IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

> Юмор, приколы, бояны. Коротаем время., осторожно, цензура, +18
Баста
сообщение 22.1.2011, 8:56
Сообщение #1


Гость









В этой теме травим анекдоты, смешилки, Бояним, подключайтесь!




Мотор: Слышь Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить
Тормоза: Hе боись пацан, мы на страже
Фары: Чу, вроде поворот...
Прокладка: Где?
Тормоза: Да ну?
Фары: Hу точняк, а за ним кювет на три Вектры
Кювет: (Удлетворённо ) Ага, ещё один.
Прокладка: Б*я!!! (жмёт со всей дури на тормоз)
Тормоз: Hу ты там, потише, чай на гололёде
Занос: (Меланхолично ) Hу вот я и начался...
Прокладка: Мож щас вырулим?
Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?
Бампер: П*$#%ц, опять по морде ?
Тормоза: Однако...
Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.
АБС: А нас тута вааще не стояло
Бампер: Hу щас точно, п*$#%ц
Фары: Глаза б мои туда не глядели
Прокладка: Тормоз ты что?!!!
Тормоз: А я что? Я ничего.
Багажник: (С любопытством ) Эй вы там чё расшумелись?
Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь!
Багажник: (Удивлённо ) Что так плохо?
Все: (дружно, матом ) ДА!!!!
Мотор: Прокладка, не выходит с тормозок, хрен с ним дави тапком в пол
Прокладка: (Растеряно ) А надо?
Все: (дружно, матом) HАДО!!!
Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвёшь!
Шины: (бешено вращаясь) Hи @#$ себе. Шипы вы там как?
Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...
Кювет: (Удивлённо ) Эй ребята вы куда?
Машина с рёвом пролетает мимо...
Выхлопная: (в пьяном угаре) ля-ля-ля ля-ля=-ля ...тормоза придумал трус...


Спасибо сказали:
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
76 страниц V « < 74 75 76  
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
Ответов(1500 - 1511)
turist
сообщение 21.4.2017, 14:09
Сообщение #1501


turist
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 1 604
Регистрация: 11.4.2011
Из: калининград
Пользователь №: 70
Спасибо сказали: 135 раз(а)
Езжу на: Паджеро 2



Я думал с меня поэт так себе, а оказывается бывает и похуже! Слово рифма писаке не знакомо вообще? Хоть бери и переделывай за него)))
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Suhareff
сообщение 21.4.2017, 15:59
Сообщение #1502


Старожил
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 6 881
Регистрация: 25.1.2012
Из: г.Калининград
Пользователь №: 208
Спасибо сказали: 850 раз(а)
Езжу на: Mitsubishi Pajero



Цитата(turist @ 21.4.2017, 13:09) *

Хоть бери и переделывай за него)))

А ты думаешь для чего я это сюда вывесил ? wink.gif


Цитата(turist @ 21.4.2017, 13:09) *

Я думал с меня поэт так себе, а оказывается бывает и похуже! Слово рифма писаке не знакомо вообще?

Зато от души ! yes.gif
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
game1xp1
сообщение 6.5.2017, 13:35
Сообщение #1503





Группа: новобранец
Сообщений: 1
Регистрация: 6.5.2017
Пользователь №: 1 211
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Езжу на: opel



Изображение
Возвращается муж из бани, бухущий в дымину. падает в прихожей, уходит в портал.
Жена его заботливо на кровать переместила, начала раздевать. Добралась до трусов и тут наблюдает забытый на органе презерватив.
Ну думает гад такой , так вот ты с друзьями в бане паришься!!! сняла его и аккуратненько ему в задницу запихала.
Утром мужик просыпается - ковыляет в туалет. Через пару мгновений пулей вылетает и в ванну. часа полтора трется мылится отмывается как будто вчера в бане не был.
выходит хмурый , садиться на диван задумчиво смотрит в телевизор.
жена к нему подсаживается то да се, как попарились ?
-Может друзей позовешь пивка попьете, опохмелитесь вместе?
муж-
НЕТ У МЕНЯ БОЛЬШЕ ДРУЗЕЙ


* за размещение ссылок, в следующий раз будет бан

Сообщение отредактировал Administrator - 6.5.2017, 19:04
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
террановод
сообщение 12.5.2017, 18:38
Сообщение #1504


наставник
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 9 559
Регистрация: 13.7.2011
Из: КАЛ-град
Пользователь №: 88
Спасибо сказали: 1621 раз(а)
Езжу на: Террахе (WD21), Витарке (TD01V) и т.д.



