mitsubishi Pajero |
|
game1xp1 |
6.5.2017, 13:35
Сообщение
#1503
|
Группа: новобранец Сообщений: 1 Регистрация: 6.5.2017 Пользователь №: 1 211 Спасибо сказали: 0 раз(а) Езжу на: opel |
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал. Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив. Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала. Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был. выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор. жена к нему подсаживается то да се, как попарились ? -Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе? муж- НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ * за размещение ссылок, в следующий раз будет бан Сообщение отредактировал Administrator - 6.5.2017, 19:04 |
террановод |
12.5.2017, 18:38
Сообщение
#1504
|
наставник Группа: Активный участник клуба Сообщений: 9 559 Регистрация: 13.7.2011 Из: КАЛ-град Пользователь №: 88 Спасибо сказали: 1621 раз(а) Езжу на: Террахе (WD21), Витарке (TD01V) и т.д. |
Объяснительная вежливого свидетеля ДТП: https://ofigenno.com/obyasnitelnaya-ochen-v...ion_object_map=[933880493344646]&action_ref_map=[]&action_type_map=[%22og.comments%22]&fb_action_ids=976618029068001&fb_action_types=og.comments&fb_source=other_multiline
Сообщение отредактировал террановод - 12.5.2017, 18:39 -------------------- беленький Nissan Terrano - для души, авто выходного дня,
серенький Suzuki Vitara - чисто городской гламур, вишнёвая Suzuki Vitara - универсальное повседневное авто, зелёненький Toyota Rav-4 - старый кузнечик жены, тоже зелененькая Grand Vitara - новый кузнечик жены, жёлтенький Mercedes MB-100 - дачамобиль, месяцами пылится в гараже......... |
iraklimova3d |
12.10.2017, 21:48
Сообщение
#1505
|
Группа: новобранец Сообщений: 1 Регистрация: 12.10.2017 Пользователь №: 1 246 Спасибо сказали: 2 раз(а) |
Почему нет детей Учительница обращается к директору школы: - Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут. - Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке. Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку: - Ну вот скажите, ручка женского рода? Директор: - Ну да... Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос: - А стержень мужского! Обалдевший директор: - Ну да... Вовочка победно: - Почему же тогда у них нет детей! Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь: - Вовочка, так у неё там внутри спиралька. Деньги на школьный обед Друг говорит Вовочке: - Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед. - Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?" - А как же ты ее постоянно обманываешь? - Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал. Урок взаимоотношений Учительница: - Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками... Вовочка: - Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол? Только не кури. Мама кричит с балкона: - Вовочка, где ты? В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос: - Ну, что? - Что ты там делаешь? - Машку приласкал! - Смотри, только не кури! Математика на пальцах Урок математики. - Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять! Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать: - Один, два, три... - Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново! Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит: - Одиннадцать!!! * за размещение ссылок, в следующий раз будет бан Сообщение отредактировал Administrator - 13.10.2017, 11:47 -------------------- |
Yakut |
12.2.2018, 20:19
Сообщение
#1506
|
Активный участник Группа: Постоянный участник форума Сообщений: 716 Регистрация: 5.2.2014 Пользователь №: 754 Спасибо сказали: 55 раз(а) Езжу на: 1 |
|
Administrator |
13.2.2018, 14:07
Сообщение
#1507
|
Администратор Группа: Главные администраторы Сообщений: 552 Регистрация: 21.12.2010 Из: Калининград Пользователь №: 1 Спасибо сказали: 82 раз(а) Езжу на: WV Jetta Diesel Power & E-Bike 2x2 |
ютуб, чтоб его (показывает?) ответ Илону Маску на его Теслу в космосе. причём, наш ответ был ещё в 2010 году https://www.youtube.com/watch?v=2E6BwfNOlqw |
террановод |
28.6.2018, 14:25
Сообщение
#1508
|
наставник Группа: Активный участник клуба Сообщений: 9 559 Регистрация: 13.7.2011 Из: КАЛ-град Пользователь №: 88 Спасибо сказали: 1621 раз(а) Езжу на: Террахе (WD21), Витарке (TD01V) и т.д. |
Лебедка для реальных пацанов!!!
https://vk.com/video-28175425_456239345?lis...104d2973226407c Сообщение отредактировал террановод - 28.6.2018, 14:26 -------------------- беленький Nissan Terrano - для души, авто выходного дня,
серенький Suzuki Vitara - чисто городской гламур, вишнёвая Suzuki Vitara - универсальное повседневное авто, зелёненький Toyota Rav-4 - старый кузнечик жены, тоже зелененькая Grand Vitara - новый кузнечик жены, жёлтенький Mercedes MB-100 - дачамобиль, месяцами пылится в гараже......... |
Yakut |
4.12.2018, 0:57
Сообщение
#1509
|
Активный участник Группа: Постоянный участник форума Сообщений: 716 Регистрация: 5.2.2014 Пользователь №: 754 Спасибо сказали: 55 раз(а) Езжу на: 1 |
О Тойотах...
Спасибо сказали:
|
GSN |
4.12.2018, 8:38
Сообщение
#1510
|
Активный участник Группа: Активный участник клуба Сообщений: 935 Регистрация: 6.5.2014 Из: Калининград Пользователь №: 832 Спасибо сказали: 196 раз(а) Езжу на: Great Wall Hover 5 LUXE, бензин 2.4, МКПП |
Баян! Лет 10 назад это было про Хонду и её карбюратор.
-------------------- Сергей.
|
Suhareff |
4.12.2018, 11:08
Сообщение
#1511
|
Старожил Группа: Активный участник клуба Сообщений: 6 881 Регистрация: 25.1.2012 Из: г.Калининград Пользователь №: 208 Спасибо сказали: 851 раз(а) Езжу на: Mitsubishi Pajero |
Прикрепленные изображения Спасибо сказали:
|
furusru |
30.12.2019, 17:10
Сообщение
#1512
|
Группа: новобранец Сообщений: 1 Регистрация: 30.12.2019 Пользователь №: 1 347 Спасибо сказали: 0 раз(а) Езжу на: bmw Mой номер телефона: 9157777777 |
Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
-Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь. -хорошо,только в купе будет женщина-к ней не приставать. Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах: Ж: когда вы мне мужчину подселили-я ничего не сказала! когда он пить начал-я промолчала, когда он приставать ко мне начал,я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал-я молчала, когда он меня раздевать начал- я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:"Георгий,посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!! Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина... Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство. По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу... Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!! Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет! Жена говорит мужу: - Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил! - Это она так думала... - Он не мог её обманывать! - Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?.. - Алло, это женская консультация? - Да - А педаль тормаза справа или слева? ----------------- - Прошу руки вашей дочери! - У вас что, своей руки нет? - Моя уже устала. -------------------- |
Текстовая версия | Сейчас: 29.3.2024, 17:53 |