Объяснительная вежливого свидетеля ДТП: https://ofigenno.com/obyasnitelnaya-ochen-v...ion_object_map=[933880493344646]&action_ref_map=[]&action_type_map=[%22og.comments%22]&fb_action_ids=976618029068001&fb_action_types=og.comments&fb_source=other_multiline biggrin.gif

Сообщение отредактировал террановод - 12.5.2017, 18:39


--------------------
беленький Nissan Terrano - для души, авто выходного дня,
серенький Suzuki Vitara - чисто городской гламур,
вишнёвая Suzuki Vitara - универсальное повседневное авто,
зелёненький Toyota Rav-4 - старый кузнечик жены,
тоже зелененькая Grand Vitara - новый кузнечик жены,
жёлтенький Mercedes MB-100 - дачамобиль, месяцами пылится в гараже.........
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
iraklimova3d
сообщение 12.10.2017, 21:48
Сообщение #1505





Группа: новобранец
Сообщений: 1
Регистрация: 12.10.2017
Пользователь №: 1 246
Спасибо сказали: 2 раз(а)



Изображение
Почему нет детей
Учительница обращается к директору школы:
- Этот Вовочка меня совсем замучил, опять удумал тут.
- Ну, рассказывай, - говорит директор Вовочке.
Вовочка достал авторучку и начал быстро нажимать на кнопку:
- Ну вот скажите, ручка женского рода?
Директор:
- Ну да...
Вовочка, продолжая нажимать на кнопку, повышая голос:
- А стержень мужского!
Обалдевший директор:
- Ну да...
Вовочка победно:
- Почему же тогда у них нет детей!
Директор в смятении берёт ручку, раскручивает и с надеждой смотрит внутрь:
- Вовочка, так у неё там внутри спиралька.

Деньги на школьный обед
Друг говорит Вовочке:
- Тебе мама на обед дает столько денег. А мою не перехитришь, она звонит в школьную столовку и узнает сколько стоит обед.
- Моя тоже постоянно звонит и спрашивает: "Сколько стоит у вас обед?"
- А как же ты ее постоянно обманываешь?
- Обманул только один раз. Она у меня номер школьной столовой спросила, а я ей телефон ресторана дал.


Урок взаимоотношений
Учительница:
- Дети, мы начинаем изучать интересный предмет. Очень скоро в нашем классе мальчики заинтересуются девочками, а девочки мальчиками...
Вовочка:
- Марья Ивановна, а можно те, кто уже спал с девочками, пойдут играть в футбол?

Только не кури.
Мама кричит с балкона:
- Вовочка, где ты?
В ответ тишина. Она кричит снова и снова, и вот из кустов раздается недовольный голос:
- Ну, что?
- Что ты там делаешь?
- Машку приласкал!
- Смотри, только не кури!

Математика на пальцах
Урок математики.
- Вовочка, посчитай, пожалуйста, сколько будет пять плюс пять!
Вовочка начинает загибать пальцы на руках и считать:
- Один, два, три...
- Нет, Вовочка, так нельзя! Засунь руки в карманы и считай заново!
Вовочка прячет руки в карманы и после паузы говорит:
- Одиннадцать!!!

* за размещение ссылок, в следующий раз будет бан

Сообщение отредактировал Administrator - 13.10.2017, 11:47


--------------------


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yakut
сообщение 12.2.2018, 20:19
Сообщение #1506


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 716
Регистрация: 5.2.2014
Пользователь №: 754
Спасибо сказали: 55 раз(а)
Езжу на: 1



Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Administrator
сообщение 13.2.2018, 14:07
Сообщение #1507


Администратор
***

Группа: Главные администраторы
Сообщений: 552
Регистрация: 21.12.2010
Из: Калининград
Пользователь №: 1
Спасибо сказали: 82 раз(а)
Езжу на: WV Jetta Diesel Power & E-Bike 2x2





ютуб, чтоб его mad.gif (показывает?)

ответ Илону Маску на его Теслу в космосе.
причём, наш ответ был ещё в 2010 году biggrin.gif
https://www.youtube.com/watch?v=2E6BwfNOlqw


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
террановод
сообщение 28.6.2018, 14:25
Сообщение #1508


наставник
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 9 559
Регистрация: 13.7.2011
Из: КАЛ-град
Пользователь №: 88
Спасибо сказали: 1621 раз(а)
Езжу на: Террахе (WD21), Витарке (TD01V) и т.д.



Лебедка для реальных пацанов!!! biggrin.gif
https://vk.com/video-28175425_456239345?lis...104d2973226407c

Сообщение отредактировал террановод - 28.6.2018, 14:26


--------------------
беленький Nissan Terrano - для души, авто выходного дня,
серенький Suzuki Vitara - чисто городской гламур,
вишнёвая Suzuki Vitara - универсальное повседневное авто,
зелёненький Toyota Rav-4 - старый кузнечик жены,
тоже зелененькая Grand Vitara - новый кузнечик жены,
жёлтенький Mercedes MB-100 - дачамобиль, месяцами пылится в гараже.........
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Yakut
сообщение 4.12.2018, 0:57
Сообщение #1509


Активный участник
***

Группа: Постоянный участник форума
Сообщений: 716
Регистрация: 5.2.2014
Пользователь №: 754
Спасибо сказали: 55 раз(а)
Езжу на: 1



О Тойотах...


Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
GSN
сообщение 4.12.2018, 8:38
Сообщение #1510


Активный участник
***

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 935
Регистрация: 6.5.2014
Из: Калининград
Пользователь №: 832
Спасибо сказали: 196 раз(а)
Езжу на: Great Wall Hover 5 LUXE, бензин 2.4, МКПП



Баян! Лет 10 назад это было про Хонду и её карбюратор.


--------------------
Сергей.
Изображение
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
Suhareff
сообщение 4.12.2018, 11:08
Сообщение #1511


Старожил
****

Группа: Активный участник клуба
Сообщений: 6 881
Регистрация: 25.1.2012
Из: г.Калининград
Пользователь №: 208
Спасибо сказали: 850 раз(а)
Езжу на: Mitsubishi Pajero



smile.gif


Прикрепленные изображения
Прикрепленное изображение

Спасибо сказали:
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения
furusru
сообщение 30.12.2019, 17:10
Сообщение #1512





Группа: новобранец
Сообщений: 1
Регистрация: 30.12.2019
Пользователь №: 1 347
Спасибо сказали: 0 раз(а)
Езжу на: bmw
Mой номер телефона: 9157777777



Мужик заходит в поезд и сразу к проводнице:
-Я билет неуспел купить,вот 100$,определите меня куда-нибудь.
-хорошо,только в купе будет женщина-к ней не приставать.
Через полчаса выбегает к проводнице женщина вся в соплях,слезах:
Ж: когда вы мне мужчину подселили-я ничего не сказала! когда он пить начал-я промолчала, когда он приставать ко мне начал,я снова ничего не сказала, когда он раздеваться начал-я молчала, когда он меня раздевать начал- я тоже молчала, но когда он снял с меня очки, надел себе на член и сказал:"Георгий,посмотри какого крокодила мы будем тр**ть"- я не выдержала!!!

Существует догадка, что под видом Жерара Депардье в Россию вернулась Елена Батурина...

Когда Жерар Депардье получил в Саранске счет за коммунальные услуги, то вновь принял французское гражданство.

По коридору консерватории идут два профессора и оживленно беседуют. Неожиданно рядом пробегает студент и задевает их. Они окликают его: - Молодой человек, постойте! - Где вы находитесь?! - Как вы себя ведете?! - Вы же в храме искусства! - Мы беседуем о Моцарте, хотим поделиться своими мыслями с молодежью... воспитать ее в духе гуманизма..., - привить культурные навыки! Студент, сгорая от стыда, просит прощения и удаляется, понурив голову. Один из собеседников продолжает: - И тут я беру ее за жопу...

Приходит женщина с ребенком к врачу. Врач осмотрел дитя и спрашивает: - Он на грудном вскармливании или на искусственном? - На грудном! - отвечает баба. Доктор: - Раздевайтесь.....Снимите лифчик....! Врач долго мнет сиськи и выдает: - Хм.... так у вас молока нет! Неудивительно, что ребенок голоден! Баба: - Вообще-то я его тетя, но …все равно рада, что зашла...!!

Беседуют две мамаши: — У моей дочери очень хорошая должность, она приходит в офис в десять утра, шеф диктует ей в течение часа. Затем она печатает несколько писем и к обеду уже свободна. Причем зарабатывает 50 000 в месяц. — Моя дочь тоже путана, но диктовать себе она никому не позволяет!

Жена говорит мужу:
- Вот вспомни фильм "Семнадцать мгновений весны". Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
- Это она так думала...
- Он не мог её обманывать!
- Весь Третий рейх мог, а её, бля, не мог!?..

- Алло, это женская консультация?
- Да
- А педаль тормаза справа или слева?
-----------------
- Прошу руки вашей дочери!
- У вас что, своей руки нет?
- Моя уже устала.


--------------------
Пользователь в офлайнеКарточка пользователяОтправить личное сообщение
Вернуться в начало страницы
+Ответить с цитированием данного сообщения


76 страниц V « < 74 75 76
Ответить в эту темуОткрыть новую тему
2 чел. читают эту тему (гостей: 2, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 28.3.2024, 22:23